Bekenntnisse eines reformierten Perfektionisten

Geständnis: Ich bin ein reformierter Perfektionist.

Es ist nicht so, dass ich denke, dass ich perfekt bin. Es ist der Zwang, Dinge in allen Bereichen gut zu machen. Ich bin ein Menschenliebhaber. Es ist mir wichtig, was andere über mich denken – vielleicht zu sehr. Ich möchte meinen Job wirklich, wirklich gut machen – jeden Job, den ich habe.

Früher war es einfach. Bestnoten. Gute Hochschule. Habe einen Mann kennengelernt, der mich umgehauen hat, mich geliebt hat und hat mich geheiratet. Mit meinem Abschluss habe ich meinen ersten hervorragenden Lehrjob bekommen. Viel Geld verdient. Habe unsere erste entzückende Einsteigerwohnung makellos sauber gehalten und nur die frischesten und aufwendigsten Mahlzeiten für meinen süßen neuen Ehemann zubereitet. Wir genossen unsere Doppelmitgliedschaft im Fitnessstudio und gönnten uns ein Abendessen bis spät in die Nacht …

Es war PERFEKT.

Dann hatten wir Kinder.

Verstehen Sie mich nicht falsch. Es ist nicht ihre Schuld. Die Geburt jedes meiner Babys war zweifellos der spektakulärste Moment meines Lebens.

Hier liegt das Rätsel: Es ist unmöglich, perfekt zu sein, wenn man sein Leben mit kleinen Menschen teilt.

Oh, ich habe es versucht. Ich habe versucht, mir Zeit für meine Freunde zu nehmen. Ich habe versucht, die perfekte Ehefrau zu sein. Ich habe versucht, alles zu tun: jeden Stich der Wäsche sauber und gefaltet zu halten. Ich habe versucht, meine Böden makellos zu halten, das Waschbecken leer zu halten, die Schulzettel sofort unterschrieben zu haben, die Fenster fleckenfrei zu halten, die Bibliotheksbücher pünktlich zurückzugeben usw. Und je perfekter ich danach strebte, desto mehr ärgerte ich mich über die Arbeit, die erforderlich war, weil Leute immer wieder „den Plan durcheinander brachten“. Du weisst. Die anderen Menschen, die bei mir gelebt haben. Die Leute, die überall Krümel hinterlassen und STÄNDIG Getränke verschüttet haben.

Die Leute, die saubere Wäsche zurück in den Korb warfen, anstatt sie wegzuräumen. Diejenigen, die Spielzeug genau dort liegen ließen, wo mit ihnen zuletzt gespielt wurde, und sich dann auf die Suche nach neuem Spielzeug machten. Diejenigen, die schmutziges Geschirr auf dem Tisch liegen ließen. Auf den Theken. Im Waschbecken. In der Nähe der Spülmaschine, aber niemals darin. Der Ehemann, der seine Wäsche OBEN auf dem Wäschekorb und nicht IN ihm liegen ließ.

Die Leute, die jammerten, anstatt fröhlich zu fragen. Die Leute, die unhöfliche Worte benutzten, anstatt freundlich zu einem Geschwister zu sein. Die Menschen, die mehr von mir zu verlangen schienen, als in mir übrig war. Oder die Leute, die nicht zu bemerken schienen, wie hart ich für sie gearbeitet habe, wie viel es mir Tag für Tag abverlangt hat. Ich war müde. Ich war die ganze Zeit mürrisch.

Es ist nicht nur das Haus. Es sind auch die inneren Erwartungen, die ich an die Leistungen meiner Kinder in der Schule hatte. Eltern-Lehrer-Konferenzen, bei denen es um weniger herausragende Berichte ging, haben mich erdrückt. Einige meiner Kinder nehmen ihre Schulaufgaben sehr ernst; Andere könnten sich weniger darum kümmern.

Und es ging nicht darum, mit anderen Müttern zu konkurrieren. Nein, nur meine eigene interne Konkurrenz, in mir selbst. Bin ich gut genug? Mache ich das richtig? Bin ich die beste Mutter, die meine Kinder verdienen? Ist mein Mann stolz auf mich? Ist mein Haus sauber genug? Sind meine Kinder sauber genug? Sind meine Kinder glücklich/ausgeglichen/ausgeglichen/sauber/in genügend Aktivitäten/in den RICHTIGEN Aktivitäten/lernen sie die richtigen Charaktereigenschaften? Schauen mich die Leute mit sechs Kindern an und denken: „Sie ist überfordert“??

Aber zum Glück begann ich, MEIN Problem zu erkennen, bevor ich meine Kinder vermasselte (zumindest in dieser Hinsicht. Ich bin mir sicher, dass es unzählige andere Möglichkeiten gibt, wie mein Mann und ich ihnen psychischen Schaden zufügen. Die ernste Sache. Zum Beispiel ihnen keine iPhones zu kaufen. Oder sie dazu zu bringen, ein Zimmer mit einem Geschwisterteil zu teilen. Der Horror!)

Ich habe meinen Wert und Wert immer an meiner Leistung gemessen. Bin ich eine gute Tochter? Eine fürsorgliche und rücksichtsvolle Ehefrau? Eine freundliche Schwester? Anständiger Freund?

Und als Lehrer? Es war so einfach, im wahrsten Sinne des Wortes Bestätigung in Form von Bewertungen zu erhalten. Konkreter Beweis dafür, dass Sie es richtig machen.

Aber als Mutter gibt es kein Bewertungssystem. Es gibt kein Zeugnis, aus dem hervorgeht, wie gut Sie abschneiden. Oder, was noch wichtiger ist, es gibt kein klares System, um zu bestätigen, dass Sie gute Arbeit leisten. Besonders an den Tagen, an denen es kracht und brennt. Sie wissen schon: die Tage, an denen sie zu spät zur Schule kommen, weil Sie keinen Schuh, kein Geld für das Mittagessen oder was auch immer finden.

Die Zeiten, in denen der Katzenfutternapf auf den Boden geworfen wird und man sich durch den Sand knirscht, weil der Besen fehlt.

Die Tage, an denen man Kleinkind-Graffiti mit Filzstift auf einer frisch gereinigten Wand findet.

Die Tage, an denen das Abendessen zu spät kommt oder es WIEDER Hotdogs zum Abendessen gibt, weil Sie einfach nicht das Zeug dazu haben.

Die Tage, an denen man völlig überreagiert schreit, nicht weil das Kind es verdient hat, sondern weil man einfach so müde ist.

Die Tage, an denen du weinst, weil das Haus völlig durcheinander ist und du überzeugt bist, dass jede Mutter das besser machen würde als DU.

Also nicht perfekt. Aber was nun? Das Leben ist chaotisch. Und mit Kindern ist es noch chaotischer. Es hat lange gedauert – wahrscheinlich zu lange –, bis mir klar wurde, dass es so etwas wie Perfektion nicht gibt. Und der Versuch, es zu erreichen, insbesondere mit Kindern, ist, um es mit den Worten der großen Phyllis Diller auszudrücken, „wie Schnee zu schaufeln, während es noch schneit“. Mit anderen Worten: sinnlos.

Ich verstehe es nur langsam, aber ich verstehe es. Ich fege weniger und umarme mehr. Ich schrubbe weniger und lache mehr. Ich habe auch die Kinder in die Arbeit einbezogen, was eine RIESIGE Hilfe ist. Ich mache mir mehr Gedanken darüber, was meine Kinder denken, als darüber, was andere Mütter denken. Ich begleite und ermutige, aber ich lasse jedes meiner Kinder zu dem werden, der es sein soll, und nicht zu dem, was es meiner Meinung nach sein soll. Meine Kinder werden sich nicht daran erinnern, wie sauber der Boden war, aber sie werden sich daran erinnern, wie sehr ich sie geliebt und ihnen ein Gefühl gegeben habe.

Lektion gelernt.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 9. Januar 2012 veröffentlicht