An meinen Mann an den Tagen, an denen Depressionen mich zu einer beschissenen Eh

Ich werde unseren Hochzeitstag nie vergessen. Es war ein hektischer Tag: Die Blumen fehlten, Mitglieder unserer Brautgesellschaft fehlten und das Wetter war launisch. In einer Minute regnete es in Strömen und in der nächsten schien die 80-Grad-Sonne hell. Aber inmitten des Chaos herrschte Ruhe.

Mitten im Sturm warst du.

Als ich an diesem Tag den Traualtar entlangging, war nichts anderes wichtig. Du bist mein Mittelpunkt. Du warst es schon immer.

Aber ich frage mich oft, ob es dir genauso geht. Ich frage mich, ob du heute deine Gelübde wiederholen würdest:

Zu haben und zu halten,

Im Guten wie im Schlechten,

Für Reichere, für Ärmere,

In Krankheit und Gesundheit,

Solange wir beide leben werden.

Weil das meine kranken Zeiten sind, Baby.

In diesen Tagen geht es mir nicht gut.

Natürlich wusstest du das, als wir unsere Ehe eingingen „diese Tage“ würden kommen. Sie kennen mich und meine Depression seit 16 langen Jahren – und „diese Tage“ sind selbstverständlich, und das wussten Sie, aber das macht es nicht einfacher, es durchzustehen. Das macht es nicht einfacher, mich zu lieben (oder mit mir zu leben), und das tut mir leid.

Es tut mir so leid.

Täuschen Sie sich nicht: Es tut mir nicht leid, dass ich an einer Depression leide. Ich kann nicht sein. Es ist eine Krankheit wie jede andere und liegt außerhalb meiner Kontrolle. Aber es tut mir leid, wie weh es dir tut. Es tut mir leid, wie ich dich verletzt habe. Es tut mir leid, dass es sich nicht nur auf mich, sondern auch auf unsere Ehe ausgewirkt hat.

Wie es sich auf uns ausgewirkt hat.

Es tut mir leid für die Reisen, die ich ruiniert habe, und die Termine zum Abendessen, die ich abgesagt habe. Für die Partys, die ich gemieden habe, und für die Familienausflüge, von denen ich mich zurückgezogen habe, und für die Nächte, in denen ich Stunden vor dir ins Bett gekrochen bin, um mich zu setzen. Schmollen. Allein sein.

Es tut mir Leid für die ungekochten Mahlzeiten und das ungewaschene Geschirr. Für das Durcheinander, das unsere Familie, unser Zuhause und unser Leben ausmacht, und es tut mir leid für unsere geschlechtslose Ehe.

Ich weiß, dass du es versuchst: Du willst mich nur halten und berühren und mich anmachen, aber wenn du es tust, zittere ich. Ich schaudere. Ich schrecke vor Scham, Traurigkeit und Angst zurück. Und obwohl ich einige unserer Probleme auf Medikamente zurückführen kann – auf die Antidepressiva, die meinen Sexualtrieb geschwächt haben –, ist die Wahrheit, dass ich mich des Vergnügens nicht würdig fühle.

In den Tiefen meiner Depression glaube ich nicht, dass ich Vergnügen verdiene.

Es tut mir leid für mein hitziges Temperament und meine kürzere Nervenspanne – und noch mehr tut es mir leid, dass Sie oft der Empfänger meiner blinden und unversöhnlichen Wut sind.

Es tut mir leid für all die Zeiten, in denen ich es versucht habe zu gehen, weil du „ohne mich besser dran wärst“. Du wärst „glücklicher ohne mich“, und es tut mir leid, dass ich dich weggestoßen habe. Du willst für mich da sein und mich dabei trösten, und ich ziehe mich einfach zurück.

Bitte sei dir bewusst, dass ich dich liebe. Meine Reaktion hat nichts mit dir zu tun; Es ist einfach so, dass Depressionen ein launisches Tier sind. Sie tut mir weh und verspottet mich und überzeugt mich davon, dass ich dumm, wertlos und nicht liebenswert bin.

Aber ich verspreche dir, ich versuche es.

Trotz allem versuche ich es. Ich gehe zur Therapie, ich nehme die Medikamente, ich arbeite daran, mich aus diesem Höllenloch zu befreien.

Obwohl ich weiß, dass es nicht einfach ist, mich zu lieben – besonders in letzter Zeit –, bitte ich Sie, geduldig mit mir und freundlich zu mir zu sein. Ich bitte Sie, mir zuzuhören, auch wenn ich keinen Sinn ergebe. Ich bitte dich, mich weiterhin festzuhalten und zu umarmen, auch wenn es sich anfühlt, als würde ich mich zurückziehen. Und ich bitte Sie, mir alles zu verzeihen: für die Traurigkeit und Apathie, für die Wut und Lethargie und für meine Abwesenheit.

Für die geistige und körperliche Trennung, die ich im Griff eines Angriffs erlebe. In der kalten Dunkelheit eines depressiven Sturms.

Weil ich mein Bestes gebe, um meine Krankheit zu bekämpfen. Und um meine Krankheit zu überwinden, und das tue ich wegen dir: Du bist meine Liebe, meine Motivation und mein Grund.

Meine Ruhe im Chaos.

Nach 10 Jahren bist du immer noch mein Auge in diesem brutalen und unversöhnlichen Sturm. Und ich würde diese Gelübde heute erneuern. Das hoffe ich auch.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 7. Dezember 2017 veröffentlicht