Das Befragen potenzieller Mutterfreundinnen könnte uns allen so viel Zeit sparen

Interviews mit potenziellen Mutterfreundinnen könnten uns allen so viel Zeit sparen

Du möchtest also gerne die Freundin meiner Mutter sein. Das ist großartig. So gerne ich jetzt auch meinen Arm in deinen legen und zum örtlichen Target hüpfen würde, ich habe mich schon früher verbrannt: durch Drama, durch ein Kind, das mir mit einem Stein auf den Kopf geschlagen hat, durch Leute, die plötzlich und bissig verrückt werden. Es gibt also einige Dinge, die wir sofort aus dem Weg räumen müssen, wenn wir Mama-Freunde sein können. Ich habe keine Zeit mehr zum Herumspielen. Ich muss Wäsche waschen und übersinnliche Energie für kleine Zwerge aufbewahren, die an meinen Hosenbeinen ziehen und sich aus unerklärlichen Gründen ausziehen.

Respektieren Sie meine Erziehungsentscheidungen?

Ich bin ein Hippie-Elternteil. Es ist mir egal, ob Sie Säuglingsnahrung füttern, im Kinderbett schlafen und Ihr Kind laut schreien lassen. Wir haben beide recherchiert, wir haben beide unsere eigenen Entscheidungen getroffen, und selbst wenn wir denken, dass der andere falsch, falsch, falsch liegt, müssen wir uns gegenseitig respektieren. Kein falscher Respekt – und Sie wissen, was ich damit meine. „Du hast dein Kind schreien lassen? Oh, wie hat das bei dir geklappt?“ Nein. Das ist passiv-aggressives Geplänkel, und dafür habe ich in meinem Leben keine Zeit.

Haben wir etwa gleichaltrige Kinder, von denen keines eine menschliche Version von Chuckie ist?

Es ist einfacher, Mutterfreundinnen zu sein, wenn unsere Kinder auch Freunde sind. Das gibt uns mehr Zeit, uns zurückzulehnen und süßen, süßen Kaffee zu trinken, während sie Teile des Hauses zerstören, die wir gerade nicht sehen. Sie müssen sich auch mögen und keiner sollte ein Tyrann sein.

Ist Ihnen bewusst, dass Babys und Kleinkinder schlagen, kratzen, treten, stolpern und beißen?

Kleine Kinder sind wild. Sie haben keinen Sinn für Empathie oder Moral. Wenn Sie das nicht erkennen, können wir keine Freunde sein. Sie können nicht ausflippen, wenn der 1-jährige Precious in einer geschäftlichen Krise steckt. Er wird es am nächsten Tag austeilen. Glaubst du, du wirst wütend, wenn er gebissen wird? Warten Sie, bis er jemanden beißt. Sie möchten eins mit dem Linoleum werden. Kommen Sie an den Punkt, an dem Sie darüber lachen und ihn disziplinieren, und dann können wir reden.

Versuchen Sie, alle unnötigen Dramen aus Ihrem Leben zu entfernen?

Das bedeutet, dass es kein Geschwätz, keine Verleumdung, keine Geheimniskrämerei und keine Gerüchteküche gibt. Das bedeutet, dass Sie die Registrierung nicht vage veröffentlichen, nur um Aufmerksamkeit zu erregen, und dass Sie kein Mitglied geheimer Facebook-Nachrichtenthreads sind, die ausschließlich dazu erstellt wurden, über andere Leute zu meckern. Dieser Mist raubt allen Beteiligten einfach das Leben. Ich habe keine Zeit, ein Teil davon zu sein. Nehmen Sie Ihr Mama-Drama woanders hin.

Sind Sie leicht verärgert?

Ich kenne Eltern, die sich vor Nosefrida ekeln. Die Nosefrida, Rotzretterin von uns allen. Sie müssen offen sein für Diskussionen über Kot (Farbe und Konsistenz davon), Wehen (in all ihrer blutigen, fleischzerreißenden Pracht), Stillen (Sie werden meine Titten sehen), Töpfchentraining (und das Pinkeln auf den Boden) und Menstruation (Optionen dafür, einschließlich Diva Cups. Das Wort „Gebärmutterhals“ wird verwendet). Dies ist nur der Anfang. Es kann sehr schnell schmutzig werden, besonders wenn es um Sex nach der Geburt geht. Ich möchte nicht zensieren.

Haben Sie eine politische Meinung?

Hoffentlich passen sie zu meinen. Dies ist jedoch möglicherweise nicht der Fall. Das ist in Ordnung, solange Sie gut durchdachte Gründe dafür haben. Ich war einst mit einem sechs Tage alten, sechstausend Jahre alten Kreationisten der Erde gut befreundet. Ich bitte Sie nur darum, eine Meinung zu haben, die Ihnen wirklich am Herzen liegt, und dass Sie meine respektieren. Es wäre großartig, wenn Sie zumindest über einige Richter des Obersten Gerichtshofs, den Fall, in dem Abtreibungen erlaubt waren, und darüber, was Obamacare ist, auf dem Laufenden wären. Das ist nur, damit wir über politische Dinge meckern können.

Möchtest du über etwas anderes als Kacke reden?

Wir müssen über Kot reden. Wir müssen dringend über Kot reden, besonders wenn er nicht oder zu oft passiert. Aber wir müssen auch über andere Dinge reden, wie aktuelle Ereignisse und Haarfärbemittel und den neuesten Second-Hand-Kleidungsladen und wie man Hühnersuppe macht und so weiter und so weiter und so weiter und so weiter über Dinge, die nicht direkt etwas mit unseren Kindern zu tun haben. Wenn Sie eine befreundete Mutter suchen, die einfach nur über Ihr Baby sprechen möchte, suchen Sie woanders. Ich benötige ein Mindestverhältnis von 50/50 zwischen Babykot und Erwachsenengesprächen.

Möchten Sie zum Ziel gehen?

Natürlich tun Sie das.

Dinge, die mir egal sind und von denen ich erwarte, dass Sie das auch nicht tun:

Ob die Wäsche fertig ist oder nicht

Ob das Haus sauber ist oder nicht, es sei denn, Sie haben das Kakerlaken-Niveau erreicht. Ob das Geschirr abgewaschen ist oder nicht. Wenn Sie Ihr Kind CIO lassen. Ob Ihre Brüste der Freizeit oder dem praktischen Gebrauch dienen. Wie alt Sie sind. Ob Sie SAHM oder SAHD oder eine berufstätige Mutter oder ein berufstätiger Vater sind, solange Sie das mögen. Ziel: Ob Sie schwul, hetero, poly oder was auch immer sind (Liebe ist Liebe ist Liebe).

Wenn Sie das Vorstellungsgespräch bestanden haben, herzlichen Glückwunsch. Jetzt gehen wir zu Starbucks.