Bin ich der Einzige mit einem nachtaktiven Kleinkind? Weil WTF

Kleinkinder sind Fledermäuse. Ich bin überzeugt. Sie sind nachtaktive, gelegentlich fliegende Säugetiere, die tagsüber Energie sparen und nachts ausrasten.

Zum Frühstück, vor der Schule, nach der Schule heißt es „Ich möchte fernsehen und essen.“ Wie Roger Ebert ohne Stift. Das ist ihr Tagesjob. Iss Snacks und bitte darum, YouTube anzusehen. Und dann, in der Stunde vor dem Schlafengehen, sind sie plötzlich Mini-Da Vincis, Möchtegern-Renaissance-Möchtegern, die tanzen, singen, sich drehen und Witze erzählen. Performance-Affen, die darauf bestehen, ihre Symbole so laut und so oft wie möglich zusammenzuklirren. Möchten Sie die zukünftigen Olympioniken sehen? Sie schlagen Purzelbäume und hängen kopfüber in ihren zu kleinen Betten, während zerzauste Eltern zuschauen und sie halbherzig zum letzten Mal zum Zähneputzen auffordern. Oder vielleicht war das nur meine Nacht. Wie war deins?

Ich könnte buchstäblich im Zimmer meines Dreijährigen sterben. Was wäre, wenn ich einfach nie gehen könnte? An den meisten Abenden verbringe ich dort 45 Minuten. Heute Abend war es eine Stunde. Was wäre, wenn ich eines Nachts in der nahen Zukunft von der entzückenden Standtaktik in den Bann gezogen werde, vergesse zu essen und dann einnicke, ein beiläufig geworfenes Spielzeug auf meinen ruhenden Kopf schlägt, mir eine Gehirnerschütterung zufügt, eine weggeworfene Decke mich erledigt, mein Gesicht bedeckt und mir für immer den Atem versperrt?

Es begann so harmlos vor sechs Monaten. Ich bot ihm an, ihm im Schaukelstuhl eine Geschichte zu erzählen, nachdem wir das Licht ausgeschaltet hatten. Dann war es Geschichte und Lied. Dann hieß es Geschichte, Lied und Rückenmassage. Dann war es Geschichte und Klatsch und mir beim Spielen zuzusehen und meine Hand zu halten, und ich muss auf die Toilette gehen und warten, noch ein Buch … nein, ich brauche etwas Wasser und ein Stofftier und ein Kissen und eine Decke … Nein, nicht diese Decke! und Papa, was ist die Zukunft? Wer hat mich gebaut? Haben Mamas Penisse?

Jetzt gibt es zusätzlich einen Turnwettbewerb. Erste Veranstaltung? Das Gewölbe, in dem er mit dem Schaukelstuhl als Klettergerät ins Bett klettert. Zweites Ereignis? Extremer Salto. Hätten Sie nicht gedacht, dass ein Salto extrem sein könnte? Sie haben nicht die Knallgeräusche gehört, die jeden Abend gegen 20 Uhr aus dem Bett meines Sohnes kommen. Ich versuche ihn zu ermutigen, seinen Geist und Körper zur Ruhe zu bringen, aber er sagt nur Dinge wie: „Ist mein Geist in meinem Kopf?“ und „Wie bringt man einen Geist zur Ruhe?“ Und, oh ja, mein Favorit … „NEIN!“

Die Schlafenszeit ist auch die Zeit, neue Schlagworte zu erfinden. Heute Abend hieß es „Boom boom, in meinem Zimmer!“ Soweit ich weiß, besteht das darin, dass er auf seine Wickelunterlage springt und dann eine unpassende Version von „Mary Had a Little Lamb“ singt, während er ein Bein in die Luft streckt. Es ist praktisch eine Vegas-Show.

Warum erzähle ich Ihnen das alles? Weil es nicht nur mir so geht. Während wir hier reden, kämpft eine neue Generation von Eltern gemeinsam gegen die Wand und versucht, Kleinkinder dazu zu bringen, sich wie Menschen zu verhalten. Sie sind keine Menschen. Es sind Fledermäuse mit einem Vokabular. Kreaturen, vor denen man am besten einfach wegläuft, wenn man ihnen in einer Höhle oder einem dunklen Schlafzimmer begegnet. Schreien, wenn nötig.

Keine Sorge. Irgendwann wird das Licht zurückkommen und sie werden ihre Kraft verlieren. Richtig?

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 28. Januar 2017 veröffentlicht