10 Möglichkeiten, wie Kinder Ihren Tag versauen

Sie sehen die Memes über Missgeschicke bei der Elternschaft, lesen die lustigen Tweets über die Erziehung von Kindern, wenn diese lächerlich sind. Du kicherst, du lachst, du teilest es mit deinen Freunden – und du denkst nie wirklich, dass das alles wahr ist, bis es dir selbst passiert.

„Sicherlich übertreiben sie“, denken Sie. „Sie machen nur einen Witz. Das ist nicht wirklich passiert.“

Oh, aber dieser komische Scheiß passiert – jeden Tag. Kinder haben ein Händchen dafür, Ihre Pläne, Ihre Ziele und Ihre geistige Stabilität durcheinander zu bringen. Hier sind nur 10 Dinge, die Kinder tun, um Ihnen den Tag zu versauen:

1. Ihr Geschmack ändert sich von einem Tag auf den anderen.

Ihr Kind hat Go-Gurt verschlungen, als wäre es das einzige Lebensmittel auf dem Planeten, also gehen Sie zu Costco und kaufen 700 davon. Am nächsten Tag wacht Ihr Kind auf, blickt auf die Tube voller Leckereien und würgt schon beim Gedanken daran, sie zu konsumieren. Ich hoffe, dir gefällt Go-Gurt, denn irgendjemand muss es essen.

2. Sie zerstören systematisch Ihr Zuhause.

Sie lauern auf den perfekten Moment. Wenn Sie das Haus von oben bis unten geputzt haben, den Mopp einfach weggelegt haben, verschüttet Ihr Kind den ganzen Saft und ist weg. Er bekam Saft an Orten, von deren Existenz man nicht einmal wusste, bis die Ameisen eine nach der anderen von dort wegmarschierten.

3. Sie wachsen über Nacht.

Kinderschuhe sind im Ausverkauf, also kaufen Sie ein paar Paar in der nächstgrößeren Größe, damit Ihre Tochter sie zu Weihnachten im Schrank verstauen kann. Natürlich wird sie, wenn Sie mit dem Lesen fertig sind, auf magische Weise aus diesen Schuhen herausgewachsen sein, bevor Sie überhaupt die Gelegenheit hatten, die Etiketten abzuschneiden.

4. Sie sammeln mehr Wäsche an als alle drei Erwachsenen zusammen.

Irgendwie ist der Wäschekorb meiner Kinder bereits einen Tag nach dem Wäschewaschen voll. Ich weiß nicht einmal, wie das möglich ist, wenn sie 90 % der Zeit nackt sind. Es besteht eine gute Chance, dass die meisten Kleidungsstücke im Korb noch sauber sind und nur 18 Sekunden getragen wurden, aber bei Kindern kann man das nicht riskieren, also muss man sie trotzdem waschen. Es ist wie mittelalterliche Mini-Personen-Folter.

5. Sie halten keinen regelmäßigen Schlafplan ein.

Alles lief reibungslos. Seit zwei Wochen schläft Ihr Sohn jede Nacht um 8:30 Uhr in seinem eigenen Bett und Sie erlauben sich, in einen Siegestanz voller Freude und Glückseligkeit auszubrechen. Sicherlich sind Sie im Reinen und können endlich wieder Ihre Abende genießen. Aber nein – er hat Ihre Euphorie gespürt und wird nun den nächsten Monat damit verbringen, die ganze Nacht aufzuwachen, Ihnen in die Augenlider zu stechen, Ihnen zu sagen, dass er hungrig ist, und Sie auf die Seite zu schubsen, damit er stattdessen neben Ihnen schlafen kann.

6. Sie kümmern sich nicht um lästige Kacke.

Du bist seit drei Stunden auf dem Heimweg, nachdem du Tante Erma besucht hast. Wie ein guter Elternteil hielten Sie an der letzten verbleibenden Raststätte an, bevor Sie Ihr Ziel erreichten, und ließen alle versuchen, ihren Darm und ihre Blase zu entleeren. Sie machen sich wieder auf den Weg und gehen davon aus, dass der Dickdarm aller frei ist, und dann, wenn Sie 20 Minuten mitten im Nirgendwo sind, erklärt Ihr Kleinkind, dass es kacken muss. Wie jetzt. Genau in dieser Sekunde. Er liebt es, sich mit dir anzulegen.

7. Sie werden sehr schnell sehr krank.

Es ist Familienfototag. Sie haben jedem die passenden Outfits gekauft, millionenfach das Wetter überprüft und die Haarwurzel Ihres Mannes vorübergehend gezähmt. Du ziehst deiner Tochter gerade ihr neues, hübsches Kleid an, wenn ...schleudert! Sie sich über dich, sie, das Kleid, deine Würde, alles kotzt. Es gab keine Vorwarnung, keine Ruhe vor dem Sturm, nur sehr, sehr krank zu einem sehr, sehr unglücklichen Zeitpunkt.

8. Sie schreien, wenn du versuchst, ins Schwitzen zu kommen.

Sie versuchen, gesund zu sein, auf sich selbst aufzupassen, all die Dinge, die Dr. KnowsEverything Ihnen sagt. Da bist du in einem herabschauenden Hund, als ein weltbewegender Schrei dein Ohr durchbohrt. Sie entfernen sich aus der Brezel-Pose, rennen zur Toilette und stellen fest, dass 80 % Ihres Costco-Toilettenpapierkaufs in die Toilette geschoben werden, während das Wasser über Ihren Boden strömt.

9. Sie lassen Ihr Geld verschwinden.

Wir alle wissen, dass die Erziehung von Kindern teuer ist, wenn man bedenkt, dass sie gekleidet und ernährt werden müssen und so weiter, aber es sind die versteckten Kosten, die die Sache wirklich vermasseln. Sie haben das Budget im Griff; Sie balancieren Ihr Scheckbuch, als wären es die 1970er Jahre. Du hast jeden Cent fest im Griff. Dann kommt eine mysteriöse Gebühr aus dem App Store, denn in einer Minute spielt Ihr Kind mit den Snapchat-Filtern und in der nächsten Minute kauft es jedes einzelne Doc McStuffins-Spiel auf Ihrem Handy. Auf Wiedersehen, Steak-Dinner. Hallo, Dosengemüse auf Brot.

10. Sie machen der sexy Zeit die Tür zu.

Laut Kalender ist es eine Unmenge von Tagen her, seit Sie und Ihr Partner es das letzte Mal gemacht haben. Im Haus ist es ruhig, denn wie durch ein Wunder schlafen die Kinder. Kerzen werden angezündet. Es werden Dessous getragen. Du beugst dich zu einem Kuss vor … und dann hörst du Weinen, weil jemand aus dem Bett auf einen Spielzeuglaster gefallen ist, einen schlechten Traum hatte oder das Bett nass gemacht hat. Sie wissen einfach, wann Mama welche bekommt, und sie wollen nicht, dass noch mehr Geschwister ihre Cheerios essen.

Das ist Elternschaft, meine Damen und Herren. Es ist alles nur ein einziger großer Hirngespinst. Das Beste, was Sie tun können, ist, sich mit Kaffee, Wein und Händedesinfektionsmitteln einzudecken und zu beten, dass Sie sich das Studium für Ihre Kinder und die Therapie für sich selbst irgendwie leisten können.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 28. August 2016 veröffentlicht