An die Mutter, die heute Morgen bei der Abgabe großartig aussah

Ich hatte wieder einen dieser verrückten Morgen. Du kennst die – die, bei denen ich mehrmals in der Einfahrt ein- und ausfahren muss, weil mehr als ein Kind vergessen hat, dass gerade Bibliothek, verrückter Hut oder Pyjamatag ist. Bei der Abgabe stieg ich aus dem Auto, um dem Hauptbüro ein streng geheimes PTO-Dokument zu übergeben, und da sah ich Sie. Du warst eine Vision. Ein Augenschmaus – und meine Augen taten sehr weh, weil mein Jüngster mich letzte Nacht zweimal geweckt hat, weil er einen weiteren bösen Traum von der Fernsehsendung Ghost Adventures hatte, die er nicht sehen darf.

Du warst entspannt und hast locker mit einer anderen Mutter gesprochen. Ich sagte „Hallo“, als ich vorbeiraste, aber nicht bevor ich dich schnell von oben bis unten musterte. Ich weiß, dass es unhöflich ist, dich oder irgendjemand anderen von oben bis unten anzusehen, aber ich denke, es ist wichtig zu beachten, dass ich dich nicht von oben bis unten angesehen habe, um zu fragen: „Für wen hält sie sich?“ Irgendwie, aber irgendwie: „Wow, sie sieht wirklich toll aus!“ Irgendwie.

Zugegebenermaßen beobachte ich Sie und andere Mütter manchmal genau, denn obwohl ich 43 bin, lerne ich immer noch, wie ich mich kleiden soll, und brauche dringend Hilfe. Ich konnte nicht glauben, wie großartig Sie heute Morgen aussahen, und ich musste Ihr gesamtes Ensemble von oben bis unten studieren, um mir das Bild für zukünftige Referenzzwecke einzuprägen.

Du hast zerrissene Boyfriend-Jeans mit Bündchen getragen, weil du irgendwie weißt, dass der Trend zu Röhrenjeans vor Kurzem seinen Höhepunkt erreicht hat und endlich auf dem Weg nach draußen ist (Gott sei Dank). Im Vergleich dazu bin ich immer noch dabei, meine Bootcut-Jeans mit weitem Bein, die 2008 ihren Höhepunkt erreichte, durch, Sie ahnen es schon, Röhrenjeans zu ersetzen. Sie haben diese Designerjeans für 12 US-Dollar ganz allein im Discountregal eines Luxuskaufhauses gefunden, aber ich muss für ein ähnliches Paar über 128 US-Dollar bezahlen, weil ich in einem Geschäft einkaufen muss, in dem die Anzahl der persönlichen Stylisten die der Käufer um zwei zu eins übersteigt.

Über Ihrer Jeans trugen Sie dieses bezaubernde, ärmellose Oberteil, das weder zu kurz noch zu lang war, sondern genau richtig. Deine Oberarme waren auffallend dünn und auf eine Weise definiert, die mich neidisch machte, aber ganz ehrlich, was erwarte ich? Ich bin Italiener und meine Oberarme sollen flattern, wenn ich die Soße, die ich selbst gemacht habe, umrühre. Außerdem trainiere ich nicht.

Du warst braungebrannt, aber es ist erst Mai und dies ist der zweite Tag, an dem es für jeden angenehm ist, ärmellos zu tragen. Wie kann das sein? Benutzen Sie einen Selbstbräuner? Wie kommt es, dass Sie keines der verräterischen Anzeichen dafür haben, dass Sie ein Betrüger sind, so wie ich es tue, wenn ich einen Selbstbräuner verwende? Führen Sie ein Peeling durch, bevor Sie Ihren Selbstbräuner verwenden? Erzähl mir, wie du das Peeling machst, denn ich habe es gemacht, aber ich bekomme immer noch dunkelorangefarbene Flecken um meine Knöchel und Ellbogen herum.

Ihre Schuhe hatten Absätze und waren mit Riemchen versehen, aber sie führten nicht dazu, dass Ihr Gang so unbeholfen war wie bei mir. Du bist geglitten, als wärst du barfuß. Wenn ich Absätze trage, ähnele ich einem galoppierenden Clydesdale mit einer Innenohrentzündung. Außerdem traue ich mich einfach nicht, High Heels zum Ausziehen zu tragen. Ich komme mir dumm vor, aber du schaffst es. Wie? Verrate mir dein Geheimnis.

Du hast eine schicke, teure Sonnenbrille getragen, um die Sonne aus deinen Augen zu halten, aber ich kann nicht, weil ich meine verloren habe. Ich habe sie durch ein anderes teures Paar ersetzt, aber dann ist jemand in meinem Haus darauf getreten. Jetzt trage ich ein Paar, das ich bei Walgreens gekauft habe, und Sie können darauf wetten, dass ihnen nie etwas Schlimmes passieren wird.

Ihr Haar war gekämmt, glatt und frei von Kräuselungen. Außerdem hatten Ihre Haarwurzeln die gleiche Farbe wie der Rest Ihrer Haare. Denken Sie mal darüber nach: Ihr Ansatz hat immer die gleiche Farbe wie der Rest Ihres Haares. Mein Haar bekommt alle sechs Wochen einen hässlichen Grauton, und ich lasse es noch zwei weitere Wochen so, weil ich zu beschäftigt bin, um alle sechs Wochen zum Friseursalon zu gehen. Haben Ihre Haarwurzeln von Natur aus die gleiche Farbe wie Ihr restliches Haar, auch wenn Sie über 40 sind, oder wohnt Ihr Friseur bei Ihnen? Waschen Sie Ihre Wäsche oder kaufen Sie einfach neue Kleidung, wenn die anderen schmutzig werden? Was ist mit den Mahlzeiten? Kochen Sie und wenn ja, gehen Sie Lebensmittel einkaufen oder nutzen Sie einen Lieferservice? Ich habe einmal einen Lebensmittel-Lieferservice ausprobiert, als mein Mann auf einer einwöchigen Geschäftsreise war und das Baby gleichzeitig Scharlach und Coxsackie hatte, aber ich musste eine Liefergebühr zahlen UND Trinkgeld geben, also war das das letzte Mal, dass ich das gemacht habe.

Jedenfalls ... ich schätze, ich mache mir nur Sorgen, dass Sie bemerkt haben, dass ich Sie anstarre, und dass Sie vielleicht denken, ich verurteile. Ich möchte, dass Sie wissen, dass ich es nicht bin. Ich bin einfach ein Fan. Kein großer, gruseliger Fan, der dich auf Facebook oder so verfolgt, sondern ein normaler Fan, der dich bewundert und deine Bemühungen wirklich schätzt. Ich werde versuchen, mich an meine Manieren zu erinnern, falls ich dir noch einmal begegne, aber ich kann keine Garantien geben.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 4. August 2016 veröffentlicht