Co-Parenting, die minimalistische Version

Ich bin seit fünf Jahren geschieden und habe akzeptiert, dass ich meine Ex nicht ändern kann. Er tut, was er will, tut nichts, was er nicht will, und meine Meinungen und Bedenken haben kaum Gewicht. Was in der Ehe zwischen uns nicht funktioniert hat, wird auch in der Scheidung definitiv nicht funktionieren.

Wie die meisten Paare, ob intakt oder getrennt, haben mein Ex und ich immer wieder dieselben Auseinandersetzungen. Ein Thema, das Dutzende von E-Mails und endlosen Texten auslöst, trägt häufig den Titel „MVP“: die Definition von Co-Parenting.

Mein Ex verlangt, dass ich nur „in meiner Zeit“ Eltern werde, und behauptet, dass es für uns besser wäre, wenn wir nicht hinterfragen, was bei den anderen zu Hause vor sich geht. Co-Parenting beschränkt sich auf das Wesentliche, per E-Mail und iCal. Die Debatte darüber, wer unseren Sohn zu seinen häufigen Terminen beim Kieferorthopäden mitnimmt und wer sich zu einer Geburtstagsfeier melden muss, ist genauso tiefgründig wie wir. Also befinden wir uns alle als Eltern in einem Vakuum und tun an unseren Tagen, was uns allen Spaß macht, mit wenig Interaktion, minimaler Kommunikation und wenig Stress.

Das hört sich so schön und einfach an, nicht wahr?

Nun, für mich nicht so sehr. Ich wünschte, ich könnte die Dinge ruhig angehen lassen, aber so bin ich einfach nicht veranlagt. Ich bin jemand, der bei allem, was ich tue, 100 % investiert. Meine Kinder sind mindestens die gleiche Mühe wert, die ich in jedes andere Unterfangen stecke, und sie sind höchstens jede Energie wert, die ich habe. Ich kann meine Kinder nicht als Termine in einem Kalender oder als Pflanzen sehen, die ein wenig gegossen werden müssen. Sie sind lebendige, sich entwickelnde, komplizierte und überraschende Menschen mit Gedanken, Gefühlen, Unsicherheiten, Zielen, Wünschen, Träumen, Ängsten, Enttäuschungen, Hormonen und wachsenden Gehirnen und Körpern.

In meinen utopischen Fantasien genieße ich wöchentliche Treffen, um über unsere Kinder zu sprechen, Treffen, bei denen wir Vereinbarungen darüber treffen, wie wir mit größeren Fragen der Sicherheit, Technologie und Verhalten umgehen sollen. Wir würden uns über das Wachstum, die daraus resultierende Freiheit unserer Kinder und die Bedeutung, die das für sie bedeutet, freuen. Wir würden Grenzen und Regeln festlegen, die über unsere beiden getrennten Häuser hinausgehen und unabhängig vom Wochentag oder dem Bett, in dem meine Kinder schlafen, gelten. Das würde Zeit, Energie und Mühe kosten und es würde nur funktionieren, wenn wir beide uns zu den Vereinbarungen verpflichten, die wir treffen. Unweigerlich würde es Stress geben. Dies ist nichteigentlich der Fall klingt so schön und einfach.

Elternsein ist chaotisch, hart, anstrengend, besorgniserregend, erstaunlich, stressig und lohnend. Und hier schlage ich vor, regelmäßige Diskussionen und Verhandlungen mit meinem Ex in dieses unausweichliche Chaos zu integrieren? Ich verstehe völlig, warum er lieber in die andere Richtung rennt. Mein Ex hat recht. Wenn ich meine Elternschaft auf „meine Zeit“ beschränken würde, wäre unsere Beziehung umso besser. Ich habe Patchwork-Familien gesehen, die zusammen Urlaub machten, und habe akzeptiert, dass meine Familie nicht zu diesen seltenen Einhörnern gehört. Aber ich habe jedes unserer Kinder 38 Wochen und drei Tage lang getragen und war während und nachher jede einzelne Minute, jede Stunde und jeden Tag ihre Mutter. Es ist nicht einfach, den Elternschalter für ein ganzes Wochenende auszuschalten.

Alle paar Tage sehe ich, wie meine Kinder zu ihrem Vater gehen, und obwohl es mir ein wenig im Herzen wehtut, beruhigt es mich, zu wissen, dass sie einen Vater haben, der sie genauso liebt und will, wie sie ihn lieben und wollen. Ich würde gerne dann meinen Elternschalter ausschalten. Ich wünschte, ich könnte nachts schlafen, ohne diese E-Mail zu senden, und einen kinderfreien Sonntag mit meinem Mann genießen, ohne dass SMS hin und her fliegen. Aber mein Herz lässt das nicht zu und mein mütterlicher Instinkt verstärkt seine Wünsche oft, wenn sie fehlen. Mein Erziehungsschalter wurde vor über 13 Jahren eingeschaltet und für mich gibt es kein Aus.

Wir sind also nach wie vor zwei gemeinsame Eltern mit unterschiedlichen Vorstellungen von gemeinsamer Erziehung. Ich habe einen Ex, der tut, was er will, und er hat einen Ex, der tut, was sie will.

Ich werde rund um die Uhr Eltern. Ich werde mich unabhängig von Tag und Uhrzeit für meine Kinder einsetzen. Ich werde E-Mails oder SMS senden, wann immer ich es für richtig halte, und meine Wünsche und Bedenken darlegen. Ich werde meinen Kopf gegen eine geschlossene Tür schlagen und hoffen, dass sie sich öffnet. Und er kann rund um die Uhr oder rund um die Uhr Eltern werden – das ist seine Entscheidung. Wenn die Kinder bei mir sind, kann er gerne seine Meinungen und Bedenken äußern, oder er darf sich gerne zurückhaltend und ohne Kontakt zur Außenwelt verhalten.

Ich werde weitermachen, und er wird mir immer wieder sagen, ich solle einfach loslegen. Wir werden beide weiterhin das tun, was wir tun. Wenn Wahnsinn darin besteht, immer wieder das Gleiche zu tun und ein anderes Ergebnis zu erwarten, dann halten Sie uns beide für verrückt.

Aber wissen Sie was? Ich denke, selbst in den gesündesten und intaktesten Familien ist eine kleine Portion Wahnsinn erkennbar. Uns wird es gut gehen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 26. Juni 2016 veröffentlicht