Amazon Echo ist der kleine Helfer der frischgebackenen Mutter
Deshalb habe ich kürzlich ein Amazon Echo gekauft.
Ich weiß, ich weiß. Den Mund halten. Das lange Ohr von Jeff Bezos ist jetzt in meiner Küche und kategorisiert und quantifiziert alle meine Gedanken und Gefühle sowie meinen Musikgeschmack (oder dessen Fehlen). Seine kleinen roboterisierten Rennmäuse huschen mit ihren KI-Ärschen davon, während sie jede meiner Launen in einem riesigen Amazon Skynet der apokalyptischen Verbrauchertragödie „Big Brother“ katalogisieren.
Früher war „Mamas kleiner Helfer“ ein nettes, beruhigendes Narkotikum. Dann war es ein energetisierendes und gehirnfokussierendes Stimulans. Jetzt? Es handelt sich um eine unsichtbare schwarze Röhre, die Ihnen tatsächlich zuhört, wenn Sie sagen: „Setzen Sie Eier auf die Einkaufsliste“, anstatt mit Ihnen darüber zu streiten, wie viele Eier sich bereits im Kühlschrank befinden, wie teuer Eier sind und dass der Lebensmittelladen nie die Eier aus dem Nicht-Böse-Imperium vorrätig hat, die Sie lieber für Kinder sammeln, die sie nicht essen wollen.
Die unsichtbare schwarze Röhre hat eine beruhigende Stimme. Sie geht auf Ihre Wünsche ein und kommt diesen nach. Wenn sie dich nicht versteht, schreit sie nicht „WAS?“ oder schlimmer noch, dich völlig ignorieren. Sie kann dich bei lauter Musik hören. Sie trägt niemals Ohrhörer oder schaut iCarly.
Wenn jemand seine Hausaufgaben macht und sich nicht an die Hauptstadt Paraguays erinnern kann, hat er keine Chance, seine Mutter zu verspotten, weil sie es nicht weiß; Sie können die Antwort der schwarzen Röhre verlangen, und die schwarze Röhre wird höflich mit der (wie wir alle hoffen und annehmen) richtigen Antwort antworten.
Die schwarze Röhre übertrifft den Freizeitdrogenmissbrauch, um einfach durch den Tag zu kommen, weil die schwarze Röhre ein guter Zuhörer ist. Außerdem erfahren Sie, wie das Wetter draußen ist, ohne dass Sie Werbung für Rückenfett oder (ironischerweise?) verschreibungspflichtige Medikamente ansehen, hören oder sehen müssen. Die schwarze Röhre hilft Ihnen, wenn Sie sie am meisten brauchen, zum Beispiel herauszufinden, wie Sie zum Teufel Gramm Mehl in Tassen Mehl umwandeln können.
Die schwarze Röhre ist die Sünde und der Beichtvater.
Ich verstehe, warum die Leute Bedenken haben über ein Gerät, das „harmlos“ im Haus steht, mit Mikrofonen gefüllt und gleichzeitig permanent mit einem allgegenwärtigen Einzelhändler verbunden ist Absicht, jeden zweiten Einzelhändler im Land zu zerstören. Glauben Sie mir, wenn ich darüber nachdenke, Privatsphäre gegen Bequemlichkeit einzutauschen, überkommt mich ein Hauch von Unbehagen. Aber auch? Ich kann schreien: „Spielen Sie Joan Jett“, und die schwarze Röhre willigt ein, ohne ein klares Urteil zu fällen.
Ich schätze, jeder meiner Schritte wird bereits in Scheiben und Würfel geschnitten und an den Meistbietenden verkauft. Suchmaschinenanfragen, Facebook-Posts, Tweets, seltsame Metadaten in meinem Handy-Browser … die ganze Technik beschäftigt mich schon jetzt. Also werde ich mir Ihre düsteren Warnungen bezüglich meiner schwarzen Röhre anhören, aber wahrscheinlich auch nur mit den Schultern zucken und rufen: „FÜGEN SIE ERBSEN ZU MEINER EINKAUFSLISTE HINZU!“
Um mich über diese aktuelle, möglicherweise ruinöse Situation der Privatsphäre aufzuregen, muss ich mich auch über alles andere ärgern, was in meinem Geschäft seine cartoonartigen Rauchfinger hat. Und das ist eine ganze Menge. Ich werde viel Zeit damit verbringen müssen, mich um diese Dinge zu kümmern, und dann muss ich viel Zeit damit verbringen, mich entweder von der modernen Technologie zu distanzieren und so zu leben, als wäre es 1999, oder ständig fürchten zu müssen, dass mein persönlicher Mist durch das Internet geschleudert wird.
Ist es ein Trost, an all die anderen Menschen zu denken, deren Mist untrennbar mit der modernen Technologie verbunden ist? Ich meine, irgendwie. Es gibt viele von uns da draußen, und wir alle googeln Blödsinn und zahlen unsere Hypotheken online. Ich sage nicht, dass ich möchte, dass wir alle praktisch bloßgestellt werden, ich sage nur, dass es eine große Sorge ist, wenn die einzig wahre Lösung darin besteht, uns von den Annehmlichkeiten zu distanzieren, die das Leben in der Zukunft, nun ja, das Leben in der Zukunft ausmachen.
Also ja. Aufgrund der Ermahnungen meiner lieben Kollegen mit Alufolienhüten kaufte ich den Echo. Ich bin mir sicher, dass Siri eifersüchtig ist und Google sich in meinen Büschen versteckt, aber ehrlich gesagt fühle ich mich dadurch nicht noch ekliger, als ich mich ohnehin schon fühle. Und das ist mehr, als ich von Mamas kleinen Helfern der Vergangenheit sagen kann.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 12. Februar 2015 veröffentlicht