Die lustigen Mütter von Twitter sprechen über die Magie von Yogahosen
Ah, Yogahosen. Bevor Sie Kinder hatten, dachten Sie vielleicht, diese dehnbaren kleinen Wunder seien für … nun ja, Yoga gedacht. Junge, wärst du naiv?
Yogahosen sind mittlerweile so ziemlich ein Mütterklischee, und das aus gutem Grund – sie sind verdammt unglaublich. Sie heben deinen Hintern. Sie graben sich nicht in deinen Mutterbauch ein. Sie sind bequem und manchmal sogar stilvoll. Sie sind ein Grundbestandteil der Mutterschaftsgarderobe und ein Leben ohne sie wäre nicht lebenswert. Na ja, ok – vielleicht nicht so dramatisch. Aber nah dran.
Die lustigen Mütter von Twitter verstehen Ihre Yogahosen-Besessenheit voll und ganz und haben viel zu sagen zum Thema unserer liebsten bequemen, Po-formenden Retter.
1. Absolut vernünftig.
Wenn Sie ein Paar finden, das Ihnen schmeichelt, ist es jeden Preis wert. Aber dieser Versand.
2. Wie können sie es wagen?
Der ultimative Verrat. Wir wissen, dass sie nicht ewig anhalten werden, aber wenn wir erst einmal verbunden sind, ist es schwierig, ihren Niedergang zu akzeptieren.
3. Aber zumindest hattest du Hosen an.
Hey, kostenlose Lebensmittel haben noch niemandem geschadet. Ich sage, das ist ein Grund mehr, sie weiterhin zu tragen.
4. Zeit, sich anzuziehen.
Yogahosen sind die perfekte Kleidung, um zu Hause zu bleiben und sich vor Menschen zu verstecken. Oder in die Öffentlichkeit gehen. Oder *keuch* echtes Yoga machen. Ihre Vielseitigkeit kennt keine Grenzen.
5. Lügner, Lügner, Yogahosen in Flammen.
Nur wenn wir zugeben, dass in unseren Yogahosen niemals Yoga stattfinden wird, können wir wirklich heilen.
6. Als hätten sie es gewusst.
Jede Yogahose ist mit einem Ortungsgerät ausgestattet, das eine Reihe von Müttergruppen auf Ihre Anwesenheit aufmerksam macht. Scherz, aber Scheiße, das wäre gruselig.
7. Seien Sie aber besser Cool Ranch.
Komm, setz dich neben mich. Ich finde diese Witze in jeder Hinsicht völlig akzeptabel.
8. Sie sind einfach so verdammt nachsichtig.
Die Tatsache, dass ich während der gesamten Schwangerschaft die gleiche Yogahose trug, selbst am Ende, als ich mehr wog als mein Mann, spricht Bände. Es sind magische Hosen. Und deshalb können Sie sie aus unseren kalten, toten Händen befreien.
9. Ergebnis.
Gibt es eine Garderobenpanik, die mit der „Ich habe keine sauberen Yogahosen mehr“-Garderobenpanik mithalten kann? Spoiler-Alarm: Nein.
10. Scheiß drauf.
Zieh einfach die Hose an. Sie sind das Heilmittel für alles, was uns schmerzt.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 4. August 2016 veröffentlicht