15 Dinge, die jede frischgebackene Mutter braucht
1. Koffein. Kleinkinder haben Todeswünsche und das muss man im Auge behalten. Ich war im Park und jedes Mal, wenn ich dadurch abgelenkt wurde, dass mein Baby Mulch zu sich nahm, sah ich, wie mein Zweijähriger auf den Verkehr zuraste. Ich beginne gerne mit einem Chai Latte und trinke dann etwa 10 süße Teesorten dazu.
2. Stopfen für Steckdosen. Wenn Sie nichts anderes tun, wenn Sie ein Baby bekommen, stopfen Sie die klaffenden Löcher des Todes. Babys und Kleinkinder stecken ihre Finger in alles; ihre Münder, Gelee-Donuts, der Hintern der Katze (wahre Geschichte), also sollten Sie sich um diese elektrischen Stecker kümmern.
3. Das Internet. Zu Hause zu sein ist einsam. Sie sollten wahrscheinlich ab und zu ein Bild Ihres Kindes auf Instagram posten, damit andere Mütter, die zu Hause bleiben, wissen, dass Sie noch am Leben sind.
4. Macgyver mag Spielzeugimprovisationsfähigkeiten. Kind, das schon wieder verrückt spielt? Kleben Sie schlampig Tonpapier auf einen Karton und schleudern Sie gleichzeitig Jubelrufe in die Richtung Ihres anderen Kindes, um ein magisches Mickey-Mouse-Clubhaus zu bauen. Ersetzen Sie den kühlen Schieber durch ein grob geschnittenes Loch in der Box. Beobachten Sie, wie Ihr Kind stundenlang unterhalten wird. (Oder 15 Minuten. Aber es sind solide 15.)
5. Jede frischgebackene Mutter braucht eine erfahrene Mutterfreundin, die hektisch Textnachrichten senden kann. Fragen an, unter anderem: „Warum ist der Kot meines Babys schaumig?“ „Warum schläft er nicht?“ „Wie viel Hundehaar kann das Baby aufnehmen, ohne dass ich den Kinderarzt rufe?“
6. Deodorant. In Ihrem Auto. Denn wenn Baby Macgyver beim Glätten Ihrer Haare in den Badezimmermüll gelangt, vergessen Sie vielleicht, es anzuziehen. Ich schaffe es, mich in etwa 65 % der Fälle zu erinnern.
7. Hellsehen. Ich stelle den Ofentimer immer auf zwei Minuten früher als empfohlen, weil ich weiß, dass ich es nicht im Handumdrehen schaffen kann. Es ist unweigerlich, dass Ihr Baby weint oder versucht, Milch aus seinem Trinkbecher auf einen gepolsterten Stuhl zu schütten, oder einfach so viel allgemeine Dummheit und Chaos, dass Sie nicht rechtzeitig zum Timer kommen.
8. Keine aufgetauten Mahlzeiten. Zum Beispiel: „Es ist schon 17 Uhr?! Ich habe nichts zum Abendessen mitgenommen! Was kann ich mit einer Dose Pintobohnen und einer alten Schachtel Saltines machen?“
9. Verschiedene Sport-BHs. Verdammt, Still-BHs, in den frühen Tagen, als Ihre Brüste riesige monolithische Felsbrocken sind, schmiegen Sie die Mädchen in etwas Baumwolle und Elastan. Du wirst sowieso die nächsten 6 Monate Muh tragen, es ist nicht nötig, sie aufzumuntern.
10. Ein Erziehungsmantra – auch wenn Sie es erfunden haben. Die Leute kümmern sich jetzt viel zu sehr um Ihr Unternehmen, Sie sind Mutter. Sie möchten wissen, ob Sie sich für Bindungserziehung, Babywise, Dr. Sears, gemeinsames Schlafen, Ferberisieren, Plazentatragen oder anderes interessieren. Überlegen Sie sich also ein flottes Comeback, auch wenn es gefälscht ist.
11. Demut. Machen Sie es sich bequem, dumm auszusehen, weil Sie es jetzt sind. Früher wusstest du Dinge. Vielleicht könnten Sie Vogelarten auf den ersten Blick identifizieren. Vielleicht kannten Sie Algebra. Jetzt nennen Sie Vögel „Tweet-Tweets“ und kämpfen sich durch lange Divisionen. (Warum sollte irgendjemand lange dividieren, wenn er ein Smartphone hat? Das war eine schwache Metapher. Oder ist es ein Gleichnis? Ich wusste es früher …) Dein Gehirn ist nicht dein eigenes Nein. Es gehört dazu, Muttermilch zu produzieren und Kinder den ganzen Tag über am Leben zu halten. Dem wahren Genie kommen Sie am nächsten, wenn Sie sich eine Baby-Einstein-DVD ansehen.
12. Verrückter Handwerker. Einmal war mein Mann nicht in der Stadt und ich musste eine komplette Spielküche aus Holz zusammenbauen. Es. War. Wirklich. hart.
13. Nur so viele Batterien. Ich habe einmal 20 Minuten damit verbracht, eine Batterie in ein motorisiertes Thomas-Spielzeug einzubauen. Reservieren Sie einfach eine Schublade für jede erdenkliche Batteriegröße und eine große Auswahl an Schraubendrehern. Einige Babyspielzeuge haben Schrauben in Liliput-Größe. Ehrlich gesagt ist es einfach lächerlich. Aber Sie möchten NICHT ohne Paddel im Baby-Kotstrom sein, wenn die Geräuschmaschine ihren letzten Atemzug macht und das Baby im Begriff ist, aufzuwachen.
14. Babytücher. Babytücher eignen sich nicht nur zum Abwischen des Hinterns, auch wenn sie darin super gut sind. Sie wurden so entwickelt, dass sie super saugfähig UND super reinigend sind. Warten Sie im Auto auf Ihren Mann, weil es sich nicht lohnt, das Baby aus dem Auto zu holen? Wischen Sie das Armaturenbrett ab. Hat sich Ihr Baby gerade über Sie übergeben? Wischen Sie Ihre Haare ab! Hast du ein paar wirklich alte Pilze in der Gemüseschublade vergessen? Wischen Sie den schimmeligen Saft mit einem Babytuch ab. Sie sind wirklich, wirklich großartig.
15. Ein gravierter Gefängnisschenkel. Du hast doch nicht damit gerechnet, oder? Tragen Sie es bei sich und winken Sie alten Damen zu, die Sie bitten, Ihren Babys oder anderen Müttern auf dem Spielplatz, die Sie verurteilend ansehen, Hüte aufzusetzen. Sie kennen dein Leben nicht. Hintern raus!! Winken Sie dem Baby einfach nicht zu. Zu weit, Alter, zu weit. (Es ist eine rhetorische Gefängnisstrafe. Eine „Geistesübung“, wenn man so will.)
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 10. Februar 2014 veröffentlicht