Anstelle von „Bleib ruhig und mach weiter“ empfehle ich, für eine Minute deinen
Statt „Ruhe bewahren und weitermachen“ empfehle ich „Losing Your Sh*t For A Minute“ von Christine OrganDec. 11. 2016TeodorLazarev / Shutterstock
Ich betrachte mich gerne als einen eher entspannten Elternteil. Ich kümmere mich nicht um Kleinigkeiten und lasse eine Menge Scheiße hinter mir. So wie damals, als ein Kind sich von Kopf bis Fuß Permanentmarker-Tattoos tätowieren ließ, kurz bevor wir zum Abendessen ausgehen sollten. Ich seufzte einfach und ging aus der Tür.
Und dieses Mal scheißte das andere Kind im Hinterhof und nutzte ihn als sein eigenes Badezimmer, obwohl das eigentliche Badezimmer nur 15 Meter entfernt war. Ich seufzte erneut, vielleicht etwas lauter, und übertrug ihm dann die Leitung seiner eigenen Kotpatrouille.
Und wenn alle Männer in meinem Haus, einschließlich meines Mannes, den Toilettensitz offen lassen, seufze ich besonders laut (und schlage ihn vielleicht zu), aber ich verliere nicht den Verstand.
Wie ich schon sagte, ich kann entspannt, locker und ruhig sein.
Aber manchmal klingen meine Seufzer eher wie Knurren, meine tiefen Atemzüge grenzen ans Hyperventilieren und meine IDGAF-Einstellung verwandelt sich in einer heißen Minute in FTS. Ich kann ungeduldig, dramatisch und emotional sein. Ich habe etwas, was man eine „kurze Sicherung“ nennen könnte.
Um es ganz klar auszudrücken: Manchmal verliere ich den Verstand.
Ob es daran liegt, dass tausende Baseballkarten im Haus verstreut sind, oder weil ich einfach in einer Pfütze aus Natursekt auf dem Toilettensitz gesessen habe oder weil Spawn Nr. 1 Spawn Nr. 2 mit einem Plastik-Ninjaschwert getroffen hat und eine Lawine von Tränen verursacht hat, manchmal reichen tiefe Atemzüge und Auszeiten einfach nicht aus.
Manche Tage sind so epische Shitstorms voller Unsinn, Arschlöcher und Spielereien, dass selbst ein Fass Wein nicht helfen würde.
Tiefes Atmen, beruhigende Musik und Chai-Tee sind großartige Möglichkeiten, um sich von einer Wolke aus schlechten Nachrichten und Frustration zu befreien. Aber wenn Sie es mit einem Katastrophen-Hurrikan der Kategorie 5 zu tun haben, dann wirken ätherische Öle und ein flotter Spaziergang um den Block wie eine Amateurstunde.
Sie müssen sich mit einem „Fuck this shit!“ neu kalibrieren. und einige ernsthafte Kissenschläge. Und vielleicht sogar ein bisschen mit dem Fuß aufstampfen und Türen zuschlagen, während Sie sich auf den Weg zu einer schuldfreien Einkaufstherapie machen.
Ich bin der festen Überzeugung, dass man manchmal einfach für eine Minute die Nerven verlieren, sie wieder zügeln, darüber hinwegkommen und weitermachen muss. Ja, „Ruhe bewahren und weitermachen“ könnte das Ideal sein. Aber für einige von uns ist „gelegentlich mal abhauen und weitermachen“ weitaus realistischer.
Das sollte selbstverständlich sein, aber lassen Sie mich klarstellen, dass der Verlust Ihrer Scheiße eine emotionale Säuberung bedeutet. Es bedeutet nicht, gewalttätig zu werden oder sich in ein emotional missbräuchliches Arschloch zu verwandeln. Deinen Scheiß zu verlieren bedeutet nicht, dass du deinen Kindern Angst machst oder Beziehungen schädigst. Es bedeutet einfach, dass Sie Ihre wütenden Emotionen anerkennen, sie auf verantwortungsvolle und einigermaßen angemessene Weise rauslassen und weitermachen.
Wie kann man also seine Scheißverantwortung verlieren, und zwar angemessen?
Schritt 1: Entfernen Sie sich von anderen Menschen, vor allem von Ihren Kindern.
Schritt 2: Verliere deinen Scheiß.
Schritt 3: Beruhige dich verdammt noch mal und mach weiter.
Wenn die Scheiße wirklich am Dampfen ist, muss man sich manchmal einfach im Badezimmer einschließen und eine Reihe unsinniger, zusammenhangsloser Schimpfwörter erbrechen. Sie müssen Ihre beste Freundin anrufen und sich darüber auslassen, wie Ihre Kinder versuchen, Sie mit ihrem ständigen Streit in den Wahnsinn zu treiben. Sie müssen in Eis getauchte Cheetos mit einer Beilage aus Marshmallows und Keksteig essen. Sie müssen Ihren Mann hinter seinem Rücken austricksen, denn wie kann er fragen, ob es vielleicht „diese Zeit im Monat“ ist, in der Sie einfach gefragt haben, ob er jemals gelernt hat, wie eine Spülmaschine funktioniert, oder weiß, wie man die Milch wieder in den Kühlschrank stellt?
Es gibt Zeiten, in denen eine weitere ruhige Aufforderung „Zieh deinen Mantel an“ nicht ausreicht und du deinen geliebten Sprössling an deine Brust ziehen und mit deiner besten Stephen-King-Horrorfilmstimme zischen musst: „Zieh deinen verdammten Mantel an … oder sonst!“ (auch wenn Sie keine Ahnung haben, was „oder sonst“ eigentlich bedeutet).
Sie singen, anstatt Ihre leeren Drohungen auszusprechen, um eine Woche Zeit vor dem Bildschirm zu verlieren, nur damit Ihre Kinder wissen, dass Sie in der Lage sind, nicht nur Ihren Verstand zu verlieren, sondern auch Ihre Scheiße zu verlieren. Und dann versteckst du dich im Flurschrank und schreist so laut du kannst.
Sehen Sie, die meiste Zeit gelingt es mir, meine angeschlagenen Nerven mit etwas Bob Ross, Online-Shopping oder dem Singen zu 80er-Jahre-Musik in der Küche zu beruhigen. Aber manchmal reicht das einfach nicht aus. Manchmal brauche ich mehr. Manchmal muss ich völlig den Überblick verlieren, mich von der Negativität befreien und weitermachen.
Denn wenn sie nicht anfangen, ein ätherisches Öl namens „Fuck This Shit“ zu verkaufen oder diese tiefen Atemzüge mit Cannabis versetzt sind, reicht das „Woo-Woo“ manchmal einfach nicht aus. Aber eine emotionale Reinigung, bei der man sich Luft machen, fluchen und einfach alles auf sich beruhen lassen kann, ist genau das, was der Arzt verordnet hat.