Aus dem (Erholungs-)Schrank kommen

„Hallo, mein Name ist Amanda und ich bin Alkoholikerin.“

Die Worte, die ich vor Jahren in anonymen Räumen so leicht gesagt habe, lassen mich jetzt zusammenzucken, während ich sie tippe. Ich fühle mich nackt und entblößt, wenn ich einen Teil meiner Vergangenheit enthülle, über den ich selten spreche. Jetzt, wo ich jahrelang nüchtern bin, wissen nur wenige Menschen in meinem täglichen Leben wirklich, dass ich ein genesender Alkoholiker bin, und das liegt größtenteils an meiner Zurückhaltung.

Anfangs waren meine Gründe für die Geheimhaltung gerechtfertigt: Als jemand, der frisch in der Genesung war, war ich zu roh und verletzlich, um mir über das unvermeidliche Urteil und die Stereotypisierung anderer Sorgen zu machen – zumindest sagte ich mir das. Jetzt, wo ich etwas Raum und Jahre von meiner vergangenen Inkarnation habe, sehe ich, dass ich mich einfach in einem neuen Bild neu formieren wollte. Ich wollte eine bessere Version meiner selbst werden, frei von den niedrigen Erwartungen, die andere an einen genesenden Süchtigen hatten.

Viele Jahre lang war mein Kampf mit meinen Dämonen so alles, was ich mir vorstellen und sein konnte. Meine anderen Eigenschaften traten in den Hintergrund. Ich empfand es als zutiefst beunruhigend und beunruhigend, dass meine Krankheit meine Persönlichkeit so stark überwiegt. Es ist seltsam niederschmetternd, zu einer Veranstaltung zu kommen und einen gemeinsamen Bekannten zum ersten Mal zu treffen, nur um dann zu sehen, wie seltsam aufmerksam und offensichtlich er einen weit weg von der freien Bar fernhält.

Es war offensichtlich, dass die Leute von meinem Leiden wussten. Und obwohl eine Krankheit keine Schande mit sich bringt, erinnere ich mich, dass ich mich auf das Etikett eines Alkoholikers reduziert und meiner Identität beraubt fühlte. Ich erinnere mich, dass ich das Gefühl hatte, ein scharlachrotes „A“ auf meiner Brust zu haben und dass mein Alkoholismus mich überall hin verfolgte. Sobald ich nüchtern war und mit der Genesung begann, schwor ich mir, dass es mich nicht länger definieren würde und ich aus der Schande heraustreten würde. Ich wäre jemand anderes.

Und das bin ich. Jetzt, wo ich nüchtern bin und ein ganz neues Leben begonnen habe, überkompensiere ich das mit meiner Zuverlässigkeit. Es macht meinen Mann wahnsinnig; Ich bin fit für den Gleichstand, wenn ich denke, dass wir irgendwo zwei Minuten zu spät kommen könnten. Herr, hilf mir, wenn ich vergesse, meinem Sohn eine Einverständniserklärung zur Schule zu schicken. Ich bin eine Mutter und ein Erwachsener, und es ist mir furchtbar wichtig, dass ich den Überblick habe, dass ich ein verantwortungsbewusster Erwachsener bin und dass ich als solcher gesehen werde.

Ich denke, meine jahrelangen Leistungsschwächen haben in mir den Wunsch geweckt, organisiert und verantwortlich zu sein, damit niemand jemals mein Zusammengehörigkeitsgefühl in Frage stellen kann. Damit niemand jemals meine Wertschätzung für diese Kinder, meine Gesundheit, mein Haus, meine Ehe oder irgendetwas von dieser Peinlichkeit des Reichtums in Frage stellen kann. Und darauf kommt es meiner Meinung nach an. Ich glaube, dass das jahrelange Ertrinken in der Flasche mein Selbstwertgefühl tiefgreifend geschädigt hat. Ich wollte eine Distanz schaffen zwischen dem, der ich damals war, und dem, der ich heute bin. Ich habe Mauern errichtet, um mich zu schützen, aber als die Jahre vergingen und die Verletzungen verschwanden, machte ich mir nie die Mühe, die Barrieren niederzureißen.

Und ich habe einen großen Teil meiner Vergangenheit und Stärke verraten – denn meine Stärke kommt von meiner Reise, und ich habe ein tödliches Leid durchgemacht und bin auf der anderen Seite wieder herausgekommen. Ich sollte mich nicht schämen; Ich sollte meine Geschichte laut aussprechen, damit alle sie hören können. Schweigen bedeutet, dass es etwas Schändliches zu verbergen gibt. Mir wird langsam klar, dass ich dankbar und stolz sein sollte. Ich möchte nicht, dass mein Schweigen bei anderen die gleiche Schande aufrechterhält, die ich empfand.

Wir haben alle unsere eigenen Erlösungslieder, und ich denke, das ist meins:

„Mein Name ist Amanda, und ich bin Alkoholikerin auf dem Weg der Genesung. Ich wurde aus den Tiefen der Hölle befreit. Ich habe Hoffnung und Schönheit und eine zweite Chance im Leben gefunden, und ganz gleich, wie schwierig es auch sein mag, du kannst es auch. Komm mit mir in die Sonne.“

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 5. April veröffentlicht. 2016