Beruhige dich, Mama Bär, den Kindern geht es gut

Mutterschaft ist nichts anderes als eine verwirrende Mischung von Emotionen. Freude, Liebe, Wut und Angst wirbeln zusammen, bis sie wie ein Gemälde von Jackson Pollock aussehen und wir keinen Sinn mehr für das finden, was wir fühlen, geschweige denn für das, was wir denken.

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Mutterschaft ist nicht nur eine seltsame Dichotomie widersprüchlicher Emotionen, sondern vieles davon ist auch instinktiv. Wir können vielleicht nicht artikulieren, warum uns Bindungserziehung, gemeinsames Schlafen oder Stillen am Herzen liegen, aber wir spüren es in unserem Bauch.

Einer dieser Instinkte ist das überwältigende Bedürfnis, unser Kind zu beschützen. Besser bekannt als unsere innere Bärenmama, spüren wir manchmal, wie diese plötzliche und impulsive Welle von Emotionen – wilder Beschützerinstinkt, gepaart mit einer Mischung aus Angst, Wut und Frustration – durch unsere Adern strömt. Es ist uns egal, wer oder was unserem Kind diese Bedrohung oder diesen Schmerz zugefügt hat, aber wir sind bereit, uns zu stürzen. Wir gehen in den Angriffsmodus, mit einem „Nimm keine Gefangenen“-Glanz in unseren Augen. Wir sind Mama Bär, hör uns brüllen.

Das erste Mal, dass ich ganz Mama Bär war, war, als ein anderer Elternteil meinen Sohn wegen etwas, das er ihrem Kind auf dem Kindergartenspielplatz angetan hatte, zurechtwies. Zugegebenermaßen hatte mein Sohn Unrecht, aber das galt auch für diese Frau und ihr Kind, das meiner Meinung nach nicht ganz unschuldig sein konnte. Logik spielte keine Rolle. Rationalität spielte keine Rolle. Empathie spielte keine Rolle. Nichts davon spielte eine Rolle. Ich war sauer. Wie kann jemand es wagen, mein Kind zu tadeln? Wie können sie es wagen, zu wissen, was passiert ist?

Die Mutter hegt Beschützerinstinkt, gepaart mit anderen Gefühlen, wie Verlegenheit und Wut auf meinen eigenen Sohn für seinen Anteil an der ganzen Tortur. Ich ging seine Fehler und schlechten Entscheidungen in meinem Kopf durch, bis sie zu etwas Größerem wurden, als sie wirklich waren. Ich war überzeugt, dass ich einen ziemlich beschissenen Job machte. Ich kam zu der Überzeugung, dass diese andere Mutter und ihr Kind nur ein weiteres Beispiel für spezielle Schneeflocken waren, die über einen Hubschrauber geflogen wurden. Und ich war fest davon überzeugt, dass die Rolle meines Sohnes in der Rauferei bedeutete, dass er auf dem Weg zum Arschloch und einer Zukunft war, die wahrscheinlich einen kurzen Aufenthalt im Bezirksgefängnis beinhaltete.

Ich wollte sofort loslegen und das Problem beheben. Nein, ich wollte das Problem nicht einfach nur beheben – ich wollte dafür sorgen, dass es ganz verschwindet. Ich war bereit anzugreifen, aber ich bin mir nicht ganz sicher, wen anzugreifen. Mama Bär mag wild sein, aber das ergibt nicht immer Sinn. Mit anderen Worten: Manchmal steckt Mama Bär den Kopf in den Arsch und braucht einen Realitätscheck.

Es gibt wahrscheinlich einen wissenschaftlichen oder evolutionären Grund dafür, dass Eltern das Gefühl haben, dass der Mama-Bär eine heftige Beschützerhaltung ausübt, aber Mama-Bärismus (komm schon, das ist absolut ein Wort!) scheint in diesem Zeitalter der Helikopter-Erziehung, der Überwachung sozialer Medien und der elterlichen Abwehrhaltung nur noch schlimmer zu werden. Eltern fühlen sich berechtigt, jede Art von Fehlverhalten anzuprangern, egal wie klein es auch sein mag, und können sich dabei auf die Selbstgerechtigkeit der elterlichen Liebe verlassen. „Ich passe nur auf mein Kind auf“, Mama Bären sagen.

Nun, ich nenne das Bullshit. Die Instinkte der Bärenmutter geben dir nicht das Recht, ein Arschloch zu sein, besonders wenn du für das Kind eines anderen ein Arschloch bist, und die Gefühle der Bärenmutter sind manchmal unsinnige Wahnvorstellungen, die wir in unserem eigenen Kopf haben.

Hier ist die Sache: Alle Kinder sind manchmal Arschlöcher. Sie sind Kinder. Sie machen Fehler. Meine Kinder benehmen sich manchmal wie Arschlöcher, und – Nachrichtenblitz! – Ihre Kinder auch. Sie sind schließlich Kinder. Sie vermasseln es. Und hier ist ein weiterer Newsflash: Wir auch.

Was wäre also, wenn wir die Menschen etwas nachsichtiger machen würden, anstatt alle zu bitten, unsere besonderen Schneeflocken zu schützen? Was wäre, wenn wir unseren Kindern die Möglichkeit geben würden, für sich selbst einzustehen, anstatt sie zu beschützen? Was wäre, wenn wir nicht davon ausgehen würden, dass andere Kinder das Problem sind, sondern die Möglichkeit in Betracht ziehen würden, dass unser ach so perfektes Kind möglicherweise auch ein wenig für das verantwortlich ist, was passiert ist? Was wäre, wenn – was wäre, wenn – wir uns ein wenig beruhigen und erkennen würden, dass das Erwachsenwerden mit Konflikten verbunden ist, anstatt über alles auszuflippen?

Als ich vor fünf Jahren hörte, wie meine Mutter meinen Sohn zurechtwies, wurde ich völlig zur Bärenmutter und flippte völlig aus. Wie konnte sie es wagen, so mit ihm zu reden? Ich habe es ihr überlassen. Und wie konnte er es wagen, sich so zu verhalten und mich schlecht dastehen zu lassen? Ich war wütend, weil sie meinen Sohn für ein Arschloch hielt, oder noch schlimmer, dass ich vielleicht ein echtes Arschloch großzog. Aber er war ein Kind – ein kleines Kind, das einen Fehler machte, sich entschuldigte und eine Lektion lernte.

Dieser Mutterbärinstinkt zum Beschützen und Verteidigen – und sich über den schlimmsten Fall Sorgen zu machen – mag natürlich und instinktiv sein, aber das bedeutet nicht, dass es immer richtig ist. Also tief durchatmen und CTFD, Mama Bears. Den Kindern geht es gut.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 1. Dezember 2016 veröffentlicht