An die Frau, die mich und meine Kinder heute Abend verspottet hat

Ich konnte die ganze Nacht deine Augen in meinem Hinterkopf spüren. Ich weiß, dass Sie und Ihr Mann meine Kinder und mich von dem Moment an anstarrten, als wir heute Abend beim Abendessen neben Ihnen saßen. Ich werde in letzter Zeit oft angestarrt. Ich gewöhne mich langsam an die Blicke, die Kommentare und die Beurteilung. Ich habe gehört: „Sie haben doch alle Hände voll zu tun, nicht wahr?“ mehrmals täglich. Ich bekomme „Sind sie alle deine?“ mindestens einmal am Tag – allein letzte Woche zweimal am Flughafen. Ich werde angestarrt und frage mich: „Wie kommt es, dass sie so alt sind?“ mindestens ein paar Mal pro Woche. Ich werde gefragt: „Kommt sonst noch jemand mit?“ Heutzutage auch ziemlich viel.

Ich weiß, dass Ihr Mann wahrscheinlich verärgert war, als meine 5-Jährige ihn anstieß, als sie versuchte, aus der Kabine zu kommen, um auf die Toilette zu gehen. Ich war einfach froh, dass sie gehen musste, bevor das Essen kam. Ich bin mir sicher, dass Sie schon geurteilt haben, wie ich sie am Tisch iPads spielen ließ und dass sie wahrscheinlich zu laut waren und anfingen, sich darüber zu streiten, wer die Schildkrötenaufkleber anstelle der Piratenaufkleber haben sollte, die die Kellnerin mitgebracht hatte.

Ich weiß, dass Sie vielleicht dachten, ich hätte sie besser disziplinieren können, dass ich sie vielleicht zu oft angefahren habe – ich habe nicht gerade das, was man eine „ruhige“ Stimme nennt. Du bist nicht der Erste, der es bemerkt.

Aber ich habe dich gehört, als wir aufstanden, um zu gehen, da ich nur einen Fuß von deinem Gesicht entfernt stand. Sie murmelten etwas zu Ihrem Mann, nickten mir missbilligend zu und sagten: „Und sie hat vier Kinder – vier!“ Ihr Mann war wirklich subtil, als er seinen Hals reckte, um sich umzudrehen und uns ebenfalls anzustarren. Ich fühlte mich so verletzt, als ich zusah, wie Sie beide mit versteinertem Gesicht und ausdruckslos an Ihnen vorbeigingen und meine Kinder wütend anstarrten.

Ja, Ihnen ist sicherlich aufgefallen, dass ich keinen Ehering trug. Ich weiß. Aus Ihrer Sicht sahen Sie also nur etwas, das wie eine unverheiratete, ungeduldige Frau mit vier lauten, sich schlecht benehmenden Kindern aussah. Weißt du, ich weiß das alles, weil ich selbst eine ziemlich schlechte Miss Judgypants sein kann – darauf bin ich nicht stolz, aber es gibt mir ein verdammt gutes Gefühl dafür, wenn jemand seine Laseraugen auf mich gerichtet hat. Vertrauen Sie mir also, wenn ich Ihnen sage, dass Sie sich in Bezug auf mich wirklich geirrt haben, meine Dame.

Ihre missbilligenden Blicke – Ihre offensichtliche Abneigung gegen uns, als wir weggingen, machten mich so wütend. Ich spürte, wie sich meine Kehle zuschnürte und mein Gesicht heiß wurde. Ich war so verletzt und alles, was ich wollte, war, dir ebenfalls wehzutun. Ich habe mich noch nie so wertlos oder inkompetent gefühlt, wie Sie mir heute Abend das Gefühl gegeben haben, meine Dame. Wir sind auf der Zielgeraden der Ferien und ich wollte dich nur anschreien und in deine Schranken verweisen – und Leute, die mich kennen, können verstehen, dass meine Zurückhaltung dabei eine Herkulesleistung für mich war – frag einfach irgendjemanden nach der Konfrontation, die ich mit dem Nachbarn hatte, der mich neulich angehupt hat.

Aber das habe ich nicht getan. Ich habe dir nichts gesagt. Ich ergriff die Hand meines Jüngsten und marschierte mit allen vieren hinaus, wobei ich versuchte, nicht zu weinen, als sie glücklich aus der Tür sprangen und mir unschuldige Fragen über die Mondsichel und über Alligatoren in dem Teich dort drüben stellten.

Sehen Sie, wenn Sie Ihre neugierige Energie genutzt hätten, um mich genauer anzusehen, anstatt mich zu verurteilen, hätten Sie gesehen, dass ich eine Frau bin, die buchstäblich jeden Tag, wenn ich aufwache, an einem seidenen Faden hänge.

Sie verstehen vielleicht, warum ich diese Woche mit meinen Kindern einen Kurzurlaub nach Florida gemacht habe, um den unzähligen Erinnerungen und Erinnerungen zu Hause an ihren Vater zu entfliehen, der letzten Monat gestorben ist. Ich habe sie in dieses Fischrestaurant hier mitgenommen, und sei es nur, um mir ein dringend benötigtes Glas Wein zu holen und eine anständige Mahlzeit zu essen – etwas anderes als Mac and Cheese und Cincinnati-Chili, von denen wir jetzt schon seit Wochen leben.

Das haben Sie um 18:30 Uhr noch nicht gesehen. Heute Abend hatte ich am Esstisch nichts mehr zu sagen. Ich glaube nicht, dass ich geduscht oder meine Haare gebürstet hatte, und um ehrlich zu sein, weiß ich nicht, ob ich technisch gesehen einen BH trug. Es war eines dieser Jogging-/Sleep-Tank-Dinge, also gab es etwas Berichterstattung, aber da wir in Eile aus der Tür rannten, um vor dem Abendessen den Sonnenuntergang zu sehen, hatte ich einfach nicht die Energie für viel anderes, meine Dame. Übrigens lächelten sie auf dem Strandbild bei Sonnenuntergang und benahmen sich miteinander, aber das sah man auch nicht.

Sehen Sie, ich versuche nur, nicht zusammenzubrechen, wenn ich den Kerl auf der anderen Seite des Raumes anschaue, der dabei hilft, das Essen seines Kindes zu zerschneiden. Ich versuche, meine Trauer unter den Tränensäcken unter meinen Augen zu verbergen, weil ich einen ganzen Monat lang nicht geschlafen habe. Ich möchte nicht, dass die Leute die Rötung unter meiner Sonnenbrille sehen, die von dem Weinen herrührt, das kam, nachdem ich diesen Mann vorhin mit seinem Sohn am Strand Fußball spielen sah.

Ich versuche, es vor meinen Kindern zusammenzuhalten, anstatt darüber zu jammern, dass ich nie eines dieser Paare sein werde, die bei Sonnenuntergang Hand in Hand mit ihrem Liebsten gehen. Sie wussten noch nicht, dass ich vor wenigen Tagen widerwillig meinen wunderschönen Diamant-Verlobungsring, den er mir vor 16 Jahren geschenkt hatte, und den wunderschönen Ehering mit der Aufschrift „Home to You“ abnahm und beides in einem Safe einschloss, damit ich beim Anblick meiner linken Hand nicht mehr in Tränen ausbrach.

Ich versuche einfach, jeden verdammten Tag zu überstehen, Lady.

Ich habe noch nicht die geringste Ahnung, wie ich die Sache mit der Witwe und der alleinerziehenden Mutter machen soll, ok. Ich weiß nicht, wie viel ich über ihn reden soll oder ob ich vor meinen Kindern weinen soll oder nicht. Ich weiß nicht, ob ich sie davor schützen soll, andere Kinder mit ihren Vätern spielen zu sehen, oder was ich den Zwillingen über den Vater-Tochter-Tanz ihrer Schule im Januar erzählen soll – an seinem Geburtstag. Und ich weiß ganz bestimmt nicht, was ich sagen soll, wenn meine Kindergärtnerin mir erzählt, dass sie sich wünscht, jemand würde sie schlagen und treten, bis sie stirbt, damit sie ihren Vater besuchen kann. Diese Sorgen beschäftigen mich jeden Tag und zweifellos sehen meine Kinder diese Sorge auch.

Machen Sie es ruhiger, meine Dame. Lass meine Kinder auch etwas lockerer. Es ist nicht ihre Schuld, dass ihr Vater ein schlechtes Blatt bekommen hat und er kann nicht hier sein, um mir zu helfen. Es tut mir leid, wenn Sie Zeuge ihres schlimmsten Verhaltens geworden sind. Es tut mir leid, wenn ich heute Abend vor Ihnen ein beschissenes Mothering gemacht habe. Es tut mir leid, wenn ich wie ein Meeresgeschöpf ohne BH aussah, das aus der Sarasota Bay gekrochen ist.

Aber was mir jetzt am meisten leid tut, ist, dass ich dir das alles nicht ins Gesicht sage.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 27. Dezember 2017 veröffentlicht