Was ich nicht wusste, musste ich meinen Söhnen beibringen

Was ich nicht wusste, was ich meinen Söhnen beibringen musste

Mit etwa 8 Jahren begann ich zu glauben, ich sei fett. Es war kein „Aha-Moment“ oder eine überraschende Offenbarung, die mir ins Bewusstsein kam. Es war eher wie eine Reihe von Ereignissen, von denen jedes eine subtile Wirkung hatte, bis sie sich zu einem riesigen Mantel zusammenfügten, mit dem ich bis weit ins Erwachsenenalter herum ringen würde.

Erstens gab es die Waage vor dem Vitaminladen im Einkaufszentrum, die Ihnen – nur ein Viertel lang – erstaunliche Dinge wie Ihren Körperfettanteil und Ihre Knochenmasse anzeigen konnte. Aber von all diesen Informationen fiel mir vor allem die Tatsache auf, dass ich „9 Pfund übergewichtig“ war.

Dann war da noch meine Mutter, die von Natur aus schlank war und entschlossen war, so zu bleiben. Ich ging mit ihr ins Fitnessstudio, trug mein sternenübersätes Mary-Lou-Retton-Trikot und Beinstulpen und war Zeugin der ersten Reihe des Aerobic-Trends der 80er Jahre.

Zu Hause hatten wir unseren Videorecorder und schwitzten zu den Oldies, wo wir täglich mit Richard Simmons und seinem kuscheligen „Fro“ herumhüpften. Und dann war da noch Deal-A-Meal, sein begleitender Diätplan, den meine Mutter mir erlaubte, ihn mit ihr zu machen.

Rückblickend bin ich mir sicher, dass sie mir zuliebe betont hat, dass wir das tun, um gesund zu sein. Aber ich war ein aufmerksamer Junge, der in der Kultur des Stockdünnseins versunken war, und ich konnte zwischen den Zeilen lesen: Wir wollten nicht dick sein.

Sie wollte nicht, dass ich dick bin, gehänselt und beschämt werde und die gesellschaftliche Missachtung und den daraus resultierenden Schmerz ertragen muss, der mit einem solchen Schicksal einhergeht. Sie hatte miterlebt, wie ihre eigene Mutter ständig und unter Tränen mit ihrem Gewicht zu kämpfen hatte, und ihre Angst davor, ein solches Trauma zu ertragen, trieb ihre Motivation an.

Ich weiß jetzt, dass meine Mutter versuchte, mir einen Gefallen zu tun, indem sie mir die Liebe zur körperlichen Fitness und das Wissen über die richtige Ernährung vermittelte und versuchte, mir ein Leben lang sozialverträgliches Nicht-Fett und einen Körper zu sichern, der mich nicht zum Weinen brachte.

Es hat nicht geholfen, dass ich meine Teenagerjahre damit verbracht habe, in Hochglanzmagazinen zu blättern, die Kate Moss und den Waisenlook verherrlichten – alle hervorstehenden Hüftknochen und scharfen, knochigen Winkel – oder dass ich nie zierlich war, sondern genetisch dazu veranlagt war, kräftige Knochen und kräftig zu sein (danke, Dad). Mein Körperbild wurde durch meine Wahrnehmung von „schön“ verzerrt, was im Grunde das Gegenteil meiner runden Wangen, kurvigen Oberschenkel und kompakten Muskeln war.

Der Versuch, seinen eigenen unmöglichen Ansprüchen gerecht zu werden, ist anstrengend. Ich sollte es wissen. Ich mache das, seit ich 8 bin. Jetzt, wo ich Mutter von vier Söhnen bin, fragen mich die Leute ständig, ob ich enttäuscht bin, dass ich kein Mädchen habe. Und ich antworte ganz ehrlich: auf keinen Fall.

Klar, es gibt Dinge, die ich mit meiner Mutter teile und von denen ich mir hin und wieder sehnsüchtig vorstelle, sie auch mit meiner eigenen Tochter tun zu können. Aber da es nur männliche Nachkommen gab, war es eine große Erleichterung: Ich muss mir keine Sorgen machen, dass sie den Kampf erben werden.

Ich muss ihnen nichts über körperliche Akzeptanz beibringen, wenn ich das Konzept selbst noch nicht vollständig verstanden habe. Ich muss mir keine Sorgen machen, dass sie unter einem anhaltenden, quälenden Gefühl der Unsicherheit leiden. Für Jungen gibt es keinen Druck, eine Bikinifigur zu haben, „nach dem Baby wieder auf die Beine zu kommen“ oder einen Hintern von Kim Kardashian und Bauchmuskeln von Gwen Stefani zu haben. Ich muss mir darüber keine Sorgen machen, denn für Jungs ist das kein Ding. Richtig?

Das dachte ich – bis mein 8-jähriger Sohn letzte Woche weinend nach Hause kam.

Er ist für sein Alter groß und kräftig gebaut. Er ist keineswegs übergewichtig, aber aufgrund seines Körpertyps ist er größer und schwerer als die meisten seiner Freunde. Und während er mit diesen Freunden und einem seiner viel kleineren Brüder spielte, fiel beiläufig die Bemerkung: „Du bist fett.“

Es wurde mit einem Lachen quittiert, was noch mehr Neckereien auslöste und dazu führte, dass mein normalerweise selbstbewusster Sohn nach Hause rannte und in meinen erstaunten Armen auf der Couch schluchzte.

„Aber, Schatz, sie liegen falsch“, flüsterte ich, weil ich meine Stimme nicht finden konnte und betete, dass ich das Richtige sagte. „Schau dich an. Du bist stark. Du bist schnell. Du bist gesund.“

Schniefend ergriff er mit beiden Händen eine Hautrolle auf seinem Bauch. Haut. „Das?“ sagte er trocken und seine tränenreichen, gefühlvollen Augen blickten nach oben, um meine zu treffen. „Ist fett.“

In diesem Moment zerbrach mein Herz auf eine Weise, wie es nur das einer Mutter kann. Das Einzige, was schwerer war als die zerbrochenen Teile, war die Erkenntnis, dass mein Sohn dem Fluch nicht entkommen war. Er lebte damit. Es erstickte ihn, so wie es mich, meine Mutter und ihre Mutter erstickt hat.

Ich erinnerte mich in letzter Zeit immer wieder daran, wie ich mich laut darüber beklagt hatte, ein paar Kilo zugenommen zu haben, oder dass ich eine Handvoll an meiner Hüfte gepackt und vor Ekel geschnupft hatte. War das meine Schuld?

Ich hatte weder ihn noch einen meiner Söhne beschützt, weil ich dachte, ich müsste es nicht tun. Ich dachte, Jungen wären immun gegen den Druck, dünn zu sein. Ich habe sie immer um ihre Fähigkeit beneidet, so zu sein, wie sie waren, ohne zu erwarten, dass ihre Figur dem Alter, den Hormonen und dem Reiz von Backwaren trotzt.

Ich ließ meine Söhne meinen weichen Bauch berühren und beantwortete ihre Fragen, warum mein Hintern so wackelig war – weil ich nicht wollte, dass sie ihre zukünftigen Partner den unfairen Maßstäben weiblicher Schönheit unterwerfen, die sie in Zeitschriften und im Fernsehen sehen. Aber ich habe nicht daran gedacht, ihnen beizubringen, ihren eigenen Körper zu lieben und zu akzeptieren. Ich wusste nicht, dass es notwendig war. Nichts für Jungs. Nicht für Männer.

Ich wusste es nicht.

Ich beende die meisten meiner Artikel gerne mit einer übersichtlichen Zusammenfassung dessen, was ich gelernt habe und welche Maßnahmen ich ergreife, einer Lösung oder einem kleinen Ratschlag für den Leser. Aber wie kann ich eine Lektion erteilen, mit der ich immer noch Schwierigkeiten habe? Ich weiß nur Folgendes: Welche positive Konversation wir auch über das Körperbild führen müssen, welches Beispiel wir auch geben müssen, es ist definitiv nichtgeschlechtsspezifisch.

Machen Sie sich nicht nur Sorgen um Ihre Töchter. Ihre Söhne schauen auch zu.