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Jessica Lahey, Pädagogin, Mutter und Autorin von The Gift of Failure, erlebte eine Erleuchtung als Eltern: Nach einem Jahrzehnt vor dem Klassenzimmer und ebenso vielen Jahren als Mutter wurde ihr klar, dass wir Eltern mit dem besten Willen der Welt und nur guten Absichten einer Generation von Kindern beigebracht haben, Misserfolge zu fürchten und zu vermeiden. Dadurch, erklärt Lahey, haben wir ihnen den Weg zum Erfolg versperrt.

Ihre und alle unsere Aufgaben besteht darin, unseren Kindern Kompetenz, Unabhängigkeit und intrinsische Motivation zu vermitteln, aber Lahey wurde klar, dass wir das nicht tun. Stattdessen fördern wir die Abhängigkeit, ebnen unseren Kindern den Weg nach vorne und gehen davon aus, dass wir – bevor sie das Erwachsenenalter erreichen – genügend Zeit haben, ihnen beizubringen, für sich selbst zu sorgen.

Es gibt uns ein gutes Gefühl, uns um unsere Kinder zu kümmern und für sie zu tun, auch wenn in unserem Hinterkopf eine nörgelnde Stimme ertönt, die uns sagt, dass das falsch ist. Um einem meiner Söhne während seiner Mittel- und Oberschulzeit mehr Ordnung zu geben, habe ich eine große, trocken abwischbare Tafel über seinem Schreibtisch angebracht und ihn alle seine Aufgaben aufschreiben lassen. Als ich die Worte vor ihm betrachtete, überlegte ich, konnte er sich keine Illusionen darüber machen, wie viel Arbeit er hatte oder wie unmittelbar seine Fristen waren. Ich beharrte jedoch darauf, ihn daran zu erinnern, an die Tafel zu schreiben und sie dann zu lesen, so dass er nie die volle Verantwortung dafür übernehmen musste. Als ich im ersten Studienjahr auf dem College war und mein Nörgeln fehlte (oder in Wahrheit an seinen jüngeren Bruder gerichtet war), schätzte er die Fälligkeitstermine falsch ein und machte schließlich Fehler bei der Abgabe seiner Arbeit. Während seiner Jahre zu Hause wusste der Erwachsene in mir, dass das Whiteboard dazu gedacht war, mich aus dem Prozess herauszuhalten, aber die Eltern in mir konnten meine „helfende“ Rolle nicht ganz loslassen, aus Angst, dass mein Sohn bei seinen Bemühungen, sich zu organisieren, scheitern würde.

Als Lahey erkannte, dass ihre eigenen Bemühungen das Wachstum ihrer Kinder ebenfalls behinderten, beschlossen sie und ihr Mann, sich zu ändern. Es gäbe keine Möglichkeit mehr, ihre Kinder vor ihren Fehlern zu retten, keinen Sturz mehr, um die Dinge wieder in Ordnung zu bringen. Ihre Kinder müssten altersgerechte Aufgaben zu Hause und in der Schule übernehmen. Lahey war sich sicher, dass sie es ihren Söhnen schuldig war, auf die Freude zu verzichten, die wir als Eltern haben, wenn wir für unsere Kinder etwas richtig machen, und im Gegenzug dafür auf lange Sicht kompetente und unabhängige Kinder großzuziehen, die gerne lernen.

Dann hinterließ ihr jüngerer Sohn eine Hausaufgabe, an der er auf dem Couchtisch im Wohnzimmer gearbeitet hatte, als er zur Schule ging. Lahey würde später am Tag in der Schule ihres Sohnes sein, und es würde kein Aufwand sein, ihm die Zeitung zu bringen. Die eigentliche Anstrengung bestand, wie sie verriet, darin, die Aufgabe nicht ihrem Sohn zu übergeben. Sie meldete sich auf Facebook und erzählte ihren Followern, dass diese Erziehungssache, „meine Kinder alles vermasseln zu lassen“, harte Arbeit sei und, in ihren Worten, „MICH UMBRINGT“.

Ihre Anhänger boten ihr Unterstützung an, aber eine besonders unnachgiebige Mutter lehnte ab. Laheys Sohn hatte seine Hausaufgaben gemacht. War sie nicht zu hart zu ihm? Sollte sie nicht für ihn tun, was sie für jeden anderen tun würde? Was würde es wirklich schaden? Lahey fügte die Kommentare ihrer Andersdenkenden in das Buch ein:

„Jessica, ich bewundere Sie sehr, wie Sie hoffentlich wissen, aber ich würde das nicht tun. Ich vergesse jeden Tag Dinge. Ich habe Dinge in das Büro meines Mannes gefahren, die er auf der Küchentheke liegen gelassen hat. Ich denke, ein gewisses Maß an Ablenkung ist in unserem Leben unvermeidlich, egal wie sehr wir es versuchen, und High-School-Kinder sind davon am meisten überwältigt. Ich wäre so froh, dass die Hausaufgaben pünktlich, ordentlich und fertig erledigt wären, dass ich es tun würde, wenn ich nicht dazu in der Lage wäre.“ Bring es mit zur Schule. Ich würde mir die Konsequenzen für Hausaufgaben aufsparen, die nicht oder nicht gut gemacht wurden.“

Da ich der Andersdenkende war, schien es ein gutes Argument zu sein. Zumindest dachte ich das, als ich es schrieb. Aber ich sprach aus einem Impuls heraus und Laheys Antwort an mich war sorgfältig begründet. „Wir sind nicht dabei“, erinnerte sie mich, „unsere Ehemänner großzuziehen“. Es kann hilfreich sein, etwas für einen Freund oder meinen Ehepartner zu tun, und das bedeutet, ein guter Freund oder eine gute Ehefrau zu sein. Aber als ich herabsteige und das Gleiche für mein Kind tue, erklärt Lahey: „Wir senden eine sehr klare Botschaft: dass wir glauben, dass sie inkompetent, unfähig und unseres Vertrauens unwürdig sind. Darüber hinaus lehren wir sie, von uns abhängig zu sein, und verweigern ihnen dadurch genau die Kompetenzerziehung, die wir hier auf dieser Erde weitergeben sollen.“

Ich würde Ihnen gerne sagen, dass Lahey Unrecht hat, dass ich früher die Hausaufgaben meiner Kinder zur Schule gefahren habe (was ich auch getan habe) und dass sie später in der High School oder im College gelernt haben, sich Dinge selbst zu merken. Aber vielleicht lesen meine Kinder das und rufen mich zur Rede. Hier ist die Wahrheit: Der Sohn, für den ich Sportkleidung, Hausaufgaben, Mittagessen und, ehrlich gesagt, alles zur Schule gebracht habe? Er hat mich buchstäblich gerade vom College angerufen und gefragt, wann ich ihn das nächste Mal besuchen werde, weil er einige Dinge zu Hause vergessen hat.

Für mich besteht kein Zweifel daran, dass Laheys Buch mich als Eltern dazu bringt, anders zu denken und, wie es nur die allerbesten Bücher können, mein Verhalten genau unter die Lupe zu nehmen, auch wenn meine Kinder nahezu unabhängig sind (eindeutig nicht vollständig!). Ich habe es nicht geschafft, meinen Sohn scheitern zu lassen. Und während mein Sohn in seinem Telefonat erklärte, es sei seine Schuld, dass er seine Sachen wieder vergessen habe und ich nicht das Gefühl haben sollte, sie zu ihm bringen zu müssen, überraschte ich uns beide, als ich es nicht tat.

Laheys Buch ist sicherlich ein Geschenk an Eltern, ein Weckruf, der uns daran erinnert, dass es bei unserer Aufgabe nicht darum geht, unsere Kinder heute glücklich oder erfolgreich zu machen, sondern vielmehr darum, zukünftige Erwachsene zu fördern, die dies selbst tun können.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 11. August 2015 veröffentlicht