Marihuana in Ihrem Hoo-Ha zur Bekämpfung von Regelkrämpfen – wer hätte das gedac

In den seltsamen Nachrichten dieser Woche, wegen der meine Oma einen Herzinfarkt gehabt hätte, präsentiere ich dir, wie du Marihuana in deine Vagina steckst, um damit aufzuhören Periodenkrämpfe. Was? Richtig, eine Firma namens Foria hat einen magischen Honigtrank entwickelt, den Sie über ein Zäpfchen einführen, um die Schmerzen Ihrer Menstruationsbeschwerden zu lindern. Der Trank wird aus Kakaobutter, destilliertem THC-Öl und einem Inhaltsstoff namens CBD-Isolat hergestellt, der aus Bio-Hanf hergestellt wird. In dem Artikel heißt es: „Die Vaginalwände nehmen das Medikament direkt in den Blutkreislauf auf, und die Cannabinoide sollen dazu führen, dass die Nerven in der Gebärmutter, dem Gebärmutterhals und den Eierstöcken Schmerzen blockieren und die Muskeln entspannen.“ Sie können nach dem Zäpfchen einen Tampon einführen und – voilà! – glückliche Vagina, glückliche Mama. Mit anderen Worten, Sie verwandeln Ihren äußerst gereizten Honigdachs eher in eine, ähm, Pussy Cat.

Und nein, Ihre Höhle der Wunder wird nicht high, und Sie auch nicht. Auf ihrer Website heißt es: „Foria Relief wurde sorgfältig entwickelt, um die muskelentspannenden und schmerzlindernden Eigenschaften von Cannabis zu maximieren, ohne eine psychotrope („high“) Wirkung zu haben.“ Na ja, ich bin mir nicht sicher, was ich tun würde, wenn Downstairs ohne mich eine Party veranstalten würde. Würde es anfangen, sich nach Doritos zu sehnen und über das Universum nachzudenken? Würde es sich anfühlen, als würde die Zeit superlangsam vergehen, und würde man unkontrolliert über jeden Penis kichern, der zufällig vorbeikommt? Würde es ein starkes Verlangen verspüren, zu 80er-Jahre-Musik zu tanzen und sich dann von den Stroboskoplichtern irritieren zu lassen? Ich habe wirklich so viele Gedanken darüber, also fange ich einfach an.

1. Ich meine, warum nicht? Es ist nicht so, dass die Leute nicht auch fremde Sachen in ihre Hot Pockets gesteckt hätten, also warum nicht ein bisschen Wacky Tobacky?

2. Wer auch immer daran gedacht hat, hat definitiv etwas von dem Produkt probiert.

3. Ich finde es wirklich lustig zu sagen: „Ich werde meiner Lady etwas Teufelssalat geben.“ Garden.“

4. Ich finde es toll, dass sie auf ihrer Website so ernst klingen und Dinge sagen wie: „Unsere Absicht ist es, die kraftvollen medizinischen Eigenschaften dieser Pflanze zu teilen und gleichzeitig moderne Extraktionstechniken zu nutzen, um Reinheit und Wirksamkeit zu standardisieren und so ein sicheres und zugängliches Erlebnis für alle Frauen zu gewährleisten.“ La-di-da, ja, wir sind hier sehr ernsthafte Wissenschaftler.

5. Wer hat das zuerst versucht? Wer war die erste Frau, die sagte: „Klar, Cheech, ich mache es. Lass uns etwas von dem Ganja in meinen Velvet Underground schütten und sehen, was passiert.“

6. Wenn du nach lustigen Namen für „Vagina“ und „Marihuana“ suchst, wirst du lange hysterisch lachen und deine Kinder werden sauer auf dich sein, weil du ihnen nicht wirklich erklären kannst, was das ist Lustig.

7. Das gibt mir eine ganz neue Bedeutung, wenn ich sage, dass ich etwas Acapulco-Gold in meinen vergrabenen Schatz stecke.

8. Oder etwas Giggle Smoke in meinen Pink Taco stecke.

9. Oder etwas Juan Valdez in meinen Liebeshandschuh stecke.

10. Ich brauche jetzt wirklich jemanden, der mir das Internet wegnimmt, sonst mache ich einfach weiter.

Dieses Produkt ist nur für Frauen verfügbar, die in Colorado oder Kalifornien leben (d. h. Kiffer). Es gibt auch eine ganze Reihe anderer Dinge, die Ihre Vagina mit Kühlflüssigkeit machen kann, von denen ich keine Ahnung hatte. Ein Produkt wurde sogar vom GQ-Magazin zum Sexprodukt des Jahres gekürt, und ich habe das Gefühl, unter einem Felsen zu leben. Also los, ihr verrückten Coloradans und Kalifornier, und bringt diesen Goldenen Palast in Flammen. Wir möchten alles darüber erfahren.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 1. Dezember 2016 veröffentlicht