Anonyme Alkoholiker und die Lügen, die ich mir selbst erzählt habe
Ein weiterer wichtiger Tag hier. Obwohl ich mich nicht auf den Weg machte, um den Everest zu besteigen, und es keine Apokalypse gab, ereignete sich in Burlington, Vermont, ein weltbewegendes Ereignis.
Ich nahm an meinem ersten AA-Treffen teil.
In den sechs Monaten, in denen ich nüchtern war, habe ich mich aus allen möglichen Gründen dagegen gewehrt, an einem Treffen teilzunehmen. Das bin nicht ich. Ich werde sie nicht mögen. Diese Alkoholiker. Ich bin einfach jemand, der mit dem Trinken aufgehört hat. Ich bin hart genug, um selbst damit klarzukommen.
Blah bla bla de bla bla.
Ich erinnere mich an einige der Lügen, die mich am Trinken gehalten haben. Mein Favorit? Ohne Kater wäre das Leben zu einfach. Ja, wirklich. Das habe ich mir oft gesagt. Die Liste der Rechtfertigungen, Ausreden, Abmachungen und Unwahrheiten war so lang wie die entmilitarisierte Zone zwischen Nord- und Südkorea. Nein, tut mir leid, das ist nicht lang genug – gehen wir vom Umfang des Äquators aus, 24.902 Meilen.
Heute Morgen habe ich Menschen getroffen, die ihre eigenen langen Listen hinter sich gelassen haben, um ehrlicher zu leben. Meine Abneigung gegen die Teilnahme an diesem speziellen Treffen – das mir von einem Freund wärmstens empfohlen wurde – lässt sich wirklich dadurch rechtfertigen, dass es um 8 Uhr morgens beginnt. Normalerweise trinke ich zu dieser Zeit immer noch Kaffee im Schlafanzug, weil ich aufgrund der Hashimoto-Krankheit so wenig Energie habe. Irgendwie habe ich mich heute dazu gezwungen, um 7 Uhr morgens aus dem Bett zu kommen.
Dann beschloss ich aus unerklärlichen Gründen, die Toiletten (wirklich) zu reinigen, während mein Kaffee kochte. Und dann ging es los. Ich war so benommen, dass ich mich selbst nicht einmal erraten konnte oder eine Lüge darüber erfinden konnte, warum ich mich umdrehen und nach Hause gehen sollte, oder besser noch, meine Schilddrüse als legitime Ausrede benutzen sollte, um wieder ins Bett zu gehen.
Während der einstündigen Sitzung – bei der ich mich willkommen, aber nicht erstickt fühlte – unter den Mitgliedern Authentizität herrschte, dachte ich darüber nach, wie Trinken zu Unehrlichkeit führt. Jetzt kann ich endlich zugeben, dass ich das Schreiben als Ausrede zum Trinken und das Trinken als Ausrede zum Schreiben benutzt habe. Denken Sie: Ich denke, ich werde heute Abend früh mit dem Schreiben beginnen!
Sechs Monate nach der Genesung gefällt mir der Prozess des Schreibens viel besser und das Produkt gefällt mir viel besser. Oh, lassen Sie mich auch diese Lüge widerlegen: Ohne einen Kater ist das Leben nicht so einfach. Es ist höllisch hart, aber es stellt sich heraus, dass ich der Schwierigkeit mit offenen Augen und offenem Herzen begegnen kann – sozusagen in den Abgrund starren kann.
Während des Treffens sagte ich sogar die Worte, die ich im Stillen und insgeheim geschworen hatte, niemals auszusprechen. Wissen Sie, diese große Wahrheit: „Hallo, mein Name ist Nancy und ich bin Alkoholikerin.“ Und wissen Sie was? Es war viel schwieriger, diese Worte zurückzuhalten, als sie direkt von meiner Zunge rollen zu lassen.
Ich war fasziniert von den Strapazen und dem gemeinsamen Lachen der Menschen in der Gruppe. Der Satz „eine Komödie des Schreckens“ ging mir durch den Kopf. Ich hörte aufmerksam zu und erkannte mit jedem gesprochenen Wort, dass ich tatsächlich einer von ihnen bin.
Ich ging um 9 Uhr morgens mit einem Blue Chip für meine sechsmonatige Nüchternheit weg. Zuvor habe ich geschworen, niemals einen dieser „dummen“ Chips zu begehren. Aber ich hielt dieses kostbare Ding den ganzen Weg nach Hause in meiner Hand, als wäre es der Heilige Gral.
Heute Nachmittag beschloss ich, meinem 11-jährigen Sohn von meinem ersten AA-Treffen zu erzählen. Er war neugierig und froh. Dann erzählte er mir die schmerzhafte Wahrheit darüber, wie es sich anfühlte, als mir Wein wichtiger zu sein schien als er. Ich hasste es, es zu hören, und ich hasse es, es zu schreiben. Aber weil ich ihn so weit und lang liebe wie alle Äquatoren im Universum, werde ich mich ihm stellen.