9 Quizfragen, die nur Mütter beantworten können

1. Du bist im Einkaufszentrum. Warum weint Ihr Kleinkind?

a) Keine Münzen für die Fahrt mit dem münzbetriebenen Raketenschiff.

b) Sie kaufen ihr keinen ganzen Kekskuchen.

c) Angst vor den Toiletten mit automatischer Spülung.

d) Das macht nichts, seien Sie einfach beeindruckt, dass Sie nicht auch weinen.

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2. Was gibt es heute Abend zum Abendessen?

a) Gebratenes Hähnchen mit Kräutern und Zitrusfrüchten und Knoblauch-Parmesan-Kartoffeln … äh, laut meinen Pinterest-Boards.

b) Etwas, das mit Crock Pot zu tun hat.

c) Reste von dem, was ich gestern im Crock Pot gemacht habe.

d) Gefrorene Nuggets. Ja, schon wieder.

3. Dein Rücken tut weh. Warum?

a) Habe das Baby gestern etwa 47 Stunden lang getragen.

b) Pisse vom Boden hinter der Toilette geschrubbt.

c) Habe mich wiederholt vorgebeugt, um das Gemurmel des kleinen Sohnes zu hören.

d) Wahrscheinlich mittlerweile aus Gewohnheit.

4. Wo ist die verlorene Decke?

a) Ach, ich wette, wir haben sie bei Oma gelassen.

b) Eingeklemmt zwischen der Wand und der Matratze, wie immer, obwohl ich der Einzige bin, der jemals auf die Idee kommt, dort nachzuschauen.

c) Ich weiß nicht, wahrscheinlich mit den verlorenen Schals des letzten Winters und all den losen Socken?

d) Ich habe sie in den Wäschekorb gesteckt, weil Es ist so dreckig, dass es anfing, wilde Katzen anzulocken.

5. Was hat Ihr Kind gerade geschluckt, während Sie nicht hingesehen haben?

a) Oh mein Gott, hat es etwas geschluckt? JEMAND RUFT 911 AN!

b) 87 köstliche Gummi-Vitamine.

c) Etwas Ekelhaftes vom Bürgersteig.

d) Hmm, ich schätze, wir werden es später herausfinden, nicht wahr?

6. Ihr Kind ist also in den Kindergarten gekommen und Sie sind nervös. Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?

a) Sie wird sich weigern, ein Nickerchen zu machen und danach total genervt zu sein.

b) Sie wird sich in die Hose machen, weil ich vergessen habe, Wechselkleidung zu schicken.

c) Sie wird einen so epischen Wutanfall haben, weil ihr eine Banane mit braunen Flecken serviert wird, dass wir gebeten werden, nie wieder zurückzukommen.

d) LÄUSE.

7. Was ist die richtige Bildschirmzeit?

a) 30 Minuten pro Tag.

b) 30 Minuten pro Tag plus so viele zusätzliche Stunden, wie ich sie hinzufüge, um meinen Verstand zu bewahren.

c) Ich halte mich da raus – was ich nicht sehe, kann mir nicht schaden.

d) UNBEGRENZT. Moment, haben wir über die Kinder gesprochen?

8. Oh je, der Familienhamster ist gestorben. Was machen Sie?

a) Halten Sie eine kleine, feierliche Beerdigung im Hinterhof ab.

b) Erzählen Sie den Kindern von der tollen Farm, auf der er jetzt lebt.

c) Ich hoffe, die Kinder merken es nicht – sie haben sowieso das Interesse daran verloren, zwei Tage, nachdem Sie es nach Hause gebracht haben, ein Haustier zu haben.

d) „Gestorben? Was soll das heißen, er ist gestorben? Er ist genau hier!“ *versteckt die Quittung aus der Zoohandlung*

9. Die Kinder sind aus dem Haus! Welche vernachlässigte Aufgabe werden Sie zuerst in Angriff nehmen?

a) Wäsche waschen.

b) Dankesbriefe von vor sechs Weihnachten.

c) Babyfotos Ihrer Kinder organisieren.

d) Halt den Mund, ich kann dich wegen meines Netflix-Marathons nicht hören.

ANTWORTSCHLÜSSEL: Sie haben alle Recht. Entspann dich, du machst das großartig – jetzt mach etwas Platz für mich auf der Couch, meine Kinder sind auch außer Haus.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 21. Mai 2015 veröffentlicht