Ein Leitfaden für jüdische Mütter zum Feiern von Weihnachten
Ich bin eine jüdische Mutter, die durch Ehe und Mutterschaft sowohl Chanukka als auch Weihnachten mit meinem Mann und zwei kleinen Jungen feiert. Wir sind keine besonders religiöse Brut, daher geht es an den Feiertagen hauptsächlich um Essen, Familie, Tradition und natürlich Geschenke, was großartig ist, außer dass meine Kinder wie eine umherziehende Bande von Weihnachtsmann-besessenen Außenseitern sind, die mit jedem in einem roten Anzug in ein Auto steigen, der ihnen Chanukka-Gelt anbietet.
Das Erlernen der Weihnachtsregeln mit einer jüdischen Kindheit im Gepäck war eine verwirrende, aufschlussreiche und urkomische Erfahrung, und ich habe auf dieser Reise viele wertvolle Lektionen gelernt. Für alle Mamas da draußen, die neu im Ho-ho-ho-ing sind (und vielleicht denken: Oy), hier ein paar hilfreiche Tipps und Tricks, um Weihnachten zu überstehen und dabei die ganze Zeit zu lachen:
• Sei kein Grinch. Der Kauf von Chanukka- und Weihnachtsgeschenken für zwei echte Shopaholics, die nichts brauchen, aber wirklich, wirklich unbedingt jedes Spielzeug wollen, das sie von ihrem besten Freund Evan von „EvanTubeHD“ rezensiert haben, weckt in mir den Wunsch, meine Familie vom Netz zu nehmen (außer natürlich Klimaanlage, Chardonnay und SkinnyPop). Am Weihnachtsmorgen zertrümmern meine Jungs die Geschenke mit einer Verzweiflung, die mir Angst macht. Jedes Jahr setze ich mich für einen Familienausflug ein, statt für den Urlaubswahnsinn zu Hause, und jedes Jahr sieht mich meine Familie an, als hätte ich drei Köpfe. Lassen Sie es gehen. Grinches gewinnen nie.
• Tun Sie das nicht Übersehen Sie die bevorstehende Ankunft des Weihnachtsmanns als Mittel zur Disziplinierung, wie zum Beispiel: „Ich sage dem Weihnachtsmann, dass Sie sich nicht die Zähne geputzt haben!“ oder „Der Weihnachtsmann mag keine Klatschgeschichten!“ Der Weihnachtsmann sorgt jedes Jahr mehrere Monate lang für Ordnung in meinem Haus, und allein aus diesem Grund kann ich mich umdrehen, wenn mein Haus am Weihnachtsmorgen wie ein Einbruch aussieht, der sehr schlimm verlaufen ist. (Randbemerkung: In meinem Haus ist Chanukka-Gelt auch als „Hebel“ bekannt.)
• Gehen Sie mit Ihren Kindern unbedingt ins Einkaufszentrum, um den Weihnachtsmann zu treffen. Sie werden dem lustigen Kerl mit dem weißen Bart, der vor Victoria’s Secret sitzt, garantiert irgendeinen lustigen Kram erzählen.
• Übertreiben Sie es nicht mit Details darüber, wie der Weihnachtsmann an Heiligabend ins Haus kommt. Beantworten Sie wie bei allen schwierigen Gesprächen nur Fragen, die gestellt werden. Andernfalls besteht die Gefahr, dass Sie Ihre Kinder zu Tode erschrecken. Wenn Sie denken: „Woher kommen Babys?“ oder „Was passiert, nachdem du gestorben bist?“ Sind schwierige Fragen, wie wäre es mit dieser: „Kommt der Weihnachtsmann in mein Schlafzimmer?“ Lieber Gott, ich hoffe nicht.
• Kaufen Sie unbedingt einen echten Weihnachtsbaum. Der CO2-Fußabdruck ist geringer, die meisten Gemeinden haben Baumrecyclingprogramme, er riecht göttlich und im Gegensatz zu einem künstlichen Baum besteht die Motivation, ihn vor dem Pessachfest zu fällen.
• Lassen Sie Ihre Kinder den Baum schmücken. Es wird lächerlich aussehen und die Ornamente werden nur so hoch hängen wie Ihr größtes Kind, aber Ihre Kinder werden sich großartig fühlen und alles, was sie glücklich macht, ist das Beste und all dieser Mist. Das können Sie beheben, wenn sie in der Schule sind. Wenn sie Fragen stellen, nehmen Sie Feenstaub.
• Tun Sie etwas für wohltätige Zwecke (abgesehen vom erneuten Schenken). Zu dieser Jahreszeit gibt es so viel zu „bekommen“, vor allem, wenn Sie mehrere Feiertage feiern. Sorgen Sie also dafür, dass auch Ihre Kinder das Konzept des Schenkens üben.
• Legen Sie Geschenke erst unter den Baum, wenn die Kinder am Heiligabend schlafen! Es gab eine Zeit, in der ich Geschenke unter dem Baum arrangierte, während ich sie kaufte und einpackte. Es schien eine logische Möglichkeit zu sein, mit dem Feiertagswahnsinn umzugehen, bis mein Mann taktvoll erklärte, dass sie alle versteckt werden müssten, damit die Kinder glauben würden, der Weihnachtsmann hätte sie geliefert.
• Überwinden Sie den Schmerz, dem Weihnachtsmann den ganzen Ruhm zu schenken, WENN SIE DIE GANZE VERDAMMTE ARBEIT GEMACHT HABEN! Bei so viel Bösem auf der Welt und Prominenten und Sportlern, die man aus den falschen Gründen vergöttern kann, ist es erfrischend zu sehen, wie meine Kinder auf eine gute und ehrliche Figur fixiert sind … oder zumindest auf etwas anderes als Minecraft.
• Vergessen Sie nicht, die Strümpfe zu füllen. Als ich ein kleines Mädchen war, hätte ich für einen Weihnachtsstrumpf alles getan. Jetzt würde ich sie gerne im Hinterhof verbrennen. Sie zu füllen ist nicht so sehr das Tüpfelchen auf dem i, sondern der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen bringt. Der Tag, an dem ich Hin- und Rückflugtickets nach Aruba in meinem Strumpf finde, ist der Tag, an dem ich meine Einstellung ändern werde. Warte ... ich habe nicht einmal einen Strumpf! (Notiz für mich selbst: Kaufen Sie nächstes Jahr Strümpfe für Mama und Papa.)
• Stellen Sie an Heiligabend Kekse und Milch für den Weihnachtsmann bereit und gönnen Sie sich etwas, sobald die Luft rein ist. Sie benötigen den hohen Zuckergehalt, um die gesamte Gruselarbeit des Weihnachtsmanns zu erledigen, nachdem die Kinder endlich schlafen gegangen sind!
• Verpacken Sie Geschenke vom Weihnachtsmann nicht mit dem gleichen Geschenkpapier wie die Geschenke von Ihnen (ein Anfängerfehler). Das habe ich auf die harte Tour gelernt, als mein Sohn am Weihnachtsmorgen fragte: „Mami, wieso hat der Weihnachtsmann das gleiche Geschenkpapier wie wir?“ Feenstaub?
• Klopfen Sie sich selbst auf die Schulter und flüstern Sie ein leises Mazel Tov, während Sie am 26. Dezember den Müll und das Recycling zum Straßenrand schleppen. Sie haben es geschafft! Du hast Weihnachten überlebt!
Da „A Jewish Mama’s Christmas For Dummies“ offiziell zu Ende geht, überlasse ich Ihnen diese entscheidende Frage zum Nachdenken: Was ist schlimmer: Acht Nächte lang Kerzenwachs von einer Menora abkratzen oder einen Weihnachtsbaum entschmücken? Denken Sie nicht zu lange darüber nach. Sie sind beide scheiße.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 10. Januar 2012 veröffentlicht