Bitte keine Clowns für Halloween. Ich flehe dich an.

Ähm, hallo verrückte Clown-Leute da draußen? Du musst einfach aufhören. Wir haben genug Grund zur Sorge auf der Welt, auch wenn wir nicht daran denken müssen, dass wahnsinnige Clowns uns verfolgen, aus dem Wald auf uns losspringen oder versuchen, unsere Kinder in den Wald zu locken. Und die Waffen, die du trägst? Nicht in Ordnung. Sie werden es mit einer Person zu tun haben, die eine ernsthafte Clownphobie hat und sich mit Jiu-Jitsu auskennt, und jemand wird wirklich verletzt werden. Ich meine, niemand liebt einen guten Streich mehr als ich, und es mag dir komisch vorkommen (ha ha!), aber das hier ist ein schrecklicher Scheiß. Haben Sie „It“ von Stephen King gelesen? Du solltest. Clowns sind kein Scherz.

Ich habe das Gefühl, dass Sie vielleicht alle eine Stunde zu viel damit verbracht haben, im Internet über Politik zu lesen, und jetzt sind Sie durchgeknallt. Seid ihr durchgeknallt, Clown-Leute? Ist das eine Art Protest gegen den Witz, zu dem unsere politische Saison geworden ist? Das konnte ich verstehen. Was ich nicht verstehen kann, ist, wie man sich wie ein Clown verkleiden kann und nicht ausrastet, wenn man an einem Spiegel oder einem Fenster vorbeigeht. Das wäre mit Sicherheit mein Ende.

Oder wie schläft man nachts ein, nachdem man das Clown-Zeug ausgezogen hat? Ich dachte ständig, dass meine körperlose Clownsmaske zum Leben erwachen und auf dem Boden auf mich zurollen würde. Jedes Knarren würde darauf hindeuten, dass mein Clownkostüm beschließt, die Tür des Schranks aufzubrechen, sein unzusammenhängender Körper stolpert umher, und heilige Scheiße, ich mache mir gerade selbst Angst. Viel Glück beim Schlafen heute Nacht, ihr Clownsmenschen. Ich hoffe, eure Fantasie ist nicht so lebhaft wie meine.

Für den Rest von uns schlage ich vor, dass wir alle beschließen, dass wir an Halloween eine clownfreie Zone haben. Keine Clowns. Keine fröhlichen, traurigen oder beschissen aussehenden Clowns mit Dolchen statt zahntragenden Macheten. Keine süßen kleinen Baby-Clowns oder lustigen alten Clownsdamen, okay? Ich möchte keine orangefarbenen Perücken sehen, die mir und meinen Kindern die Straße entlang verfolgen, während wir Süßes oder Saures spielen. Meine Hemmung, Clowns zu treten, ist deutlich gesunken, und ich weiß nicht, wozu ich im Moment fähig bin. Und ich bin klein, aber man sagt, dass die Angst der Menschen vor Clowns in Emotionen wurzelt, und ich glaube nicht, dass man sich an Halloween mit den Emotionen einer Mutter anlegen möchte. Mit all dem Kostümdrama und den Kindern, die sich mit Süßigkeiten begnügen und mit unserem Ehepartner darüber streiten, wo wir zum Mitnehmen oder Leckerchen parken sollen, sind wir schon längst am Ende. Wir haben keine Lust mehr, sage ich euch, also legt euch nicht mit uns an.

Außerdem sollten wir vielleicht alle zu dem Schluss kommen, dass es einfach nicht in Ordnung ist, den Leuten WIRKLICH Angst zu machen. Karma ist real, Leute. Ihr Clownsmenschen lacht vielleicht über all die Leute, die vor eurem geistesgestörten Selbst davonlaufen, aber wartet einfach ab. Ich möchte keine echten Spukclowns verärgern, das steht fest. Wenn ich du wäre, würde ich sehr schnell an alten Jahrmärkten oder kaputten Zirkuszügen vorbeilaufen, sonst triffst du vielleicht den echten Schnäppchenjäger. Und ich glaube nicht, dass du herausfinden willst, ob es tatsächlich wahnsinnige Dämonenclowns gibt, weil sie es auf dich abgesehen haben, wenn sie erfahren, dass du sie lächerlich gemacht hast. Bald werden sie dir auf der Straße nachkriechen, ihre verrückten Schlappschuhe hinter sich herziehen, ihre grinsenden, blutigen Clownsköpfe unter einem Arm halten und darüber stöhnen, wie du dafür bezahlen wirst, dass du uns alle erschreckst.

Also, los geht's, ich hoffe, dass ihr jetzt alle verrückten Clownsmenschen jetzt auch Angst davor habt, nachts eure Augen zu schließen oder an den dunklen Wäldern vorbeizulaufen. Genau wie der Rest von uns.

Gern geschehen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 6. Oktober 2016 veröffentlicht