Das bedeutet es, eine Mutter im fortgeschrittenen mütterlichen Alter zu sein

Ich bin eine „ältere Mutter“ – zumindest wurde ich in meinem Geburtshoroskop eindeutig so bezeichnet. AMA: Fortgeschrittenes mütterliches Alter. Anscheinend bekommt jede Mutter über 35 dieses Akronym. Und ich schätze, ich bin wirklich fortgeschritten, da ich diesen Ausgangswert um 12 Jahre überschritten habe. Allerdings war ich schon immer fortgeschritten. Ich war ein früher Wanderer, ein früher Leser und ein Frühblüher. In diesem Sinne unterrichte und koordiniere ich derzeit Kurse für Fortgeschrittene an meiner Schule. Also, ja, ich akzeptiere das Akronym AMA gerne.

Aber was bedeutet es sonst noch, eine Mutter im fortgeschrittenen Alter zu sein – eine ältere Mutter, wenn man so will?

Nun, das bedeutet, dass ich keine Saltos mehr machen kann. Das habe ich letztes Wochenende herausgefunden, als meine Söhne ihr Rezept perfektionierten. Tate, ganz flink und schnell und wie ein tollpatschiger Käfer über den Boden rollend. Parker, der aus seiner Bockstellung auf den Rücken fiel wie ein Riesenrad mit plattem Reifen. Ich fühlte mich plötzlich und törichterweise gezwungen, mein lange schlummerndes Fachwissen unter Beweis zu stellen. Großer Fehler. Schrecklich. Ich hörte, wie mein Nacken ganz knusprig wurde – knuspriger als der meiner Müsli-Hipster-Studenten mit Joggern und Gesichtsbehaarung. Ich glaube, da drin sind noch ein paar Wirbelreste, die wie verschüttetes Studentenfutter herumrasseln. So wird es in unserem Wohnzimmer keine bewussten, vorsätzlichen Stolperroutinen mehr geben.

Es bedeutet auch, dass ich nicht mehr oft High Heels trage. Als die Mädchen klein waren, trug ich jeden Tag High Heels zur Arbeit. Das war purer Unsinn. Das hätte ich nicht tun sollen. Nicht, weil sie zu Ballenzehen und Plantarfasziitis beitragen (von denen ich übrigens keines habe. Ich bin noch nicht so weit fortgeschritten), sondern weil es nicht ideal ist, Kleinkindern auf Stelzen hinterherzuwippen. (Allerdings, Notiz für mich selbst: Kleinkinder auf Stelzen zu stellen, könnte das sein. Ich vermute, es würde ihre Fähigkeit, in kurzer Zeit an Geschwindigkeit zu gewinnen, verlangsamen. Es könnte möglicherweise meine Nerven und ihr Leben in Parkplatzsituationen retten. Außerdem könnte es Tate sogar gefallen. Er hat mir gestern Abend mitgeteilt, dass er eine Disney-Prinzessin ist.)

Da ich eine ältere Mutter bin, befinden sich meine Hormone auch in einem manischen Tauziehen. Die Hälfte meines Gesichts denkt, es sei ein Teenager, und die andere Hälfte faltet sich in Richtung Botox. Die darauffolgende Schlägerei hat verheerende Auswirkungen auf meine Haut. Ich habe Lachfalten und Krähenfüße auf der einen Seite und Akne und fettige Stellen auf der anderen. Mein Gesicht ist eine verworrene Küste voller Widersprüche.

Mit meinen Mädchen habe ich jede aufregende neue Kosmetikmode auf dem Markt gekauft und verwendet. Aber als Mutter von Zwillingen habe ich weder Zeit noch Energie (und auch kein Geld) mehr für teure Hautpflegekuren. Aber das ist in Ordnung – ich verwende die Produkte der Jungs ohne Scham und möglicherweise auch ohne gesunden Menschenverstand.

Zum Beispiel hatte ich letzte Woche einen riesigen Pickel auf meiner Unterlippe (ja, Unterlippe – ich sagte Ihnen, dass meine Haut gerade durcheinander ist), den die Leute fälschlicherweise für eine Fieberblase hielten. Also habe ich letzte Nacht etwas Boudreaux’s Butt Paste darauf aufgetragen und bin heute Morgen mit einer kaum zu vernachlässigenden Pustel aufgewacht, die ich sofort mit der klinisch bewährten, sanften Baby-Körperwaschlotion für Jungen weggeschrubbt habe. Wer braucht schon ausgefallene Pickel-Cremes und teure Reinigungsmittel, wenn die Produkte für Ihr Zwillings-Kleinkind reichen können? Oh, und es gibt noch einen zusätzlichen Bonus: Ich rieche gut genug zum Wickeln und meine Wangen sind weich (und mit Grübchen versehen) wie der Po eines Babys.

Ja, ich bin eine Mutter im fortgeschrittenen Alter. Ich kann es nicht leugnen. Aber das muss wirklich nichts Schlimmes sein. Mir fallen viele gute Dinge ein, die mit zunehmendem Alter noch besser werden, wie zum Beispiel Blue Jeans, gusseiserne Pfannen und guten Wein.

Also Zeit für ein kleines metaphorisches Rollenspiel, um meinen fortgeschrittenen mütterlichen Alterwert und mein Potenzial zu analysieren und zu legitimieren:

Ich bin das Mama-Äquivalent einer Blue Jeans. Das macht mich funktional und langlebig und edel oder je nach Bedarf lässig. Ich bin immer, immer bereit für das Wochenende. Ich bin weich und anschmiegsam, habe eine extra lange Innennaht für Flexibilität und genau die richtige Menge Lycra, damit ich nicht nachgeben kann, wenn ich zu dünn bin, da ich dazu neige, mehr abzubeißen, als ich kauen kann. Dennoch kann ich die meisten Problembereiche abdecken und sicherstellen, dass alles Wichtige abgedeckt ist. Das ist also alles gut.

Und ich bin eine erfahrene gusseiserne Pfannenmutter. Ich bin wertvoll und unersetzlich. Nichts ist vergleichbar mit mir. Ich habe mich bewährt und bin der Wahrheit treu – ein harter Schlagmann mit seidenmattem Finish, der reichlich Komfort bietet. Ich überstehe die Generationen mit Kraft. Verdammt, ich schneide mit der Zeit besser ab. Ich bin auf jeden Fall kein Poser, kein Möchtegern, kein Antihaft-Neuling, der ganz flockig wird und der Hitze nicht gewachsen ist. Ich bin multifunktional und robust und produziere immer wieder Qualitätsprodukte. Schauen Sie sich meine Mädchen an, wenn Sie mir nicht glauben.

Und da ich mit 47 noch einmal mit der Mutterschaft begonnen habe und jetzt mit 50 Mutter von Zwillingen bin, bin ich ein Wunder Jesu. Das muss mich also … zu einem guten Wein machen. Und tatsächlich passen alle klassischen Deskriptoren. Ich bin vollmundig und süß, mit einem hohen Restzuckergehalt, der nur darauf wartet, freigesetzt zu werden.

Aber unterschätzen Sie nicht meine unterschwellige Säure. Mein Sarkasmus ist subtil, aber reif, und er wird im richtigen Moment mit Klarheit und Selbstvertrauen durchdringen. Ich bin stark und üppig (nicht zu verwechseln mit einem üppigen), und ich kann deine Knie weich machen und deinen Kopf schwirren lassen. Ich bin komplex (fragen Sie einfach meinen Mann und AP-Studenten – ich verwirre sie alle), und ich bin bodenständig (denken Sie an meine Liebe zu Chaucer und Vier-Buchstaben-Wörtern) und glauben Sie mir, ich bin viel schmackhafter, wenn ich hier und da ein wenig atmen darf.

Also ja, ich bin eine Mama von AMA. Aber genau wie Blue Jeans, gusseiserne Pfannen und guten Wein geht es mir mit etwas Alter besser. Also los, prägen Sie mir Ihren Stempel auf – ein „Good Housekeeping“-Gütesiegel oder einen Levi-Aufnäher oder ein feines französisches Etikett. Ich sehe Ihre Metaphern und erwähne sie. Ich transzendiere sie. Mutterschaft ist zeitlos und grenzenlos. Es ist kraftvoll, wundersam, metaphysisch und absolut das Wichtigste und Perfekteste, was ich je getan habe.

Mutterschaft ist eine Kategorie für sich.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 11. März 2017 veröffentlicht