Benehmen sich die Kinder diesen Feiertag? Hier sind 10 Ausreden für ihre Arschlö

Machen sich eure Kinder an diesem Feiertag besonders? Werden Sie von Freunden oder der Familie beäugt, während Sie versuchen, nur ein verdammtes Glas Wein ohne Unterbrechung zu genießen? Keine Angst. Ich bin mit ein paar tollen, vorab geplanten Ausreden für das schlechte Verhalten Ihrer Kinder im Urlaub für Sie da.

1. Es tut mir so leid, dass Billy am Schwanz Ihrer Katze nagt. Er hat in letzter Zeit einen enormen Wachstumsschub erlebt. Es macht ihn besonders hungrig.

2. Ich kann beim besten Willen nicht sagen, was Susie dazu getrieben hat, Urgroßmutter Myrtle ihre Vulva zu zeigen. Sie hat kürzlich entdeckt, dass Mädchen Vaginas und Jungen Penisse haben. Es ist wahrscheinlich nur ein Zeichen der Solidarität.

3. Es ist mir so peinlich, dass du Johnny dabei erwischt hast, wie er alle Teufelseier einzeln ableckt und dann zurücklegt. Wir haben betont, wie wichtig es ist, die eigenen Optionen abzuwägen, bevor man eine endgültige Entscheidung über etwas trifft. Offenbar hat er die Lektion falsch verstanden.

4. My apologies that Peggy tried to force your son to eat her boogers. Wir haben in letzter Zeit das Bedürfnis, mit anderen zu teilen, wirklich deutlich gemacht.

5. Ich bin mir sicher, dass Timmy nicht auf die Cupcakes urinieren wollte. Es ist nur so, dass sein Vater ihm dabei geholfen hat, das Pinkeln in öffentlichen Urinalen zu üben, und nun ja, das Zielen auf die Kuchen darin hatte irgendwie Priorität.

6. Ich habe keine Ahnung, was Betty dazu bewegen könnte, durch den Raum zu rennen und den Leuten in den Hintern zu beißen. Ich glaube, die Babysitterin hat ihr in letzter Zeit erlaubt, viel Animal Planet zu schauen. Ich kenne jemanden, mit dem man streng reden muss, amirite?!

7. Nein, bei uns zu Hause sind keine Obszönitäten erlaubt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass Bobby verstanden hat: „Wo zum Teufel habe ich diese verdammten Schlüssel hingelegt?!“ von den Kindern in der Kita. Dort sind einige echte Monster im Einsatz.

8. Ich schwöre, Sally hat noch nie mit Lippenstift die Wände des Esszimmers bemalt. Ihr Lehrer glaubt, dass wir einen echten Monet in unseren Händen haben und ermutigt alle Arten des künstlerischen Ausdrucks. Pädagogen, nicht wahr?

9. Ich bin genauso schockiert wie du, dass Tommy einen Furz eingepackt und deiner Tochter geschenkt hat. It’s not like we’ve ever joked about doing something like that at home. Nicht ein einziges Mal.

10. Ich weiß nicht, was in meine Kinder gefahren ist, dass sie sich wie eine kreischende Bande Todesfeen verhalten. Muss an dem ganzen Zucker liegen, den meine Schwiegermutter ihnen hinter meinem Rücken immer wieder füttert. Das ist es definitiv. Zucker. Und Schwiegermütter. Schlechte Kombination.