Bitte hör auf, mich zu fragen, ob ich das Kindermädchen bin
Ich schiebe meine Tochter Gabi auf der Schaukel auf unserem Spielplatz in der Nachbarschaft. Die Sonne scheint und ihr Lachen hallt durch die Luft, schwindlig und leicht. Ich bin in diesem Moment so glücklich, nur wir beide.
Eine Mutter schleicht sich neben uns auf die Schaukel und lässt ihren Sohn auf den Boden fallen. Aus dem Augenwinkel erwische ich, wie sie von mir zu meiner Tochter und wieder zurück zu mir blickt und abwägt. Ich bin sofort angespannt und bereite mich auf das Gesprächsthema vor, von dem ich weiß, dass es bald beginnen wird.
„Wie alt ist sie?“ fragt die Mutter lächelnd. „Achtzehn Monate“, antworte ich und lächle zurück. Ich stelle ihrem Sohn dieselbe Frage und wir plaudern eine Minute lang. Und dann die gefürchtete Frage: „Sind Sie das Kindermädchen?“ (Pause) „Wie lange arbeiten Sie schon für die Familie?“
Mein Herz rast. Ich brodele innerlich. „Ich bin ihre Mutter“, behaupte ich und versuche, meine Stimme zu beruhigen. "Oh!" ruft sie schnell. „Sie sieht dir überhaupt nicht ähnlich!“
Ich möchte ihr ins Gesicht schreien. Sagen Sie ihr, dass ich Dehnungsstreifen, 10 Pfund überschüssiges Babygewicht und Harninkontinenz habe, um zu beweisen, dass ich Gabi zur Vollzeit ausgetragen habe. Machen Sie ihr klar, dass das, was sie gerade gesagt hat, eine äußerst ignorante Sache ist, mit Schichten über Schichten historischer Zusammenhänge, vordefinierten Rassenannahmen und weiterhin weit verbreiteten gesellschaftlichen und sozioökonomischen Konstrukten. Aber ich nicht. Stattdessen sage ich mit eiskalter Stimme: „Nein, sie gehört mir“ und gehe mit Gabi im Schlepptau auf geradem Rücken davon.
Diese Situation hat sich in den letzten anderthalb Jahren im Leben meiner Tochter in vielen verschiedenen Situationen abgespielt. Mit jedem weiteren Vorfall habe ich mich von Schock über Wut bis hin zu Traurigkeit entwickelt und jetzt begriff ich, dass die Welt nicht so fortschrittlich und die Menschen nicht so aufgeschlossen sind, wie ich vorher gedacht oder gehofft hätte.
Ich habe eine gemischtrassige Familie. Ich bin mexikanisch-amerikanischer Abstammung, habe dunkelbraune Haut, dunkle Augen und Haare. Ich habe mich in einen blonden, grünäugigen Mann europäischer Abstammung verliebt und ihn geheiratet, der in der Sonne leuchtend rot wird und den Sonnenschutz mit dem höchsten Lichtschutzfaktor tragen muss, den man sich vorstellen kann. Wir sind in vielerlei Hinsicht, im Aussehen und in der Persönlichkeit, die Gegensätze des anderen. Gemeinsam haben wir eine gesunde, glückliche, intelligente und wunderschöne Tochter geschaffen, die goldene Strähnen in ihrem braunen Haar, herrlich große braune Augen, umrahmt von dunklen Wimpern, und helle Haut hat. Wenn sie mich ansieht, sehe ich in ihr ein Spiegelbild meines Mannes und meiner selbst.
Mir sind im Laufe meines Lebens engstirnige und schlecht informierte Menschen nicht fremd. Ich habe alles von „Wo kommst du her?“ mitbekommen. (Und wenn ich mit „San Diego“ antworte, lautet die nächste Frage „Nein, aber woher kommen Sie wirklich?“ Einige Mexikaner sind in den USA geboren, wer hätte das gedacht?!) bis „Welche ethnische Zugehörigkeit haben Sie?“ (Und wenn ich „mexikanisch-amerikanisch“ antworte, lautet die Antwort: „Oh, aber Sie sehen nicht aus wie ein Mexikaner.“ Wirklich, bitte sagen Sie mir wirklich, wie ein Mexikaner aussieht?).
Als sich diese Ereignisse bei meiner Tochter in neuen Formen abspielten, musste ich etwas in die Tiefe gehen und tief nachdenken. Trotz der Tatsache, dass wir in San Francisco leben, angeblich einer der liberalsten Städte des Landes, und wir uns im Jahr 2016 befinden, ist die Unwissenheit lebendig und gesund. Ob böswillig oder nicht, es ist umfangreich.
Also teilte ich meine Erfahrungen mit meinem Netzwerk aus befreundeten Eltern – schwarz, weiß, asiatisch, mexikanisch, gemischtrassig, heterosexuell, LGBT, Adoptivkind, Eizellspenderin, Samenspenderin, Leihmutter, was auch immer. Und indem ich meine Gedanken und Gefühle teilte, erfuhr ich, dass andere Eltern ähnlich frustrierende oder verletzende Annahmen über sich hatten und das Gefühl hatten, sie müssten ihre Familiendynamik erklären oder rechtfertigen. Ob zwei Mütter, die ihr Kind großziehen, gefragt werden, welche Mutter die „Mama“ und welche der „Papa“ ist, oder die alleinerziehende Mutter auf dem Spielplatz, die auf fragende Blicke anderer stößt, wenn sie klarstellt, dass derzeit kein anderer Elternteil am Leben ihres Kindes beteiligt ist, mir ist klar, dass diese Situationen auf mehreren Ebenen passieren. Dabei habe ich festgestellt, dass es einige gemeinsame Themen gibt.
Ich musste mein eigenes Skript erstellen.
Ich musste die Worte finden, die ich brauchte, um mit anderen zu kommunizieren, wenn ich nach meiner gemischtrassigen Familie gefragt wurde. Ich musste mich daran gewöhnen, die Regeln gesellschaftlicher Feinheiten zu brechen, indem ich direkt auf diese Kommentare einging, anstatt sie beiseite zu schieben oder zu viel zu erklären, um zu versuchen, die andere Person verständlich zu machen. Es ist zwar nicht meine Aufgabe oder meine Aufgabe, jedem beizubringen, dass es im Jahr 2016 tatsächlich gemischte Familien gibt, aber es ist meine Aufgabe, dafür zu sorgen, dass wir uns als Familie niemals „weniger als“ fühlen, weil wir uns von einigen anderen Familien unterscheiden. Es ist meine Aufgabe, dafür zu sorgen, dass Gabi stolz darauf ist, aus der Familie zu stammen, aus der sie stammt, dass ich nie davor zurückschrecke, diese Tatsache anzusprechen, und dass sie weiß, dass sie eine perfekte, einzigartige Mischung aus uns beiden ist.
„Warum fragst du?“
Dies ist eine so einfache und unkomplizierte Antwort auf jede aufdringliche Fragestellung. Ich habe mir diese Folge des Podcasts The Longest Shortest Time angehört und mir wurde klar, dass diese Vier-Wörter-Antwort die Verantwortung aus der Beantwortung nimmt und sie stattdessen der Person auferlegt, die gefragt hat. Dadurch wird dem Fragesteller klar, dass die Frage vielleicht nicht erwünscht ist und vielleicht unpassend ist.
Jede Familie ist anders.
Jede Familie hat ihre eigene Geschichte, ihre eigene Reise, um zu diesem Moment in der Zeit zu gelangen. Die Zusammensetzung ihrer Familie (Rasse, Sexualität, Geschlecht, Religion usw.) sieht möglicherweise anders aus als Ihre, aber das bedeutet nicht, dass sie dadurch Ihrer Familie unterlegen oder überlegen sind.
Wir sind alle Eltern.
Wir leiden alle unter Schlafmangel. Wir alle haben Essen im Haar. Wir alle wünschen uns, wir könnten länger schlafen. Wir alle wollen nur noch eine Tasse Kaffee. Wir alle haben (mindestens) ein Kleidungsstück, das fleckig ist. Wir alle lieben unsere Kinder und würden weder sie noch den Weg ändern, der nötig war, um uns hierher für die Welt zu bringen.
Denken Sie nach, bevor Sie fragen.
Fragen wie „Sind Sie das Kindermädchen?“ und andere scheinen dir in diesem Moment vielleicht harmlos zu sein, aber sie tun weh. Nehmen Sie sich Zeit zum Nachdenken: Sollte ich das wirklich fragen? Geht es mich wirklich etwas an? Muss ich meine Neugier befriedigen, um zu fragen? –wenn ich andere Eltern auf dem Spielplatz, in der Schule, auf dem Fußballplatz, im Café usw. anspreche. Die Welt da draußen ist groß, schön und vielfältig – seien Sie offen für die Tatsache, dass nicht alle Familien wie Ihre aussehen.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 18. Mai 2016 veröffentlicht