Das Beste von Scary Mommy im Jahr 2015

Da sich das Jahr dem Ende zuneigt, dachten wir, es wäre eine gute Idee, auf unsere beliebtesten Beiträge aus dem Jahr 2015 zurückzublicken. Mit jeder Geschichte, die wir bei Scary Mommy veröffentlichen, haben wir ein Ziel: Elternschaft muss nicht perfekt sein, also lasst uns den Scheiß reduzieren und bei der Realität bleiben.

Unsere besten Hits aus dem Jahr 2015 sind da keine Ausnahme – von der Frage, wie zum Teufel die Herzogin von Cambridge nur wenige Stunden nach der Geburt für den Glamour aussieht, bis hin zur Enthüllung, wie eine Ehe wirklich ist, wenn die Kinder eine Nacht mit ihrer Großmutter verbringen (Hinweis: Netflix, Burritos und Schlaf); unsere glitzerverkrusteten Heugabeln für die Hölle auf Erden zu sammeln, die Gerechtigkeit ist; während wir gleichzeitig die Person ausblenden, die uns zu der Facebook-Gruppe voller ätherischer Öle und Jamberry-Wahnsinn hinzugefügt hat. Eltern zu sein ist hart und wir geben unser Bestes, um keine Arschlöcher großzuziehen, also stöbern Sie in den diesjährigen Favoriten und wir sehen uns 2016.

Prinzessin oder nicht, wie zum Teufel sieht sie so aus?

Ich meine, ich verstehe, dass [Kate Middleton] einen Trupp Friseure, Make-up-Künstler und Gott weiß, was ihr sonst noch zur Verfügung steht, um großartig auszusehen, aber weil sie im Dreck geweint hat, hat die Frau gerade ein acht Pfund schweres und drei Unzen schweres Baby aus ihrer Vagina geschoben. Und dann, nur zehn Stunden später, sieht es so aus, als hätte sie den Tag in einem Spa verbracht und als Dankeschön ein Baby bekommen. Guter Gott. Weiterlesen…

10 Menschen, die Sie nach der Geburt hassen werden

Erinnern Sie sich noch daran, als Sie im dritten Trimester waren und all Ihre engen Freunde und Familienangehörigen anfingen, darüber zu reden, dass sie Ihnen sofort nach der Geburt des Babys helfen würden? Nun, was sie Ihnen nicht gesagt haben, ist, dass sie mit „helfen“ meinten, dass sie rüberkommen und sich um das Baby schmeicheln wollten, während Sie Ihren müden Hintern durch das Haus schleppen und die Aufgaben erledigen, von denen Sie dachten, dass sie sie erledigen würden. Ist das nicht hilfreich? Weiterlesen…

Wie eine Ehe wirklich ist

Ehe bedeutet, widerstrebend einen Dokumentarfilm über den Goldabbau zu lesen, sich aber nicht mit der Fernbedienung aufzuspießen.

Die Ehe ist jemand, der dich daran erinnert, dass du dich besser fühlst, wenn du rausgehst und Sport treibst, auch wenn du ziemlich sicher bist, dass es dir besser geht, wenn du einen Donut isst.

Die Ehe bringt manchmal jemanden aus der Fassung, nachdem er sich umgedreht hat. Weiterlesen…

10 Dinge, die ich meinem Gynäkologen sagen möchte

Wo sind meine Abschiedsgeschenke? Hallo, SWAG-Tasche? Bekomme ich ETWAS, nachdem ich diese Art des Stocherns ertragen musste? Ein Besuch beim Zahnarzt beschert uns eine neue Zahnbürste. Der Augenarzt schickt uns mit kostenlosen Kontaktlinsen zum Paket. Was bekommen wir nach einem Besuch beim Frauenarzt? Ein großes, fettes Nichts. Sogar ein George Clooney-Aufkleber wäre schön. Oder einen Rabattgutschein für die Laser-Haarentfernung. Weiterlesen…

10 Dinge, von denen ich dachte, dass sie durch schlechte Erziehung verursacht wurden; Bevor ich meine eigenen Kinder bekam

Möchten Sie wissen, wie oft ich zu meinen Kindern gesagt habe: „Ich kann dich nicht verstehen, wenn du jammerst“? 5.273.926, mehr oder weniger ein paar. Im Ernst, Kinder jammern nicht, weil es funktioniert. Sie jammern, weil ihnen der Klang ihrer weinerlichen Stimmen gefällt. Und weil Caillou. Weiterlesen…

10 Tipps, um gesund zu bleiben und kein Arschloch großzuziehen

Aber jetzt, wo wir dreieinhalb Jahre alt sind und Kind Nummer 7 haben, glaube ich, dass ich die meisten Probleme geklärt habe. Und da die meisten von uns keine sieben Chancen haben werden, es richtig zu machen, dachte ich, ich würde mitteilen, was ich dabei gelernt habe. Natürlich können Sie Ihr Bestes geben und trotzdem ein Sorgenkind bekommen. Aber wenn Sie die besten Chancen haben wollen, einen Menschen hervorzubringen, der kein totales Arschloch ist, und auch die ersten 18 Jahre seines Lebens mit (meistens) gesundem Verstand überstehen möchten, dann sind hier meine Top-10-Empfehlungen. Weiterlesen…

Ein Brief an meine Kinder über 50 Shades of Grey

Heute Abend bin ich dem Gruppenzwang erlegen (genau das, wovor ich Sie NIEMALS warne) und bin mit ein paar Freundinnen zu „Fifty Shades of Grey“ gegangen. Ich ignorierte die kleine Stimme in meinem Kopf, die mich anflehte, einfach „Nein!“ zu sagen, denn schließlich ist es doch nur ein alberner Film, oder? Nun, ich wünschte, ich hätte getan, was ich Ihnen immer sage, und dieser Stimme Anerkennung gegeben, weil sie richtig war. Die Sache ist, ich bin auch irgendwie froh, dass ich es nicht getan habe, denn jetzt habe ich diese Worte für Sie. Weiterlesen…

Was Sie nicht sehen, wenn Sie das dicke Mädchen im Badeanzug betrachten

Aber kann man wirklich anhand der dicken, fleischigen Rundung ihrer Hüfte beurteilen, wie gesund eine Frau ist? Bedeutet die bloße Größe 12, 14, 16 wirklich, dass meine Tage gezählt sind? Ist das die einzige Antwort, die zählt? Diejenigen, die urteilen wollen, beurteilen meinen Gesundheitszustand viel eher anhand der Zahl auf der Innenseite meines Badeanzugs als anhand der Zahl auf den Unterlagen aus dem Labor meines Arztes – sie glauben, dass das Maß einer gesunden Frau das Maß ihrer Oberschenkel ist. Weiterlesen…

Die Hölle auf Erden, bekannt als Gerechtigkeit

Plötzlich klang sogar der American Girl Store geradezu entzückend. Ich habe es sogar aus Verzweiflung erwähnt, aber sie verlangte Gerechtigkeit! Wie ist das passiert? Ich war so vorsichtig und habe sie auf die Klassiker aufmerksam gemacht: Kleider mit süßen Leggings, Twin-Sets, Ballerinas. Jeder weiß, dass Gerechtigkeit die Einstiegsdroge zu Wet Seal ist, und ich nehme sie nicht. Ich meine, ich mag ein wenig geschmackvollen Glanz – welches Mädchen tut das nicht? Aber ich wollte wirklich nicht, dass sie sich wie eine wandelnde Bratz-Puppe kleidet. Offensichtlich hat es eine ihrer modebewussten kleinen Freundinnen auf sie abgesehen. Diese Schlampen! Weiterlesen…

3-D-Wimpern, Jamberry und andere Möglichkeiten, Facebook-Freunde zu verlieren

Ich verliere den Verstand, wenn ich noch einer weiteren verdammten Facebook-Gruppe hinzugefügt werde. Was ist mit all diesen Gruppen? Bin ich ein Freund oder ein Interessent? Nein heißt nein. Ich möchte nicht noch einmal auf eine Party in meiner Nachbarschaft gehen, um Smalltalk mit einer Frau zu führen. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich heute in der Warteschlange der Fahrgemeinschaft durchgedreht bin. Und das alles, während du mir schlechte Gewissensbisse einredest und mir wieder eine Handtasche kaufst, die ich nie benutzen werde, nur weil ich unter Stress all deinen scharfen Buffalo-Hühnchen-Dip verspeist habe. Wieder. Mir zu sagen, dass es „reichlich Alkohol“ geben wird, ist kein Anreiz. Ich kann zu Hause trinken, glauben Sie mir, und muss keine Hosen anziehen. Ich wette, du willst, dass ich einen BH und alles trage. Passiert nicht.

Weißt du, wer mich nie bittet, Hosen anzuziehen? Amazon Prime. Weiterlesen…

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 22. Dezember 2015 veröffentlicht