6 Gründe, warum ich meine Kinder nicht zu Chuck E. Cheese's mitnehmen werde

Schon früh in meinem Elternleben habe ich einen Eid unterzeichnet, dass ich für die Freude und das Wohlergehen meiner Kinder gerne den Märtyrertod hinnehmen würde. Das Ergebnis ist, dass ich eine Garderobe habe, die die Project Runway-Juroren beim Anblick zum Kotzen bringen würde, und ich werde oft in eine schluchzende Pfütze verwandelt, wenn ich versuche, herauszufinden, wie ich Schule und Aktivitäten unter einen Hut bringen und wie ich kaufen und tun kann, was meine Kinder brauchen und/oder wollen. Und wenn das nicht gerade nach Qual schreit, nehme ich meine Kinder auch mit zu fast jeder Geburtstagsfeier, zu der wir eingeladen sind, es sei denn, sie ist bei Chuck E Cheese’s.

Dann antworte ich mit „Hallo Nein!“ und wir behalten unseren Arsch zu Hause.

Das war nicht immer so. Erst vor einigen Partys beschloss ich, dass meine Familie nie wieder die Tür von Chuck E. Cheese verdunkeln würde. Jedes Mal, wenn wir eine Chuck E. Cheese-Feier verließen, verlor jemand den Verstand. Manchmal war ich es. Ehrlich gesagt würde ich mir lieber eine Bikini-Wachsbehandlung von einem Sadisten besorgen, als dorthin zu gehen. Hier ist der Grund:

1. Sensorische Überlastung

Ich bin noch nie geschrumpft und in einem Flipper steckengeblieben, aber die blinkenden Lichter, die piependen elektronischen Geräusche und die labyrinthartigen Gänge geben mir das Gefühl, als wäre ich ziemlich nah dran. Fünf Minuten nachdem ich bei Chuck E. Cheese war, würde ich einem 80-Jährigen einen Dropkick verpassen, wenn er mir dafür ein Valium bringen würde. Wenn ich als Erwachsener so aufgeregt bin, was passiert dann mit einem Kind? Meine Kinder scheinen dort nervöser zu sein als jemand, der nach einem dreifachen Espresso in einem Massagesessel sitzt. Wenn sich Ihre Kinder so verhalten, ist Ihre nahe Zukunft ein dampfend heißes Durcheinander, das nur darauf wartet, passiert zu werden.

2. Alter, wo ist mein Kind?

Nichts könnte einfacher sein, als ein kleines, nervöses Kind zu verlieren, das in einem Labyrinth aus Spielen herumhüpft, und genau das passiert in den 3,6 Sekunden, die Sie nutzen, um tief durchzuatmen und sich zu fragen, welches Verbrechen Sie begangen haben, um so bestraft zu werden. Zusätzlich zu der Tatsache, dass Chuck E. Cheese’s Stunden Ihres Lebens gestohlen hat, sind Sie als Eltern mit einem der schlimmsten Gefühle der Welt konfrontiert – der Angst, Ihr Kind verloren zu haben, genau das Kind, das Sie ein paar Minuten später an einem Spiel hängend und glücklicher als einen Waschbären in einem Müllcontainer finden werden. Aber hey, zumindest können Sie sicher sein, dass die Zentrale mit ihrem garantierten Handstempelsystem, das Kriechpflanzen verhindert, bereits darüber nachgedacht hat!

3. Eltern-Smackdowns

Kinder sind nicht die Besten darin, sich abzuwechseln. Füttere sie mit beschissenem Essen und stelle sie an einen Ort voller Lärm und blinkender Lichter, und du könntest ihnen genauso gut ein Banner mit der Aufschrift „Versuch einfach, mich von diesem Spiel loszuwerden“ geben, was bedeutet, dass andere Kinder warten müssen und ihre Eltern sich darauf vorbereiten, den Täter und ihre Erziehungsberechtigten zu attackieren. Ich weiß nicht, wie es dir geht, aber von Brytnee und Jaxons Mutter ein neues Auto zerrissen zu bekommen, weil mein Kind nicht aus dem Skirennfahrer-Spiel aussteigen wollte, ist nicht meine Vorstellung von Spaß.

4. Das Beste für Ihr Kind ist nicht gut genug

Als wir zum ersten Mal bei Chuck E. Cheese waren, war mein Sohn noch nicht ganz 5 Jahre alt. Er spielte geschickt und fröhlich seine Lieblingsspiele und hatte am Ende etwa 35 Tickets. Da er nicht lesen konnte, schlenderte mein kleiner Mann zum Gewinnschalter, während er angesichts der schicken Autos und Spielsachen an den Wänden das Wasser im Mund zusammenlaufen ließ und nur darauf wartete, seinen Preis entgegenzunehmen. Aber wie viele Menschen am falschen Ende des Kapitalismus lernte er, dass man sich den Hintern abarbeiten kann und am Ende kaum in der Lage ist, sich einen Bleistift und ein Stück Süßigkeiten zu kaufen, was außer seinen Tränen alles war, was er mit nach Hause nahm. Eine schwierige, aber wertvolle Lektion? Ja. Etwas, das Ihr verhätscheltes amerikanisches Kind lernen soll, wenn es auf einer höllischen Party völlig verzuckert ist? Nein.

5. Nächster Halt: Anonyme Spieler

Der neue Slogan von Chuck E Cheese sollte lauten: „Wo ein Kind ein Kind sein kann, das bei Gamblers Anonymous landet!“ Im Ernst, der Ort ist buchstäblich ein Kindercasino. Viele Erwachsene bleiben zu lange am Craps-Tisch und verschwenden ihr Geld für Auto, Lebensmitteleinkauf oder Miete, obwohl sie wissen, dass sie das nicht tun sollten. Aber Kinder verstehen „sollte nicht“ nicht. Sie wissen nur, dass sie lieber in die Hose pinkeln, als das Spiel zu verlassen, denn „Yayeee, mehr Spiele, mehr Tickets!“ Da ich generell versuche, die Teilnahme meiner Kinder an Aktivitäten einzuschränken, bei denen das Endspiel ein 12-Schritte-Programm ist, setzen wir die Chuck E. Cheese-Party einfach aus.

6. Eine wahre Petrischale

Natürlich spielen Kinder mit allen möglichen keimigen Dingen. Ich meine, Gott weiß, was sich auf der Parkausrüstung verbirgt, aber Chuck E. Cheese scheint eine ganz andere Ebene des Drecks zu sein. Es tut mir leid, Leute, aber das kostenlose Purell reicht nicht aus. Die Mutter des kleinen Timmy lässt ihn nicht unbedingt zu Hause, weil er Schnupfen und leichten Husten hat. Also wischt sich Timmy in einem völlig veränderten Zustand wiederholt Augen, Nase und Mund mit der Hand ab und stülpt dann seine Petrischalen-Handschuhe über den Joystick, das Lenkrad oder die Tasten jedes Spiels im Ort. Und leider ist Timmy nicht der einzige Kranke vor Ort. Ich hoffe, Ihnen hat Ihr Besuch bei Diseases ‚R‘ Us gefallen!

Ich weiß, dass mein Hass auf Chuck E. Cheese an die Lächerlichkeit grenzt und dass es etwas grausam ist, meinen Kindern ein paar freudige Stunden mit drei Fünfteln dessen zu verweigern, was heute mit Amerika nicht stimmt. Aber ich kann nicht – nicht heute, nicht morgen, niemals. Ich zitiere Meatloaf nicht oft, aber nichts bringt es besser zum Ausdruck: „Ich würde alles aus Liebe tun, aber das werde ich nicht tun.“

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 6. November 2015 veröffentlicht