9 überraschende Veränderungen, die passieren, wenn Sie 40 erreichen
Ich könnte einen ganzen Tag auf einer Parkbank sitzen und einfach zusehen, wie die Welt an mir vorbeizieht. Es gibt Hunde, die Eichhörnchen jagen. Die Narzissen blühen. Das kleine Mädchen auf der Bank könnte einfach ihr Eis fallen lassen, wenn sie ständig an ihrem Schuh zieht. Es ist alles so packend. Letzte Woche hätte ich am Flughafen fast mein Flugzeug verpasst, als ich beobachtete, wie ein Mann nach einer offenen Steckdose suchte, um sein Telefon anzuschließen. Du wirst eine finden, Süße. Gib nicht auf!
2. Wann wurde alles so laut?
Das heißt, alles außer den Sprechstimmen der Menschen? Ich kann beim besten Willen nicht hören, wie meine Kinder mir sagen, wie sie ihre Burger wollen. Und ich kann mich selbst nicht denken hören, wenn sie beim Beladen der Spülmaschine ihre Musik hören. Ist die Wippe meines Sprachverstärkers abgenutzt und mein Tieftöner für Umgebungsgeräusche kaputt? Es wäre nicht das erste Mal, dass ich eine Selbstdiagnose stelle.
3. Meine Fernsehgewohnheiten haben sich erheblich verändert.
Downton Abbey und Masterpiece Mystery sind alles, was ich jetzt ertragen kann. Sie bewegen sich schön langsam, damit meine müden, trockenen Augen mithalten können. Letzte Woche habe ich vor Poirots letzter Rede ein Rätsel gelöst. (Aber ich glaube, das habe ich vielleicht schon einmal gesehen …)
4. Es gibt zu viel Geschmack im Restaurantessen.
Entweder sind meine Geschmacksknospen erschöpft, oder da experimentiert ein verrückter Willy Wonka. Hähnchen mit karamellisiertem Pfeffer und Limonade? Schießen. Was ist falsch an etwas Salz und Pfeffer? Hören Sie hier auf, bevor Sie mein Steak in Pfefferminz-Cajun-Granatapfel-Fudge baden. Ich mag es, wenn mein Fleisch fleischig schmeckt.
5. Wann haben die Leute angefangen, so verdammt schnell zu fahren?
6. Ich kann diese Schuhe nicht mehr tragen.
Sie drücken. Ich kann diese Ohrringe nicht tragen – sie sind zu schwer. Es gibt nichts, was mich so attraktiv macht, dass es sich lohnt, mich beim Tragen unwohl zu fühlen. Kein Spanx mehr. Meine Antwort auf Schwellungen ist eine Empire-Taille, oder noch besser, eine strategisch drapierte Pashmina.
7. Meine Oberlippe ist vollständig verschwunden.
Ich habe keine Ahnung, wo sie geblieben ist. Warten! Ich habe es gerade unter meinem Kinn gefunden.
8. Ich kann nicht genug Feuchtigkeitscreme verwenden.
Jeder einzelne Teil meines Körpers ist rissig und trocken. Nägel, Haare, Haut, Lippen ... Sogar da. Nun ja, es ist nicht gerade der Knaller. Aber es hat die Klimaklassifizierung drastisch verändert. Ist das TMI? Gibt es TMI überhaupt noch?
9. Viele Dinge, die mir früher am Herzen lagen, sind mir scheißegal:
Die Oscars/Emmys/Golden Globes
Der Super Bowl/World Series/Final Four
Die neue Besetzung von SNL
Jetzt sind mir folgende Dinge scheißegal:
Birds
Mozart
Vielen Dank Anmerkungen
Invasive Arten
Der übermäßige Einsatz von Antibiotika
Besucherfeiern und Hochzeiten
Wasserverschwendung
Es gibt viele andere Anzeichen dafür, dass ich mich dem Alter nähere, in dem ich bei der Flughafensicherheit meine Schuhe anbehalten darf. Begleiten Sie mich im Park und wir tauschen Notizen aus. Aber sprich mit lauter Stimme. Bei dem Wind ist es schwer zu hören.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 26. April 2015 veröffentlicht