An meine Tochter, während wir beginnen, uns auf natürliche Weise voneinander zu

An meine Tochter, während wir beginnen, uns auf natürliche Weise voneinander zu lösen

Du bist jetzt in der vierten Klasse. Du bist mehr als halbe Arme und schlaksige Beine. Sie sind bemerkenswert unabhängig und atemberaubend autark. Es ist albern, dass dein Vater und ich, so wie wir uns kennen, etwas anderes erwarten würden. Seit deinem sechsten Lebensjahr bist du alleine aus der Tür gegangen und zur Schule gegangen. Du bemutterst deine kleine Schwester mehr als ich an manchen Tagen (und ehrlich gesagt das ganze letzte Jahr).

Ich sollte nicht so überrascht sein über den Segen, dich großzuziehen. Ich sollte mich von den Herausforderungen auch nicht so aufhalten lassen. Ich sollte jedoch vieles sein, was ich nicht bin, so überrascht und herausgefordert finde ich mich. Ich bin überrascht, dass du so großartig bist. Die Rollen, die ich in diesem Prozess nicht gespielt habe, und die Art und Weise, wie ich Ihnen nicht mein Bestes gegeben habe, stellen eine Herausforderung für mich dar. Ich stehe vor einer Herausforderung durch meine eigenen Grenzen und die Art und Weise, wie sie sich durch meine Erziehung zu Ihnen auswirken.

Du hast mir in meiner Kindheit so viel beigebracht: wie man jemanden ernährt (wie man isst, sich selbst), wie man zärtlich und liebevoll und freundlich und abhängig ist und wie man über das Elend und die Hoffnungslosigkeit hinausschaut und stattdessen die einfache Freude annimmt, Menschen auf dieser Welt zu haben, die ich aktiv lieben – und von denen ich geliebt werden kann. Du hast mir beigebracht, dass das Einzige ist, was wirklich zählt, du und dein toller Vater.

Ich habe dir gelegentlich und viel über dich geschrieben. Das hat ein unhörbares Ende gefunden, als du erwachsen geworden bist und ich angefangen habe zu arbeiten. Wir haben durch das Leben navigiert, anstatt halb draußen zu stehen und eine Perspektive auf das zu bieten, was vor unseren Augen geschah.

Ich vermisse es allerdings. Ich fühle mich mehr mit dir verbunden, wenn ich hierher komme und wenn ich dir Zeit, Energie, Gedanken und Aufmerksamkeit widme, deiner Größe, deinen Kämpfen, deinen Launen und Wünschen und Hoffnungen, Schmerzen und Schrecken. Du.

Heutzutage gehe ich vielleicht angemessener mit Ihrer Privatsphäre um, aber ich bin weniger auf die Schwellung von Ihnen eingestellt, die in mir existiert. Es liegt eine gewisse Kraft darin, sich an diese Momente und die damit verbundenen Gedanken und Gefühle und das ehrfürchtige Staunen zu erinnern. Ich kann zurückkommen und es ist, als würde ich dich noch einmal im Vorschulalter großziehen, nur für ein oder zwei Minuten. Ich habe Semmelbrösel für mich übrig gelassen. Für dich. Für alle.

Allerdings nicht in letzter Zeit, und darüber möchte ich sprechen. Ich möchte darüber sprechen, mich von dir zu lösen.

Ich möchte darüber sprechen, wie beängstigend es ist, dich wachsen zu sehen und wie ich mich manchmal vor dem Wunder schütze, das du bist. Ich habe nicht vor, es zu tun. Ich habe gerade erst gemerkt, dass ich es überhaupt getan habe. Aber natürlich, dachte ich. Keiner von uns ist in der Beziehung zu irgendjemandem perfekt. Dazu gehören Eltern gegenüber ihren Kindern. Wir sind Menschen. Wir scheitern und schwanken und fallen auseinander. Wir leben und lieben chaotisch. Wir bringen unser Gepäck, unseren Schmerz und unsere Vergangenheit in jede Interaktion ein.

Du warst der erste Mensch, den ich ungeniert geliebt habe. Die Intensität davon ändert nichts an meiner unvermeidlichen Liebeslernkurve. Es war so einfach, als du klein warst. Es kam so natürlich. In neun Jahren sind wir gewachsen, du und ich.

Du bist vor mir ein Tweeny. Ich bin erschöpft vor dir. Alles begeistert dich. Mich nervt alles. Du radelst im wahrsten Sinne des Wortes durchs Leben. Ich mache mir Sorgen und arbeite und wandere und wundere mich. Ich erhasche einen kurzen Blick auf dich und ertappe mich dabei, wie ich innehalte und starre. An guten Tagen schaue ich zu. Ich sehe alle Mädchen, mit denen du bis heute zusammen warst. Ich sehe all die Dinge, die du verabscheut und geliebt hast. Ich sehe dich voll und ganz und genieße meinen Segen und das Glück, dich, deinen Vater, deine Schwester und mich selbst zu kennen. Uns.

So viele Tage beobachte ich dich einfach. Ich übergebe dich meinem Andenken. Ich erweiche mein Herz und erinnere es daran, dass wir in erster Linie und für immer und ewig für dich offen sind. Mein Herz muss jetzt daran erinnert werden, dass es sich so oft öffnen und schließen muss. Ich glaube, was passiert, ist, dass ich irgendwie faul werde oder feststecke und vergesse, mich wieder zu öffnen. Ich bin verschlossen vor dem Tag, der Dunkelheit oder dem Wagemutigen. Und ich vermisse dich.

Ich vermisse dich und du brauchst mich nicht sofort. Dir geht es gut. Dir, meine Liebe, geht es so gut. Das heißt aber nicht, dass Sie es nicht brauchen. Das bedeutet nicht, dass ich nicht da sein sollte – offen, wartend, bereitwillig. Da du und deine Schwester erwachsen geworden sind, habe ich viel mehr Zeit für mich gehabt. Ich stelle mir heutzutage häufiger vor, die Wahl zu haben. Manchmal wähle ich Distanz, Raum, Stille und Einsamkeit. Ich entscheide mich, zuerst meine Sauerstoffmaske aufzusetzen. Ich muss.

So ist dieser Raum zwischen dir und mir gewachsen, zwischen dem, was wir beide waren, und allem, was wir beide waren. Dieser Platz rettet mich. Und es bricht mir das Herz. Ich arbeite dafür, dass es mich nicht auffrisst. Ich habe keine Lust mehr, es zu schließen. Aber mein Ziel ist es, es anzuerkennen und die Gelegenheiten zu nutzen, verbunden zu sein, hilfreich zu sein, zärtlich zu sein, erleuchtet zu sein, offen zu sein, in Ordnung zu sein und genug zu sein.

Ich will mehr davon mit dir, mein Kind – mit dir, der mich genauso gerettet hat wie alle anderen. Du, der mich erzogen hat. Du, der mich sieht. Du, der mich antreibt. Du, mein Kind, das mich so von ganzem Herzen liebt. Auch wenn ich mich von dir zurückziehe. Auch wenn ich unvollkommen bin. Selbst in all den Zeiten, in denen mein Bestes nicht gut genug war, meine Liebe nicht rein genug oder mein Herz nicht offen genug war. Du, mein Kind, hast mich die ganze Zeit über so sehr geliebt. Und es scheint, dass Sie das auch weiterhin tun werden.

Also machen wir das. Wir machen das gemeinsam. Wir machen das Leben, du und ich, Mutter und Tochter. Wir sehen, wohin uns das führt. Und wir versuchen es. Wir versuchen, füreinander einzustehen. Ich versuche es besser zu machen, besser zu sein. Ich versuche, mich tiefer und tiefer mit dir zu verbinden. Ich beuge mich vor. Und das tue ich auch weiterhin, wenn du dich vorbeugst, wenn du es nicht schaffst, mit dem Wachsen aufzuhören, wenn du mich dazu drängst, zu lernen, wie sehr ich dich liebe. Selbst dann. Besonders dann.

Aber damals ist nicht jetzt. Jetzt ist heute. Heute geht es nur zu zweit zum Lebensmittelladen. Heute gibt es einen Karamell-Dämpfer für dich und einen Americano für mich. Heute ist Oktober, in all seiner rauen Pracht, in seiner Degeneration, in seiner Tiefe, in seiner heiligen Farbenpracht. Heute geht es um Veränderung und Wachstum und darum, irgendwie mittendrin den Boden unter den Füßen zu finden. Heute geht es darum, Chancen zu ergreifen, Kontakte zu knüpfen und dabei weiterhin verdammt ehrlich zu sein.