9 Gründe, warum ich es hasse, meinen Kindern ein Lunchpaket einzupacken

Zweifellos fürchte ich mich im kommenden Schuljahr am meisten davor, das Mittagessen für meinen Sohn einzupacken. Ich meine, es ist auch kein Kinderspiel, meine Kinder bis 8 Uhr morgens aus der Tür zu bringen – irgendjemand bricht immer in Tränen aus, bevor wir aus der Tür kommen (normalerweise ich). Und die „hungrigen“ Zusammenbrüche nach der Schule führen dazu, dass ich meinem Mann eine SMS schreibe und ihn anflehe, früher nach Hause zu kommen, oder ihn dafür tadele, dass er mich überhaupt in diese Erziehungssache hineingezogen hat. Hausaufgaben reservieren für mich auch einen besonderen Platz in der Hölle. Mein Sohn braucht 45 Minuten Nörgeln, um 10 Minuten Hausaufgaben zu machen, was gleichermaßen ärgerlich und umwerfend ist.

Aber Mittagessen einpacken? Die Pokémon-Lunchbox meines Sohnes und ich sind Feinde. Allein das Wissen, dass ich es irgendwann am Nachmittag öffnen und mich seinem Schrecken stellen muss, bringt mich zum Weinen. Aber es ist jeder einzelne Aspekt des Lunchpakets, den ich verabscheue. (Und ja, ich weiß, dass Cafeteria-Essen für manche Kinder eine Option ist, aber mein vegetarischer, sehr wählerischer Esser würde mit Cafeteria-Essen noch schlechter zurechtkommen.)

Ich weiß, dass es nicht nur mir so geht. Überall hassen Eltern alles an der unermüdlichen Aufgabe, das Schulessen einzupacken, und zählen die Tage herunter, bis ihre Kinder ihr Mittagessen selbst zubereiten können (falls dieser Tag jemals kommt).

Hier sind die neun häufigsten Gründe, warum wir es hassen, Lunchpakete einzupacken:

1. Der Mist, den Sie kaufen müssen

Zehntausend Druckverschlussbeutel, Saftschachteln in Hülle und Fülle und 40 Lunchpakete mit Popcorn und Brezeln (als ob diese so viel gesünder wären als Kartoffelchips). Im Grunde genommen dreht sich im September etwa ein Drittel Ihrer Lebensmittelrechnung um Mittagessen.

2. Ich muss jeden Tag ein Mittagessen einpacken. einzel. Nacht

Mir macht es nichts aus, zu putzen, Ordnung zu schaffen, zu kochen – sogar Toiletten schrubben ist in Ordnung. Es sind die sich wiederholenden Aufgaben, die mich an die Wand treiben. Und das Zubereiten des Mittagessens ist etwas, das ich zehn Monate im Jahr jede einzelne stinkende Nacht machen muss. Halte mich.

3. Hören Sie Ihrem Kind zu, wie es sich darüber beschwert, was Sie eingepackt haben

„Ich dachte, ich sollte am Montag und Mittwoch Schokoladenmilch essen!“ er jammert, obwohl das nur zweimal passiert ist. Und als ich ihm dann die Mini-Bagels besorge, um die er mich noch einmal gebeten hat, beißt er nur einen Bissen davon und beschwert sich, dass diese Bagels sich grundlegend von denen unterscheiden, die ich letzte Woche eingepackt habe. (Es waren offensichtlich die gleichen Bagels aus demselben Laden.)

4. Ich frage mich, was andere über das denken werden, was Sie eingepackt haben

Falls es noch nicht klar ist: Ich habe ein sehr wählerisches Kind. Er hat auch sensorische Probleme und hat Schwierigkeiten, sein Mittagessen in der lauten, stinkenden Cafeteria einzunehmen. Deshalb gebe ich mein Bestes, um grundsätzlich alles einzupacken, was er bereit ist, in der Schule mitzunehmen, und ich konzentriere mich darauf, ihn bequem zu Hause mit gesunden Lebensmitteln zu versorgen. Das bedeutet also, dass das Kind manchmal zwei Müsliriegel und einen Reiskuchen zum Mittagessen bekommt. Wenn Sie mich danach beurteilen würden, was ich ihm zum Mittagessen eingepackt habe, wären Sie sicher, dass ich eine beschissene Mutter bin.

5. Am Ende des Tages die Lunchbox öffnen

Weil ich weiß, dass ich normalerweise schockiert sein werde, wenn es darum geht, wie wenig gegessen wurde und/oder wegen der explosiven Sauerei, die bei den dürftigen Essversuchen meines Sohnes entstand, erfordert der einfache Akt, sein Mittagessen aus dem Rucksack zu nehmen, es auf die Theke zu legen und mit dem Öffnen des Reißverschlusses zu beginnen, Mut. Tief einatmen. Gummihandschuhe.

6. Die „Überraschungen“ finden Sie in der Lunchbox

Abgesehen von einer Maismuffin-Explosion oder einem in Schokoladenmilch getränkten Bagel habe ich in der Brotdose meines Sohnes allerlei Seltsames gefunden. Servietten, die Gott weiß was zusammengefaltet haben. Ausgequetschte Ketchup-Päckchen, um eine Art Kunst zu schaffen. Und alle möglichen seltsamen Zubereitungen – Hexengebräue, Zaubertränke – zusammengerührt in einem Druckverschlussbeutel.

7. Der Geruch

Ähm, ich weiß, das Essen ist erst seit ein paar Stunden ungekühlt und außerhalb meines Hauses, aber oft genug kommt die Brotdose nach Hause und riecht nach Tod, Füßen oder Erbrochenem. Iwww.

8. Reinige das verdammte Ding

Ich habe darüber nachgedacht, auf die guten, altmodischen Papiertüten umzusteigen, weil ich es hasse, hasse, hasse es, die Brotdose auszuräumen. Da ist schon immer etwas reingeflossen und an den Ecken dieser Lunchboxen aus Plastik und Vinyl klebten Krümel, die sich einfach nicht reinigen ließen.

9. Der gesamte Vorgang muss erneut gestartet werden

Es ist jeden Abend wie Murmeltiertag. Warum? Warum? Warum?

Ungefähr eine Woche vor Ende des letzten Schuljahres habe ich einfach aufgegeben. Ich habe meinem Mann ein Lunchpaket für die letzte Schulwoche gemacht, und ich habe ihn diesen Sommer auch Lunchpaket für die Tageslager meines Sohnes einpacken lassen. Normalerweise bin ich eine ziemlich freizügige Frau, wenn es um die Delegation von Aufgaben geht. Warum habe ich also nicht daran gedacht, die Mittagspause die ganze Zeit zu teilen? Und ja, ich bin mir ziemlich sicher, dass mein Sohn mit 9 Jahren auch bereit ist, sein eigenes Mittagessen zuzubereiten – oder zumindest das verdammte Ding am Ende des Tages auszuräumen.

Aber seien wir ehrlich: Selbst wenn wir einige Aufgaben delegieren, müssen die meisten von uns Müttern am Ende die Hauptlast der Arbeit übernehmen – oder zumindest die Aufgabe haben, unsere Lieben zu drängen, sich an die Arbeit zu machen. Also, an alle Mütter da draußen, die sich vor den Pflichten fürchten, die das neue Schuljahr unweigerlich mit sich bringt – vor allem vor der Horrorshow, das Mittagessen zuzubereiten –, gebt mir die Faust. Oh, und schick mir bitte Wein und Schokolade. In großen Mengen. Pronto.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 28. August 2016 veröffentlicht