Beruhige dich verdammt noch mal: Es sind nur Läuse

Vor kurzem war ich in der Schule meiner Tochter und eine andere Mutter kam zu mir, schaute über ihre Schulter und flüsterte verschwörerisch: „OMG, hast du gehört?“ In der Erwartung, ein saftiges Häppchen PTA-Klatsch zu hören, beugte ich mich vor und wartete darauf, zu hören, was sie zu sagen hatte. Sie machte eine schwangere Pause und sagte dramatisch: „Die kleine Suzy hat Läuse!“ und sie schauderte, als hätte sie gerade verkündet, dass der Schulleiter der gesamten Studentenschaft persönlich das Ebola-Virus injiziert hatte. Sie war entsetzt, als ich mit den Schultern zuckte und sagte: „Und?“

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Als Krankenschwester bin ich immer wieder erstaunt, worüber die Leute ausrasten, wenn es um Kinder geht. Angesichts der Vielzahl tödlicher Kinderkrankheiten stehen Läuse (auch Pedikulose genannt) ganz unten auf meiner Panikliste. Ist die Behandlung lästig? Ja. Würde es mir gefallen, wenn mein Kind damit nach Hause käme? Nein. Werde ich völlig ausflippen, wenn mein Kind Nissen hat? Auf jeden Fall nein. Ich hebe mir die Panik auf, bis der Arzt mir sagt, dass mein Kind tatsächlich in Gefahr ist.

Nichts scheint bei Müttern so große Panik auszulösen wie Läuse. Alles, was es braucht, ist der Facebook-Status einer Mutter („Oh oh! Die kleine Julie hat den gefürchteten Läusebrief bekommen!“), um Mütter zum Schreien auf der Straße zu bringen. Eltern überschwemmen das Büro der Krankenschwester in der Schule mit Forderungen nach stichprobenartigen Kontrollen des Schulleiters und Aufrufen, das Klassenzimmer bis auf die Grundmauern niederzubrennen. Die Nachricht verbreitet sich wie ein Lauffeuer und normalerweise gesunde Eltern werden von der Angst gelähmt, dass die Nissen kommen, um ihre gesamte Familie auszurotten.

Beruhigt euch verdammt noch mal, Leute: Es sind nur Läuse und das ist keine große Sache.

Das ist es wirklich nicht. Ich schwöre.

Da ich oft in der Schule arbeite, habe ich die Möglichkeit, Eltern über die harten Fakten zum Thema Läuse aufzuklären (sprich: in Panik geratene Eltern aus dem Konzept zu bringen). Ich habe hysterische Mütter umarmt und ihnen versprochen, dass ihre ganze Familie nicht den Haarschnitt von Sinead O’Connor rocken muss. Ich habe panischen Eltern versichert, dass sie ihren zweiten Stock nicht neu auslegen oder neue Sofas kaufen müssen. Allerdings lasse ich zu, dass sie Läuse als Vorwand benutzen, um Kuscheltiere wegzuwerfen. Wir könnten alle weniger davon in unserem Haus gebrauchen, oder?

Ich bin immer wieder schockiert über die Missverständnisse, die auf dem Schulhof herumschwirren. Zum Beispiel:

1. Sagen Sie es mit mir: Läuse-Nissen springen nicht.

Die Nissen springen nicht, das verspreche ich. Sie sind keine Mini-Stabhochspringer, die einen fliegenden Sprung von Kopf zu Kopf machen. Sie haben keine Flügel, können nicht fliegen und es wäre eine physikalische Meisterleistung, wenn sie es über den Tisch zum Kopf Ihres Kindes schaffen würden. Eine Nisse kann nur dann an Ihren Kopf gelangen, wenn sie über ein Gefäß (Hut, Bürste/Kamm, Haarschmuck usw.) dort platziert wird. Hören Sie also auf zu sagen, dass Sie sich Sorgen machen, dass Ihr Kind Läuse hat, weil ein anderes Kind sechs Klassen weiter Läuse hat. Du klingst lächerlich, wenn du das der Schulkrankenschwester sagst, es ist nur so.

2. Läuse können ohne einen Menschen nicht leben.

Nissen leben nicht im Gras, auf Tieren oder auf unbelebten Gegenständen. Sie entstehen nicht vom Himmel und explodieren nicht spontan aus Bienenstöcken. Sie überleben nur von menschlichem Blut (OK, das ist ein bisschen eklig, das gebe ich Ihnen zu). Kein menschlicher Gastgeber bedeutet schlicht und einfach kein Fest für die Nissen. Ohne eine Blutquelle halten sie nicht lange durch, sodass Sie nicht mehr in Panik geraten müssen, weil sie sich in der Stofftiersammlung Ihres Kindes versteckt haben oder dass eines von Ihrem Kissen in Ihr Ohr kriecht. Das ist ziemlich unwahrscheinlich.

3. Läuse schädigen die Chancengleichheit.

Das ist das Missverständnis, das mich wahnsinnig macht. Jeder kann Läuse bekommen – jeder. Läusewanzen suchen weder Familien mit geringerem Einkommen auf, noch sind sie in der Lage, die Hautfarbe zu bestimmen. Nichts erschüttert mich mehr, als wenn ich höre, wie ein Elternteil darauf anspielt, dass ein Fall von Läusen durch ein „schmutziges“ Kind oder eine „arme Familie“ verursacht wurde. Läuse kommen in allen sozioökonomischen Bereichen vor und man kann sich mit keinem Geld einen Schutz vor Nissen leisten. Und außerdem sind Läuse auch überparteilich, obwohl es mir nichts ausmachen würde, wenn ein paar Nissen in Donald Trumps Haube gelangen würden, aber ich schweife ab.

4. Mayonnaise funktioniert nicht, also hör einfach damit auf.

Ohne auf eine lange technische Diskussion einzugehen, genügt es zu sagen, dass Mayonnaise und andere Gewürze auf Ihren Sandwiches bleiben können. Wenn Sie die Haare Ihres Kindes mit Mayonnaise einreiben, wird es nur wie ein Schinkensandwich riechen, und obwohl es seidig glattes, intensiv gepflegtes Haar hinterlässt, sind die Nissen immer noch da. Tun Sie uns allen einen Gefallen und verwenden Sie das von Ihrem Arzt verschriebene Medikament und beenden Sie es mit den Gewürzen. Ernsthaft. Hören Sie einfach auf.

5. Schulen schließen Läuse nicht aus, weil sie nicht ansteckend sind.

Die meisten Schulbezirke schließen ein Kind wegen Kopfläusen nicht aus. Eltern sind oft fassungslos, wenn sie hören, dass ihre besondere Schneeflocke mit einem Kind zur Schule gehen muss, das an Kopfläusen leidet. Lassen Sie uns noch einmal Revue passieren lassen: Da Nissen nicht springen, nicht ansteckend sind und die kognitiven Funktionen nicht beeinträchtigen, besteht kein Grund, ein Kind außer Gefecht zu setzen. Eltern sollten sich mehr Gedanken über die Grippeschutzimpfung und Impfung ihrer Kinder machen als über einen kleinen, dummen Fall von Kopfläusen.

Angesichts der Vielzahl an Krankheiten, die unsere Kinder tatsächlich töten oder schädigen könnten, sollten Läuse unsere geringste Sorge sein. Keine Panik, wenn Sie den gefürchteten Läusebrief bekommen: Ich bin mir sicher, dass Sie eine befreundete Krankenschwester wie mich haben, die Sie ausreden wird – oder Ihnen zumindest ein Glas Wein einschenkt, während Sie nach Nissen kämmen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 25. Juni 2016 veröffentlicht