9 Gründe, warum ich es nicht verdiene, bei Whole Foods einzukaufen

Ich habe ein Geständnis. Es ist etwas, das kein SAHM in einem Vorort des Jahres 2015 zugeben sollte, jedenfalls nicht laut. Hier gilt: Ich kaufe nicht bei Whole Foods ein. (Keuch!) Und meine Argumentation dahinter ist nicht wirklich gut. Die Wahrheit ist, dass der nächste Whole Foods-Laden eine zusätzliche 15-minütige Autofahrt von meinem Haus entfernt liegt. Meistens ist es also nur Faulheit, die mich von diesem organischen Heiligen Gral abhält.

Aber ehrlich gesagt, wenn ich meine drei mürrischen Kinder ein paar Kilometer extra zu diesem Zufluchtsort der rein natürlichen Jessica Alba-Liebe schleppen würde, glaube ich nicht, dass sie mich reinlassen würden. Denn die Sache ist die: Unser Haushalt steckt auf halbem Weg zwischen Übererfüllung und dem Anziehen der Kombüse im Zug der Mittelmäßigkeit. Zum Beispiel …

1. Wir trinken Bio-Milch, aber es ist Kuhmilch. Ugh, oder? Milch von einem anderen Tier?! Sickos wir sind.

2. Ich mache meinen eigenen hausgemachten Mac and Cheese, verwende aber abgepackten geriebenen Käse. Ist es besser als das pulverisierte Zeug, das mit Chemikalien meine ganze Familie umbringen wird? Ich weiß es ehrlich gesagt nicht.

3. Wir geben unseren Kindern nicht mehr als ein- oder zweimal im Jahr Fast Food, aber wir geben ihnen billige No-Name-Freezer-Pops und Star-Wars-Fruchtsnacks.

4. Ich kaufe Bio-Obst und -Gemüse nur, wenn es im Angebot ist, aber wir essen jeden Tag Obst und Gemüse in irgendeiner Form. (Der Wein gehört mir. Halt die Klappe.)

5. Wir trinken keine Limonade, aber wir können eine Tüte Cheetos in Familiengröße schneller wegräumen, als man sagen kann: gelbe Farbe Nr. 6.

6. Ich besitze keine wiederverwendbaren Einkaufstüten aus Leinen in Musselinfarbe. Ich lasse die Kassierer meine Einkäufe in altmodische Plastiktüten packen, die ich recycel (sehen Sie, was ich da gemacht habe?), um stinkende Männerkot von Kleinkindern einzupacken. Ich bin mir sowieso ziemlich sicher, dass der Rangkacke meines Kindes mehr Luftverschmutzung verursacht als Landverschmutzung. (Ich weiß, San Francisco. Ich weiß. Ich bin dort auch nicht willkommen.)

7. Ich verwende keine Stoffwindeln, um besagten Kleinkind-Männerkot einzudämmen. (Ich habe auch keine Stoffwindeln für Babykot verwendet. Oder für andere Kotarten. Überhaupt nicht. Ich liebe meine Waschmaschine viel zu sehr, um sie dem auszusetzen.)

8. Ich benutze Babytücher und Papierhandtücher in peinlichem Übermaß, aber ich recycele wie ein Badass. Jede einzelne Bier- und Weinflasche wird pflichtbewusst in den stets überfüllten Glas-Recyclingbehälter entsorgt. Wir leisten unseren Beitrag für Mutter Erde. (Abgesehen von den in #6. Oder #5. gemachten Punkten)

9. Ich kaufe keine Saftboxen, aber etwa dreimal im Jahr kaufe ich einen Riesenkrug mit 100 % Apfelsaft, wenn die Kinder krank sind (Handelsmarke, weil ich auch verdammt billig bin, selbst wenn mein Kind 102 Fieber hat).

Ich weiß, dass ich es besser machen kann, und ich muss! Sonst würden sich die Türen zum chemiefreien Himmel, der nur 15 Minuten weiter entfernt liegt, für mich leider nie öffnen. Aber ganz ehrlich, es ist verdammt schwierig, mitzuhalten!

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Butter noch gut war? Dann schlecht? Jetzt ist es wieder gut für uns! Sojamilch war 18 Sekunden lang der letzte Schrei, bevor sie von Mandelmilch und jetzt von Kokosmilch vom Sockel gestoßen wurde.

Komm schon, Welt! Geben Sie uns halbherzigen Müttern eine zusätzliche Minute! Ich gebe (irgendwie) mein Bestes, und hey, zumindest wachsen meine Kinder nicht wie ich in einem Dunst aus Tabakrauch und Aerosolspray auf. Es wird ihnen also gut gehen, oder? (Sicherlich werden sie das, überzeuge ich mich selbst, während ich meine tägliche Obstration entkorke...)

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 15. August 2011 veröffentlicht