Das Heute werde ich eines Tages zurück wollen

Es gibt Tage, an denen jeder festgehalten werden muss und möchte und es keine Sekunde gibt, in der ich für mich alleine sein kann. Eines der Kinder in der Gruppe ist entweder unglücklich, bekommt einen Wutanfall, weint oder schreit, und ich denke: „Bitte geh spielen.“ Mama braucht eine Pause. Nur zwei Minuten für mich. Ich kann dich im Moment nicht halten. Meine Arme brechen gleich.

Eines Tages weiß ich, dass ich jeden Moment zurückhaben möchte, den ich für selbstverständlich gehalten habe – und um die Gelegenheit betteln werde, eines meiner Kinder zu jagen, damit sie mich sie überhaupt halten dürfen.

Aber die unaufhörlichen nochen – wenn ich gebeten werde, noch ein Bild auszumalen, noch ein Buch zu lesen oder noch ein Spiel zu spielen, nachdem ich in den vorangegangenen Stunden jeden letzten Atemzug an Energie in meinem Körper aufgewendet habe – antworte ich manchmal mit einer trägen Haltung und einem Seufzer.

Dennoch weiß ich, dass es eine Zeit geben wird, in der ich alles geben würde, um mich hinsetzen zu können und das nicht nur noch einmal, sondern noch tausend Mal zu tun.

Es gibt Morgen, Nachmittage und Abende, an denen ich mich wie ein Sklave in meiner eigenen Küche fühle. Wenn es sich anfühlt, als wäre es eher ein Kriegsgebiet. Ich komme nicht dazu, mich hinzusetzen, weil jemand immer noch eine Nachfüllung oder eine zweite Portion braucht – oder natürlich gibt es ein Durcheinander, das sofort behoben werden muss.

Und ja, eines Tages werde ich mich in meiner Küche umsehen und mir wünschen, dass sie mit kleinen Menschen gefüllt ist, die darauf angewiesen sind, dass ich ihnen an Händen und Füßen bediene ... viel zu bald wird sie leer, still und leblos sein.

Es gibt Momente, in denen ich das Gefühl habe, dass ich nicht noch einmal eine Windel wechseln, noch einmal auf dem Töpfchen helfen, noch einmal den unordentlichen Mund abwischen oder noch einmal eine Katastrophe beseitigen kann. Sobald ich eine dieser Aufgaben erledigt habe, wartet schon die nächste auf mich.

Aber ich weiß, dass mein Bedürfnis, gebraucht zu werden, letztendlich weitaus größer ist als alles andere. Ich werde das nicht nur vermissen, sondern eines Tages auch sehn danach.

Es gibt Nächte, in denen die Babys einfach nicht ins Bett gehen oder auch nicht durchschlafen wollen. Die Momente, in denen sie das Unvermeidliche beim Zustecken in die Länge ziehen und um einen weiteren Kuss, eine weitere Umarmung, einen weiteren Schluck Wasser bitten oder dir nur noch eine Sache zu sagen haben, aber ... zum fünfzehnten Mal.

Es wird eine Zeit kommen, in der ich alles dafür geben würde, dafür zu sorgen, dass ich jede dieser zusätzlichen Umarmungen und Küsse ertrage und merke, dass ich mit einer Leere durch die Flure gehe, die nicht ersetzt werden kann.

Hunderte Male werde ich täglich gefragt: Mami, schau mal! Mama, pass einfach auf mich auf! Mama…. Mama? Komm her! Mama, kannst du mir dabei helfen? Es gibt Zeiten, in denen ich glaube, ich könnte zusammenbrechen, und oft frage ich mich an meiner Belastungsgrenze: Wie ist es für einen Menschen möglich, alle Bedürfnisse dieser winzigen Menschen auf einmal zu erfüllen, jeden einzelnen Tag, den ganzen Tag und die ganze Nacht? Manchmal fühle ich mich so niedergeschlagen, einfach weil ich nicht zu fünft bin, um mithalten zu können.

Eines Tages werde ich dafür beten, dass diese Bitten und süßen Forderungen zurückkommen.

Es gibt endlose Bitten, wenn ich gebeten werde, immer wieder dieselbe Sendung oder denselben Film anzusehen oder immer wieder dieselben Songs anzuhören. Manchmal schmerzt und dreht sich mein Kopf, und ich bin mir sicher, dass er platzen wird, wenn er noch einmal etwas sieht oder hört. Mir wird klar, dass meine dringend benötigten sozialen, erwachsenen Laster manchmal nicht mehr befriedigt werden; Sie gehören einfach der Vergangenheit an.

Es gibt immer zu frühe Erwachen, bei denen ich alles dafür geben würde, dass meine Kinder ausschlafen und nicht jeder Tag um 5:30 Uhr mit 65 Meilen pro Stunde beginnt. An den meisten Tagen, wenn ich versuche, meine Augen zu öffnen und meine Beine daran zu erinnern, sich voreinander zu stellen, bin ich mir nicht sicher, in welche Richtung ich gehe oder was zuerst erledigt werden muss. Ich zähle nur meine Köpfe, um sicherzustellen, dass alle berücksichtigt sind und eine weitere Nacht überstanden haben.

Es gibt tägliche Spiele, bei denen jemand während meiner zweiminütigen Dusche Guck-A-Boo spielt oder mit pochenden Füßen und Kreischen durch unsere Flure rennt, bis es klingt, als würde jemand ernsthaft verletzt und unser Haus wird mit Sicherheit einstürzen.

Eines Tages werden der Frieden und die Stille ohrenbetäubend sein. Ich werdedas vermissen.

Man rennt von einer Veranstaltung und einem Termin zum nächsten. Das ständige Ein- und Aussteigen aus den Autositzen, um unseren Zeitplan einzuhalten. Und während wir unterwegs sind, die unablässigen Kämpfe auf dem Rücksitz, die manchmal ausreichen, um es unmöglich zu machen, überhaupt den Versuch zu unternehmen, sicher zu fahren. Allzu oft denke ich mir, dass ich einer der mutigsten Menschen auf dieser Welt sein muss, diese kleinen Leute ins Auto zu setzen und sie alle alleine in die Öffentlichkeit zu bringen.

Eines Tages werde ich mich umdrehen und völlige Leere hinter mir vorfinden, ohne dass mich jemand darum bittet oder braucht, sie irgendwohin zu bringen oder aufzuheben. Ich werde auf jeden Fall alles zurückhaben wollen.

Das tägliche Reinigen der Zahnpasta aus dem Waschbecken, das Auswechseln der Schuhe, die an den falschen Füßen stehen, das Reparieren der Hemden, die falsch zugeknöpft sind, das Erledigen der nicht enden wollenden Wäscheladungen, das Stolpern und das Aufheben des Spielzeugmeeres, das im ganzen Haus verstreut liegt, oder das erneute Schrubben des Buntstifts, der den Weg an unsere Wand gefunden hat. Ja, alles davon, jedes einzelne, letzte Ding, ich werde es alles zurückhaben wollen.

Das ist das Verrückte an der Mutterschaft – in den ermüdendsten und manchmal schrecklichsten Pflichten verbergen sich tatsächlich die größten Segnungen.

Die Tage der Hilfe, Mama….Mama, bitte….Nur noch eins! Ich muss mich manchmal anflehen, das alles anzunehmen, all das … die Kämpfe, die Erschöpfung, das Tragen der 50 Hüte, um einen Tag mit meinen Kleinen zu überleben, denn eines Tages wird sich das alles verlangsamen und schließlich ganz aufhören. Es gibt keine Pause-Taste. Es gibt keine Rückspultaste. Und leider gibt es keine Do-Over-Schaltfläche.

In unseren Momenten der Erschöpfung und Verzweiflung wünschen wir uns: „Oh, wenn sie alt genug dafür sind.“ Wir müssen es nur etwas länger durchhalten, um diese Phase zu überstehen.

Es wird eine Zeit kommen, in der mir schlecht wird und ich denke, ich hätte mir so viel Zeit weg wünschen können und würde bis ans Ende der Welt laufen, um wieder hier zu sein. genau hier, genau jetzt.

Ich habe eine Impfung mit meinen Kindern bekommen. Ihnen wird eine Kindheit mit mir geschenkt. Das Erstaunliche und doch Beängstigende an all dem ist, dass ich der Autor dieses Teils ihres Lebens bin. Ich bestimme, wie ihre Kapitel geschrieben werden. Jeden Tag werde ich in Flammen aufgehen und versuchen, ihnen eine verdammt tolle Geschichte zu bieten, die sie noch einmal lesen und auf die sie eines Tages zurückblicken und denken können: „Ich erinnere mich, dass ich glücklich war. Wenn ich an meine Kindheit denke, erinnere ich mich einfach an das Glück.“

Und wenn wir wirklich Glück haben, werden sie in ihrem Herzen wissen, dass ihre Mutter, nun ja, einen großen Beitrag zu diesem Glück geleistet hat.

Da es immer wieder gescheiterte Versuche und Zeiten gibt, von denen ich mir nur wünschte, ich könnte sie rückgängig machen, muss ich einfach versuchen, aus meinen Fehlern zu lernen, in der Hoffnung bei Gott, dass es mir als Eltern besser geht, dann weitermachen und versuchen, das nächste Kapitel ein wenig besser zu machen als das letzte.

Gott sei Dank bekommen wir jeden Tag eine brandneue Seite zum Schreiben.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 4. Februar 2014 veröffentlicht