An diesen dunklen Tagen der Mutterschaft, über die niemand spricht

An diesen dunklen Tagen der Mutterschaft, über die niemand spricht

Ich bin so müde, dass ich am liebsten weinen würde, aber ich kann nicht, weil ich so müde bin. Ich hasse Tage wie diesen – Tage, an denen ich mich schon vor dem Aufstehen völlig energielos fühle. Schrauben Sie einen Wiederherstellungsknopf fest. Eine Schaltfläche zum Stoppen des Löschens und Vergessens, was jemals an diesem Tag passiert ist, würde ausreichen.

Die letzte Nacht habe ich damit verbracht, jedes meiner drei Kinder unter einen Hut zu bringen, die fest entschlossen waren, nicht schlafen zu wollen. Mein Jüngster entschied, dass es besser wäre, seine Zeit mit ununterbrochenen Stillsitzungen zu verbringen, als ein paar ZZZs nachzuholen. Meine beiden Kleinkinder beteiligten sich am nächtlichen Unsinn. Während einer Episode schrie mein Ältester lautstark, weil sein Kissen vom Bett fiel, und der andere wollte ein zweites Wasser, weil eines nicht ausreichte. Ich fühlte mich wie die kleine Metallkugel in einem Flipper, die zwischen den beiden hin und her hüpfte, während ich versuchte, sie dazu zu zwingen, wieder ins Bett zu gehen.

Nachdem ich zum letzten Mal aufgewacht war, konnte ich es in meinen Knochen spüren. Heute würde ein dunkler Tag werden. Einer dieser schrecklichen Tage, an denen alles scheiße wird. Eine Zeit, in der alle in schlechter Laune sind und die Geduld am knappsten ist. Du kannst dich nur aufs Überleben konzentrieren, aber selbst das fühlt sich unmöglich an.

Nur eine Stunde nach Beginn des Tages hatte ich bereits drei Kämpfe abgebrochen, mir eine Auszeit gegönnt und war Zeuge der absurdesten Zusammenbrüche. Einer meiner Jungs war hysterisch, weil seine Shorts keine Taschen hatten. Der andere hatte eine Verstopfung, nachdem ich versehentlich seinen Apfel in Scheiben geschnitten hatte. Beide bekamen einen Wutanfall, weil ich ihnen keine Süßigkeiten zum Frühstück gönnen wollte.

Selbst das Anziehen erforderte mehr Outfitwechsel als sonst, bevor sie vollkommen zufrieden waren. Shorts waren zu kurz, Hosen zu lang. Niemand wollte ein Hemd tragen. Trotz ihres starken Wunsches, Socken zu tragen, war jedes Paar ihrer pummeligen kleinen Füße unwürdig.

Ein großer Teil ihrer Lächerlichkeit lässt sich auf das typische Verhalten von Kleinkindern zurückführen, aber ihre Proteste waren an diesem besonderen Tag besonders heftig. Alles war ein Kampf, in den sie sich so tief hineinstürzten, ohne die Hoffnung, nachzulassen.

Jede Bitte, die ich gestellt habe, wurde mit „Nein“, „Ich will nicht“ oder – was mir am wenigsten gefällt – „Mama, mach es“ beantwortet. Dann gab es den ununterbrochenen Streit um alles und jedes, von dem realistischeren T.-Rex-Gebrüll über den Wunsch, dass jeder genau an der gleichen Stelle auf der Couch sitzen wollte, bis hin zu dem Moment, in dem einer beschloss, zu nahe bei dem anderen zu stehen. Der krönende Abschluss des Morgens war, dass sie aus heftiger Missbilligung der Frühstücksmenüs herausfanden, dass das Essen auf dem Boden besser aufgehoben sei als auf ihren Tellern. FML. Heute gibt es hier kein Lächeln oder Lachen.

Habe ich erwähnt, wie müde ich bin?

Normalerweise habe ich die Energie, das Ganze umzudrehen und einen albernen Moment zu improvisieren oder mich auf ein lustiges Spiel einzulassen, um die schlechte Stimmung, in der sich alle befinden, aufzuheitern, alles zu tun, um abzulenken und die Negativität umzuwandeln. Manchmal ist es eine spontane Tanzparty oder ein Kitzelkampf. Manchmal jage ich sie wie ein Dinosaurier durch die Gegend. Ich greife oft auf Humor zurück und kann in Zeiten wie diesen leicht einen Silberstreif am Horizont finden. Ich hatte es heute einfach nicht in mir.

Selbst der Kaffee hat mir den Rücken gekehrt und seine einstige Wirkung verloren. Zu diesem Zeitpunkt trank ich ihn nur aus Gewohnheit und weil die Uhr anzeigte, dass es für Wein noch zu früh war.

Entgegen meinem besseren Urteilsvermögen habe ich beschlossen, mein letztes Quäntchen Energie für einen Ausflug aus dem Haus zu verwenden, in der Hoffnung, dass die frische Luft und die veränderte Umgebung uns aus diesem Chaos befreien würden. Der Park würde den dringend benötigten Energietank meiner Jungs füllen. An jedem anderen Tag wäre das Ergebnis, aber nicht heute.

Wir haben nur etwa 15 Minuten durchgehalten, was nicht einmal der Zeit entspricht, die wir brauchten, um uns fertig zu machen und in den Park zu fahren. Ein Shitstorm aus Schreien, Schreien, Jammern und Weinen eskalierte wegen eines Spielzeugs, das einer von ihnen gefunden hatte, was dazu führte, dass sie sich stritten, was zu unserem sofortigen Abgang führte. Ich glaube nicht, dass ein einziges Gerät berührt wurde. Nur meine Kleinen konnten auf dem Spielplatz für Unmut sorgen. Wer hat nicht Spaß in einem Park?

Mir ist klar, dass es für diesen Tag kein Heilmittel gibt, außer dass er endet. Niemand ist glücklich. Alle sind müde. Ich weiß nicht, wie ich es bis zum Mittagsschlaf schaffe, geschweige denn bis zur Schlafenszeit.

Wir alle erleben von Zeit zu Zeit diese dunklen Tage – ich hoffe zumindest, dass ich nicht der Einzige bin. Die Energie ist am knappsten und allein der Gedanke daran, Worte jeglicher Art zu formulieren, ist zu anstrengend.

An diesen Tagen muss ich peinlicherweise zugeben, dass ich mir wünschte, ich würde wieder außer Haus arbeiten, mit dem Versprechen einer Pause. Tagelang wünschte ich, ich hätte Familie oder Freunde in der Nähe, die ich mit einem SOS um Hilfe oder Erleichterung jeglicher Art bitten könnte.

Dies sind die Tage, vor denen Sie niemand warnt, bevor Sie Eltern werden. Tage voller Gefühle, die zu unglaublich erschöpft sind, um zu existieren, und viel zu wenig ausreichen, um sich um die energiegeladenen, anspruchsvollen Kleinen zu kümmern. Tage, an denen man das Handtuch werfen möchte, bevor es überhaupt beginnt. Tagelang beeinträchtigt die extreme Müdigkeit Ihre Fähigkeit, Spaß zu haben oder zu spielen.

Niemand spricht mit Ihnen über die Tage, an denen Sie sich trotz der ständigen Anwesenheit winziger Menschen, die um Sie herum und auf Ihnen herumlaufen, so völlig allein fühlen werden. Tage, an denen man nicht präsent oder im Moment sein kann, weil man sich kaum lebendig fühlt, während man nur die Bewegungen durchgeht. Dies sind höchstwahrscheinlich die Tage, an denen Ihr Nachwuchs bei jeder Gelegenheit mit endlosem Kampf und ununterbrochenem Kampf die Grenzen herausfordert und austestet. Tage, von denen Sie sich wünschen, dass sie einfach schon enden, sodass Sie vergessen können, dass sie jemals passiert sind.

Dies sind die Tage, an denen die Schuldgefühle meiner Mutter so schwer auf meinem Herzen lasten, dass ich kaum atmen kann. Tage, an denen ich mir den linken Arm abgeschnitten habe für das Versprechen, mich zu einer Kugel zusammenzurollen und so lange Winterschlaf zu halten, wie es mein Körper zulässt. Tage, an denen es sich anfühlt, als würde meine zerbrechliche Welt um mich herum zerbrechen und zusammenbrechen, wenn noch etwas schief geht. Tage, an denen mein Blick auf die Uhr gerichtet ist, die Zeit jedoch nicht mehr vergeht und ich mich sehne, dass dieser Tag schon zu Ende geht. Tage, an denen ich stark darüber nachdenke, meinen Mann anzurufen, damit er nach Hause kommt und mich rettet, es mir aber zu peinlich ist, obwohl er es ohne zu zögern tun würde. Tage, an denen das ununterbrochene Schreien, Schreien und Jammern meiner Kinder jeden in den Wahnsinn treiben würde.

Tage, über die ich aus Angst vor einem Urteil zögere, offen zu sprechen. Wusste ich schließlich nicht, was auf mich zukam, als ich beschloss, drei Kinder hintereinander zu bekommen? Weiß ich nicht, wie Babys gemacht werden? Ja, aber darf ich keinen schlechten Tag haben? Sind wir das nicht alle?

Zum Glück sind diese Tage selten, aber ich schäme mich nicht zuzugeben, dass sie passieren. Ich bin keine schlechte Mutter oder ein schlechter Mensch. Ich liebe meine Kinder und unsere Familie, aber das Leben ist nicht perfekt. Mutterschaft ist nicht perfekt. Ich bin sicherlich nicht perfekt. Und das ist in Ordnung.