An die Mütter, die Angst davor haben, Töchter großzuziehen

In einer besonders denkwürdigen Folge von Girls antwortet eine der Figuren auf die Frage nach ihren Erfahrungen als Mutter einer Tochter: „Ich bin ihre Mutter, aber es ist eher so, als wäre sie meine Mutter.“ So lächerlich und weit hergeholt es auch klingen mag, dieses Gefühl ist nicht weit von der Wahrheit entfernt. Meine eigene Tochter war ... unerwartet. Ich könnte sogar so weit gehen zu sagen, dass es unerwünscht ist. Wenn Sie sich fragen, was für ein Mensch ich bin, das über meine eigene Tochter zu schreiben, bitte ich Sie, mir treu zu bleiben. Diese Geschichte hat ein Happy End.

Ich wusste immer, dass ich Kinder wollte, und ich wusste immer, dass ich Jungen haben würde. Das Leben, das ich mir vorgestellt hatte, umfasste vier stramme, wilde und verrückte Männer (von denen einer mein Ehemann sein würde), die in große Schwierigkeiten gerieten und mir im Alter Unmengen von Geschichten bescherten, die ich erzählen konnte. Als Teenager habe ich mich mit dem Babysitten beschäftigt, und die Jungs waren immer meine Favoriten. Weniger weinerlich. Weniger herrisch. Mehr schlagende Dinge. Mehr laute Geräusche. Überschaubarer.

Als mein Mann und ich unser erstes Kind – einen Jungen – zur Welt brachten, war ich mir sicher, dass meine Träume wahr werden würden. Ich habe meinen Sohn vom ersten Tag an geliebt, von dem Moment an, als ich ihn auf dem Ultraschallmonitor herumschwimmen sah. Alles schien nach Plan zu verlaufen. Das Leben mit einem Neugeborenen war nicht immer einfach. Joey hatte Koliken und ich konnte nicht genug Muttermilch produzieren, um ihn zu ernähren. Während diese Herausforderungen mein Selbstvertrauen erschütterten und mich manchmal mit Schuldgefühlen quälten, schätzte ich jeden Moment seiner ersten Monate. Jeder Meilenstein fühlte sich wertvoll an und jede neue Fähigkeit war gut dokumentiert.

Im achten Monat von Joey stellte ich fest, dass ich erneut schwanger war. Dank einer Kombination aus Faulheit und Skepsis, dass ich wirklich so fruchtbar sein könnte, bekam ich im Herbst 2014 ein Kind – noch nicht einmal ein Jahr seit Joeys Geburt. Überraschenderweise fühlte ich mich bereit. Als Einzelkind hielt ich an der Idee fest, eine große Familie zu gründen, und dieser ziemlich kühne Wunsch führte zu einem Chia Pet-Ansatz zur Familiengründung. Da ich fest entschlossen war, unsere Herde schnell zu vergrößern, wollte ich sicherstellen, dass keiner von uns Zeit hatte

um unsere Meinung zu ändern.

Meine zweite Schwangerschaft war von Anfang an ganz anders als die erste. Das erste Trimester war von ständiger Übelkeit und Erschöpfung geprägt. Mein Körper passte sich nicht ganz so nahtlos an die inneren Hormonveränderungen an und konnte mit den äußeren Anforderungen meines heranwachsenden Erstgeborenen nicht mithalten. Ich spürte von Anfang an, dass meine Träume von einem reinen Männerhaushalt schnell verblassten, und dies wurde bald durch Ultraschall bestätigt. Da war sie. Ich erkannte sie vom ersten Moment an, als ich spürte, wie sie in meinem Bauch heranwuchs. Dennoch bat ich den Techniker, das Geschlecht auf eine Notizkarte zu schreiben und diese in einen Umschlag zu stecken. Ich war nicht bereit für die Wahrheit. Ich wollte es sicher aufbewahren und verbergen, denn sobald ich das Wort gelesen hatte, würde es real sein.

Mit etwas Ermutigung von der Familie veranstalteten mein Mann und ich eine kleine Party zur Enthüllung des Geschlechts. Ein Freund hat für uns einen Kuchen gebacken, der das Geschlecht erkennen ließ und in dessen Mitte bunte M&Ms gebacken waren. Ich betete mit aller Kraft darum, Blau zu sehen, aber noch bevor mein Sohn sich in das feuchte Schokoladenkonfekt vertiefte und die rosa Bonbons entdeckte, wusste ich die Antwort. Fröhliches Klatschen und Jubeln erfüllte den Raum. Alle anderen zeigten sich voller Vorfreude auf mein bevorstehendes Kind, und es fühlte sich seltsam an, als Einziger zu schwitzen und von großer Angst und Enttäuschung erfüllt zu sein.

Ich verbrachte den Rest der Schwangerschaft meiner Tochter in Trauer. Ich nahm an jedem Arzttermin und jeder Ultraschalluntersuchung teil und nahm gewissenhaft meine vorgeburtlichen Vitamine ein, wobei ich nichts als ein Pflichtgefühl verspürte. Ich machte Witze darüber, dass ich kein Mädchen wollte, dass ich die Farbe Rosa hasse, und die meisten Freunde dachten, ich mache Witze. Die meisten Freunde versicherten mir, dass ich mich nach ihrer Geburt anders fühlen würde. Ich war mir nicht so sicher. Tief im Inneren fürchtete ich mich vor ihrer Ankunft und jeder Tritt schien zu widerspiegeln, dass es ihr genauso ging.

June Pearl kam am 28. April 2015 an, acht Tage zu spät – ein Zeichen, da war ich mir sicher, ihrer Sturheit und Eigensinnigkeit. Sie war so klein, so hilflos. Ich war dankbar für ein gesundes Baby, aber darüber hinaus konnte ich mein Desinteresse nicht unterdrücken. Sie war nicht das Baby, das ich wollte. Ich schlüpfte aus Gewohnheit und aus Notwendigkeit in meine Mutterrolle, aber es bereitete mir keine Freude. Die ersten Monate im Juni waren voller Koliken und nächtelangem Geschrei. Sie war noch ein Baby und suchte nach Liebe und Trost. Ich fütterte sie, rülpste sie und kümmerte mich aus Pflichtgefühl um ihre körperlichen Bedürfnisse. Ihre bloße Existenz zerstörte die ideale Familie, die ich mir vorgestellt hatte, und riss meine Aufmerksamkeit von meinem Sohn ab, der selbst noch ein Baby war, und ich ärgerte mich darüber über sie. Am Ende habe ich einen Großteil ihres ersten Jahres verpasst, habe es mir gewünscht und immer darauf gewartet, dass sie einfach schon älter wird.

Ich kann mir vorstellen, dass Sie sich jetzt fragen, warum ich noch nicht vom Blitz getroffen wurde. Verdient eine Mutter, die keine Liebe für ihr Baby empfindet, das Leben? Ich habe diesen Gedanken schon oft hegt. Es scheint unnatürlich, etwas anderes als Anbetung und Ehrfurcht gegenüber seinem neugeborenen Kind zu empfinden, und die Schuldgefühle, die es hervorruft, sind seelenzerstörend. Ich hielt meine Gefühle fest, wie ein schmutziges Geheimnis. Wem könnte ich es sagen? Was für eine Mutter fühlt sich so? Ich bin niemand, der seine Gefühle jemals verheimlicht, aber da war ich und wusste nicht, was ich mit ihnen anfangen sollte. Ich frage mich, wie viele Frauen da draußen das gespürt haben?

Ich brauchte eine Tochter, aber es dauerte ein ganzes Jahr, bis ich den Wert des mir gemachten Geschenks erkannte. Der Juni ist alles, was ich befürchtet hatte – eigensinnig, weinerlich, bedürftig und besitzergreifend. Sie ist außerdem klug, zielstrebig, ausdauernd und ich liebe sie alle. Sie gibt und empfängt Liebe ganz anders als mein Sohn, und ich bin dafür dankbar. Auf die Gefahr hin, grob klischeehaft zu klingen, berührt sie Teile meines Herzens, von denen ich nicht wusste, dass sie erweckt werden müssen.

Ich liebe es absolut, eine Tochter zu bemuttern. Jetzt, wenn ich auf Junis erstes Lebensjahr zurückblicke, wird mir klar, dass all meine Ängste vor der Geburt einer Tochter in Wirklichkeit eher um mich gingen. Ich befürchtete, dass ich nicht die Art Frau war und sein könnte, die meiner Meinung nach eine Tochter brauchte – äußerst selbstbewusst, selbstbewusst, mutig und ohne Rücksicht auf die Meinungen anderer. Obwohl ich versuchte, der Welt diese Eigenschaften zu vermitteln, hatte ich nie das Gefühl, sie wirklich zu verkörpern. Sicherlich würde eine Tochter das durchschauen. Eine Tochter würde meine Ängste, meine Sorgen, meine Unzulänglichkeiten erben, und sie würde mir niemals vergeben. Jetzt verstehe ich, dass die Geburt einer Tochter die Reise ist, die diese Dinge ans Licht bringt und dringend benötigte Veränderungen einleitet. Sich meinen Ängsten zu stellen und meine Tochter mit mutiger Absicht großzuziehen, ist genau der Akt des Trotzes, der in mir die Stärke und das Selbstvertrauen schmieden wird, nach denen ich mich immer gesehnt habe.

An die Mütter da draußen, die Angst davor haben, eine Tochter zu bemuttern: Was Sie fühlen, ist gut – sogar normal – und Sie brauchen sich nicht davor zu verstecken. Seien Sie sich nur darüber im Klaren, dass Sie eines Tages den Sinn und die Freude an Ihrer Aufgabe erkennen und sie auf Ihre eigene Art und Weise und zu Ihren eigenen Bedingungen bewältigen werden. Seien Sie mutig und gehen Sie mit Zuversicht. Du brauchst sie genauso sehr, wie sie dich braucht.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 7. Oktober 2016 veröffentlicht