9 Spielzeuge aus unserer Kindheit, mit denen wir uns nicht hätten abfinden solle

Es ist verlockend, unsere Kindheit zu idealisieren, etwa mit den Nachbarschaftsspielen „Erobere die Flagge“, die über Mitternacht hinausgingen, Freundschaftsnadeln, die wir wie Kriegsmedaillen an unseren hohen Reebok-Schuhen trugen, und Zeichentrickfilmen am Samstagmorgen, die uns bis weit über die Mittagszeit hinaus in Atem hielten (Bologna-Sandwich, Fruit Roll-Up und natürlich eine Capri-Sonne). Aber trotz all der Großartigkeit, die uns Sehnsucht nach den 80ern weckt, wären wir dumm, einige der seltsamen, langweiligen, verstörenden oder einfach nur idiotischen Spielzeuge, die wir in unseren prägenden Jahren erlebt haben, nicht kritisch zu betrachten.

Wir waren Kinder. Wir wussten nicht, wie man Dinge in Frage stellt. Sie gaben uns etwas Buntes und sagten uns, es mache Spaß, und wir spielten blindlings damit, auch wenn es eigentlich eine Art schreckliches Spielzeug war. Werfen wir einen Blick auf einige der Spielzeuge, die wir gerade akzeptiert haben und die eigentlich überhaupt keine guten Spielzeuge waren.

1. Wasserreicher Ringwurf

Es war die Indoor-, sesshafte, einfingrige Version von Hufeisen – wenn Hufeisen unter Wasser geführt würden und wenn dieses Wasser ein seltsamer Urschlamm wäre, der keine der Eigenschaften von Wasser hatte, außer klar zu sein.

Das Ziel hier war, den einzelnen Knopf in genau den richtigen Abständen zu drücken, um die winzigen Gummiringe irgendwie auf den durchsichtigen Plastik-Stalagmiten landen zu lassen. Nur war es unmöglich, beim Ringwurf wirklich irgendwelche Fähigkeiten anzuwenden, weil man nur einen ungenauen Knopf hatte, mit dem man die Geschwindigkeit der Ringe steuern konnte. Und wenn Sie die Ringe an den Pfosten haben, was dann? Niemand war beeindruckt, Sie hatten das Karpaltunnelsyndrom in Ihrem einen Daumen, und dann kam Ihre Schwester vorbei und brachte die Sache durcheinander, und Sie waren wieder bei Null.

2. Sit’n Spin

Die Anzeigen für Sit’n Spin [sic] zeigten Kinder, die sich auf dem Boden drehten, Spaß hatten und ihren Sit’n Spin vom Küchenboden auf die Terrasse und wieder zurück transportierten. Manchmal saßen sie mit einem Freund zusammen und drehten sich um die eigene Achse! Das einzige Problem mit diesem Spielzeug war, dass einem, wenn es funktionierte, so schwindelig wurde, dass man umfiel und definitiv die TidBit-Cracker vom Snack-Zeitpunkt erbrach. Andernfalls würden Sie sitzen und das Lenkrad betätigen, als würden Sie versuchen, einen Schulbus parallel einzuparken, und es würde kein Durchdrehen auftreten. Ich denke, das passierte meistens, wenn man technisch gesehen zu groß für den Sit’n Spin war und nicht die Armmuskeln hatte, um das Ding unter seinem wachsenden Körper drehen zu lassen, was für ein Kind ein trauriger Moment war: Man ist jetzt zu groß, um Spaß mit einem Spielzeug zu haben, das eigentlich nie Spaß gemacht hat.

3. „Entschuldigung!“

Sorry! war ein Spiel, das keine Geschicklichkeit erforderte und bei dem man seine Figuren auf dem Spielbrett bewegen musste, in der Hoffnung, dass man auf einem Feld landete, auf dem sich die Figur eines Mitbewerbers befand, sodass man die Figur dieses Mitbewerbers dann auf „Start“ zurückwerfen konnte. An diesem Punkt würden Sie angeblich „Entschuldigung!“ rufen. als Sie Ihre Reise um ein Brett herum fortsetzten, auf dem so gut wie nichts anderes passierte. Das Spiel lehrte eine Generation von Kindern, passiv-aggressiv zu sein, sich zu entschuldigen, wenn wir es nicht wirklich so meinten, und törichterweise zu glauben, dass es tatsächlich Spaß machen würde, wenn es ein Brett hätte und als Spiel bezeichnet würde.

4. Geschwätziges Telefon

Es war ein Telefon an einer Schnur. Auf Rädern. Mit einem Gesicht. Und ein Drehknopf. Lustige Ziehspielzeuge sind Tiere – wie Raupen, Enten und Hunde –, da sich Tiere durch den Weltraum bewegen und es daher sinnvoll ist, sie durch das Haus zu ziehen. Es war verwirrend, ein Plastiktelefon mit einem Gesicht herumzuschleppen. Obwohl man wohl argumentieren könnte, dass es nicht dümmer ist als die Telefone, die wir jetzt überall mit uns herumschleppen.

5. Punch-Me’s

Wir hatten den Yogi-Bären und den absolut furchteinflößenden Clown Bozo. Diese waren gut für Kinder mit Wutproblemen. Ein lebensgroßes Weeble, das wackelte, sich aber weigerte, herunterzufallen. Mit einem Punch-Me konnte man nur so viel Spaß haben, bis man so frustriert war, dass man am liebsten etwas schlagen wollte. Sonst.

6. Barbie-Traumhaus

Es wird einige geben, die denken, dass dies eine kontroverse Entscheidung ist, und ich verstehe Sie. Aber vergleichen Sie das Barbie Dream House mit dem Barbie TownHaus, das drei Stockwerke und einen funktionierenden Aufzug hatte! Das „Dream“-Haus bestand komplett aus Plastik, bestand aus drei Teilen und war eigentlich nicht so geräumig für Barbie, Ken, Skipper, Tiffany Tuesday und all die anderen Markenpuppen, die man darin leben wollte. Die Möbel bestanden alle aus einem einzigen Stück Plastik, im Gegensatz zu echten Puppenhausmöbeln, die echte Kissen und echte Bettwäsche und echte Öfen mit künstlichem Essen darin hatten. Im Karton sah es sehr cool aus, aber sobald das „Dream“-Haus aufgebaut war, war es ein weiterer langweiliger Plastik-Spaß, der nichts vom Glamour der Barbie Dream’Vette oder dem plätschernden Sommerspaß des Barbie Dream Pool hatte.

7. Mein Kumpel

My Buddy war ein nicht sehr süßer Versuch, Jungen für Puppen zu begeistern, und ich habe kürzlich erfahren, dass es eine der Inspirationen für die Chucky-Filme war. Was an dieser Sache wirklich beleidigend war, war der kommerzielle Jingle: „Mein Kumpel und ich klettern gerne auf einen Baum, mein Kumpel und ich sind die besten Freunde, die wir sein könnten.“ Kein Kind wollte eine Puppe als beste Freundin, kein Kind glaubte, dass dieses gruselige Stoffkleinkind auf Bäume klettern oder ein Riesenrad fahren wollte. Kinder wollten Cabbage Patch Kids und Atari und wollten mit ihren echten Freunden auf dem Spielplatz an vier quadratischen Spielen teilnehmen. (Kid Sister, die Mädchenversion von My Buddy, wurde Gott sei Dank kaum im menschlichen Bewusstsein registriert.)

8. „Merlin“

Das erste Handheld-Computerspiel! Das Ding selbst war ein mysteriöser Gegenstand, der Geräusche machte, die Anweisungen waren unmöglich zu entziffern, und wenn man sie herausgefunden hätte, würde man feststellen, dass Merlin ein batteriebetriebenes Gerät war, das Tic-Tac-Toe spielen konnte, das langweiligste nicht-computerisierte Spiel der Welt, das man im wirklichen Leben nie spielen wollte. Außerdem waren die Tasten sehr schwer zu drücken, was das „Spielen“ mit Merlin eher zu einer lästigen Pflicht als zu allem anderen machte.

9. „Betrieb“

Die Operation war in jeder Hinsicht eine schreckliche Erfahrung. Sie hatten einen stirnrunzelnden, nackten Mann mit einem Mittelteil, der aussah, als würde man ihn nach der Operation finden, der verdächtig am Rande des Spielplatzes lauerte. Er musste eine Menge Arbeit erledigen, vor allem die Entfernung von Knochen mit Metallpinzetten, die von Kindern geführt wurden, die nicht über die Geschicklichkeit verfügten, dies ohne einen großen Kunstfehleranzug zu tun. Man ging also hinein, um seinen lustigen Knochen zu entfernen, berührte die Seite der Höhle des lustigen Knochens und erhielt im Grunde einen elektrischen Schlag – die riesige, mit Ginblüten übersäte Nase des gruseligen Mannes blinkte rot und ein Summer ertönte, so laut, dass er einem kleinen Kind einen Herzinfarkt bescheren würde. ZZZZZ! Du bist ein schlechter Chirurg! Dieses Spiel gibt es immer noch, aber der Patient trägt jetzt Shorts. Ich kann nicht glauben, dass es ihn immer noch gibt, und ich kann nicht glauben, dass dieser Kerl immer wieder in dasselbe von Kindern geführte Krankenhaus zurückkehrt.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 14. Juli 2005 veröffentlicht