Aus diesem Grund ist es so schwierig, das Zuhause Ihrer Familie zu verlassen

Es ist unmöglich, nicht von Gefühlen und Emotionen überwältigt zu werden, wenn ich meine Familie zusammenpacke und uns auf den Auszug aus dem ersten Haus vorbereite, das wir je besessen haben. Vor einem Jahrzehnt wagte ein junges, aufgeregtes Verlobungspaar den traditionellen Schritt von einem aufregenden Leben in der Großstadt hin zu einem ruhigen Vorstadtleben.

In den darauffolgenden Jahren erfüllten wir dieses Zuhause mit einer Ehe, zwei Kindern, Haustieren, Höhen, Tiefen und Zwischendurch – Momente der Liebe und des Lachens prallten freudig von diesen Wänden ab, während Zeiten der Traurigkeit und des Bedauerns tief in die Ritzen und Spalten eingedrungen waren. Ich kann die Erinnerungen in jeder Ecke jedes Zimmers sehen – von kleinen Schrammen auf den Fußleisten über winzige tretende Füße bis hin zu Kunstprojekten, die unsere glückliche Familie darstellen und liebevoll an Schlafzimmerwände geklebt sind.

Ich gehe täglich durch das Haus, räume systematisch Schubladen und Regale aus. Auf dieser endlosen Suche tauchen Gegenstände wieder auf, von denen man einst dachte, sie seien für immer verschwunden. Ich stoße auf eine Tasche mit der Kleidung, die mein Sohn aus dem Krankenhaus mit nach Hause genommen hat. Ich hatte sie vor über sieben Jahren zur „sicheren Aufbewahrung“ in seinem Schrank aufbewahrt und dann natürlich vergessen, dass sie existiert.

Ich atme tief ein, es hat inzwischen seinen Neugeborenengeruch verloren, aber die Erinnerungen an diesen Tag kommen zurück, als wäre es gestern gewesen. Er war so klein, nur 5 Pfund und 13 Unzen, dass er nicht in den Strampler in Neugeborenengröße passte, den wir für ihn gekauft hatten, und wir mussten uns aus Kleidung, die das Krankenhaus zur Verfügung stellte, ein Outfit anfertigen. Ein Lächeln bricht auf meinem Gesicht aus und eine Träne rinnt über meine Wange, während ich von der Freude an der Erinnerung mitgerissen werde.

Ich gehe mit einem Besenstiel in der Hand zu meinem Schlafzimmerschrank, um dabei zu helfen, Gegenstände wegzuwerfen, die vor langer Zeit auf dem obersten Regal gelagert wurden. Eine weiße Bowlingtasche aus Kunstleder fällt herunter und trifft mich fast am Kopf. Ich durchstöbere den Inhalt und finde Spitzenhandschuhe im Madonna-Stil der 80er Jahre, Handschellen, essbare Unterwäsche und andere versaute Leckereien. Heilige Scheiße, die Knebeltasche von meinem Junggesellenabschied! Ich werde von weiteren Erinnerungen überschwemmt: ein Lagerfeuer am Strand, ein Hummeressen im Freien und Schnapsgläser in Penisform, die mit zu viel Tequila gefüllt sind. Plötzlich fühle ich mich alt und müde; Ich bin so weit entfernt von dieser jungen und unbeschwerten Junggesellin.

Dieses ganze Durcheinander, dieses ganze Aufräumen und Packen war eine emotionale Achterbahnfahrt. Ich bin angespannt und erschöpft.

Ich habe Monate damit verbracht, Möbelgeschäfte und Websites endlos nach neuen und fantastischen Artikeln zu durchsuchen und mir geschworen, unser Zuhause mit schönen und sauberen Sofas und Teppichen zu füllen, die weder von Kindern befleckt noch von Haustieren angenagt wurden. Unzählige Stunden habe ich damit verbracht, die perfekten Wandfarben auszuwählen, um das neue und attraktive „Zuhause für große Mädchen“, das ich unbedingt haben möchte, zu ergänzen. Mit Farbe gefüllte Wände, die nicht durch Bastelprojekte oder schmutzige kleine Finger markiert wurden.

All diese Zeit, all diese Bemühungen, ein neues, verbessertes, schönes Zuhause zu schaffen, ein Zuhause, das nichts mit dem schmutzigen Haus zu tun hat, in dem ich jetzt lebe. Ich bin ängstlich und fühle mich übermäßig unter Druck gesetzt.

Es wurde so viel Zeit und Mühe darauf verwendet, das zu retten, was wir noch verwenden können, das Alte wegzuwerfen und nach dem Neuen zu suchen, dass mir der Sinn dieses Umzugs völlig entgangen ist. Dieses Haus – nein, dieses Zuhause – wurde nicht aus „Zeug“ geboren; es wurde von den Menschen geschaffen, die darin wohnen. Ich habe völlig übersehen oder möglicherweise einfach ignoriert, dass in diesen Mauern die Familie gewachsen ist. Um die überwältigenden Emotionen zu vermeiden, die mit dem Verlassen meines Zuhauses einhergehen, habe ich mehr Wert auf die Gegenstände darin gelegt als auf die Gefühle, Gefühle und Erinnerungen, die darin enthalten sind.

Ich bin in diesem Haus Ehefrau geworden. Mein Mann und ich waren gerade mal drei Monate von unserem Hochzeitstag entfernt, als wir einzogen. Ich kann uns als Frischvermählte vorstellen, strahlend vor Liebe und Begeisterung, unbeeinträchtigt von dem Leben, das sich vor uns entfalten sollte. Ich kann die Liebe spüren, die wir füreinander empfanden, neu und begierig, zufrieden zu sein, sorglos und wild leidenschaftlich. Ich habe in diesem Haus gelernt, wie man eine Ehefrau ist, wie man ein Partner ist. Ich habe etwas über Kommunikation und Kompromisse gelernt und wie man gemeinsam im Team zu Lösungen kommt.

Ich höre das schwache Echo von Worten aus Zeiten, in denen wir beide dachten, wir würden es nie schaffen, als wir bereit waren, unsere Ehe aufzugeben und getrennte Wege zu gehen. Ich sitze jetzt in unserem Schlafzimmer und sehe die Stelle, an der er stand, als wir beschlossen, dass wir einander und unsere Familie viel zu sehr liebten, um aufzugeben, und beschlossen, dass es sich lohnt, für uns zu kämpfen. Ich fühle mich von der Liebe umgeben, die wir jetzt teilen, da wir auf der anderen Seite stärker und sogar besser als zuvor hervorgegangen sind.

Ich bin in diesem Haus Mutter geworden. Ich kann die Stelle sehen, an der ich zum ersten und zweiten Mal auf den Stock gepinkelt habe. Ich habe immer noch den gleichen Mülleimer, in den ich diese Schwangerschaftstests geworfen habe, nachdem sie mir die Antworten gegeben hatten, auf die ich gehofft hatte. Ich sitze gerade in dem Bett, in dem ich mit meinen Babys geschlafen habe, und sehne mich verzweifelt danach, ein Auge zuzudrücken. Ich kann den Stuhl sehen, auf dem ich saß, während ich meine Milch abpumpte, und betete, dass noch ein Gramm mehr herauskommen würde. Ich spüre die Erleichterung in dem Raum, in dem ich beschlossen habe, mit dem Abpumpen aufzuhören und meinem Kind einfach Säuglingsnahrung zu geben, denn ich war kein Versager, ich habe einfach getan, was ich tun musste.

Ich kann mir die Unordnung und die mit Kleidung übersäten Böden vorstellen, die mein damals noch nicht diagnostizierter ADHS-Sohn in seiner Tornado-Phase hinterlassen hat. Er ging schnell und zielstrebig vor und zerstörte einen Großteil unseres Hauses. Ich kann an dem Tisch sitzen, an dem er früher seine kleine Schwester gefüttert hat, und die Worte sagen: „Millie redet mit mir!!!“

Ich kann auf der Couch entspannen, auf der er sie an dem Tag, als wir sie nach Hause brachten, zum ersten Mal hielt. Ich kann an die Stelle in meinem Schrank zurückkehren, an der ich mich verstecken und weinen würde, weil die Mutterschaft nicht das war, was ich erwartet hatte, und der Gedanke, dass ich nicht so glücklich war, wie ich „sein sollte“, verblüffte mich. Ich kann die Wärme und die Liebe all der Momente des Lachens, des Triumphs, des Spaßes, der Freude, des ersten Mals und der anhaltenden Erfolge spüren, die uns dieses Haus beschert hat.

Ich wurde in diesem Haus zu einer nüchternen Frau und entschied ein für alle Mal, dass ich nicht mehr erfolgreich trinken konnte. Ich sehe den Punkt, an dem ich vor Angst und Verzweiflung zusammenbrach, als mir klar wurde, dass ich mehr Hilfe brauchte, als ich zugeben wollte.

Ich wurde Student in diesem Haus. Nachdem ich mich wieder erholt und die Reste meines Unglücks abgestaubt habe, sitze ich genau an dem Computer, an dem ich die Bewerbungen ausgefüllt und die Aufsätze geschrieben habe, die mich auf die nächste Reise meines Lebens mitnehmen würden.

Ich bin in diesem Haus aufgewachsen und habe mich zu einer Frau entwickelt, auf die ich stolz bin – eine glückliche Frau, die Frau, von der ich immer wusste, dass ich sie sein könnte.

Wenn meine Wände sprechen könnten, würden sie mir von Misserfolgen und Triumphen, von Traurigkeit und Erfolgen erzählen. Sie würden mit mir den Stolz teilen, mit dem sie mich und meine Familie umgeben haben. Es gibt keine neue Couch oder keinen neuen Teppich, die wichtiger sind als das Wachstum und die Erinnerungen an das Haus, das ich mit meiner Familie gebaut habe. Ich werde weinen, wenn wir all diese Erinnerungen hinter uns lassen und sie sicher in meinem Herzen verstaut haben. Ich werde die Tür zu meinem neuen Zuhause voller Spannung und Vorfreude auf die neuen Erinnerungen öffnen, die wir weiterhin gemeinsam schaffen werden.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 31. Januar 2018 veröffentlicht