9 Gedanken, die ich während der Vasektomie meines Mannes hatte

Letzten Monat hatte mein Mann eine Vasektomie. Ja, das hat er tatsächlich. Er hat vor, von nun an Platzpatronen zu verschießen. Und ich bin völlig einverstanden damit. Wirklich, das bin ich. Während ich im Wartezimmer für seine „Operation“ saß (d. h. eine kleine ambulante Operation, um die ich ihn schon seit einem Jahr bettele), erlebte ich eine Bandbreite an Emotionen, die groß genug war, um möglicherweise einen Ausflug in die psychiatrische Klinik zu rechtfertigen. Weißt du, weil OMG! KEIN NEUGEBORENEN-SCHNEIDEN MEHR und so weiter. Glauben Sie mir, wenn ich Ihnen sage, dass ich es so satt habe, Menschen aus meinem Körper zu verdrängen. Aber wissen Sie, ich bin auch eine sentimentale Frau, die Babys so liebt. . . Gedanken. Ich habe sie.

1. ENDLICH! Könnte er bei diesem verdammten Termin langsamer gewesen sein? Ich habe ihn gebeten, den Arzt anzurufen, seit ich letzten Januar mein Kind zur Welt gebracht habe! Wie oft muss ich ihn bitten, den Termin zu vereinbaren? Ich meine, ich wollte eigentlich nie zu meinen Schwangerschaftsterminen gehen, aber ich habe es aufgesaugt und bin hingegangen. Und dann wollte ich kein Baby aus meiner Vagina herausdrücken, aber weißt du, ich musste das irgendwie auch tun. Wie schwer ist es, zum Telefon zu greifen? Es lag wahrscheinlich daran, dass er Angst hatte, dass etwas schief gehen könnte oder sein Penis oder seine Hoden versehentlich abgeschnitten würden oder so etwas. Moment mal, das ist doch nicht das, was sie tun, oder? ::googelt schnell Vasektomie und verflucht das WLAN im Krankenhaus::

ZUSAMMENHANG: Wie viel kostet eine Vasektomie und wie ist sie im Vergleich zum Unterbinden Ihrer Eileiter?

2. Keine Antibabypillen mehr! Halleluja! Amen! Und die Engel singen! Sie müssen nicht mehr daran denken, jeden Abend diese kleine Pille einzunehmen. Ich bin mir fast sicher, dass die hormonelle Verhütung, die ich so viele Jahre lang einnahm, dazu beigetragen hat, dass ich verrückt geworden bin. Und Akne. Und Gewichtszunahme. Und eine Megaschlampe. Und geringe Libido. Und noch eine ganze Reihe weiterer Dinge, die ich auf keinen Fall verpassen werde. Ich werfe diese Saugnäpfe heute Abend weg.

3. Wird er sich wirklich bei mir darüber beschweren, wie sehr sein Mist schmerzt? Ich habe drei Babys aus mir herausgedrückt. Ich hatte da unten Stiche, nicht einen einzigen. Nicht zwei. Aber DREI Mal. An genau derselben Stelle. Ohne Medikamente. Als ich zum ersten Mal entbunden habe, musste ich zwei Wochen lang auf einem dieser Donut-Zwischenrohre sitzen, bevor ich ohne schreckliche Schmerzen sitzen konnte. Und lassen Sie uns nicht einmal darüber sprechen, was eine Woche nach der Einnahme von Stuhlweichmachern im Badezimmer passiert ist. Ganz zu schweigen davon, dass meine Blase niemals mehr dieselbe sein wird. Schraubenkegel. Wenn ich fünfzig bin, werde ich auf jeden Fall eine dieser Schlingenoperationen brauchen. Also nein. Ich möchte nicht hören, wie schmerzhaft es ist. Mach einfach die Klappe und sei dankbar, dass du lachen oder rennen kannst, ohne dich zu bepissen.

4. Keine Phantom-Baby-Kicks mehr! Kennst du das, wenn du denkst, du spürst, wie ein Baby in dir strampelt, obwohl du nicht mehr schwanger bist? Plötzlich denkt man, man sei eine dieser Frauen, die auf der Toilette gebären, weil sie nicht wussten, dass sie schwanger sind. Oder dir wird morgens schlecht und du denkst, ohhhh %$#*, könnte ich sein? . . Ich denke, dass die Phantomkicks nun wohl der Vergangenheit angehören.

5. Aber warte! Was ist, wenn es nicht anhält und ich trotzdem wieder schwanger werde? Warten Sie eine Sekunde. Was ist, wenn es nicht dauert? Welche Garantie gibt es bei Vasektomien? Ich frage mich, ob ich den Schnipp-Schnipp-Arzt fragen könnte oder ob er mich ansehen würde, als wäre ich verrückt? Ich erzählte es ein paar Freunden und jeder einzelne von ihnen erzählte mir die Geschichte „das Vasektomie-Baby wurde trotzdem geboren“. Als ob ich das hören möchte. Ich denke, es ist zu 99,9 % garantiert. Oder waren es vielleicht 89 %? Mist.

6. Ich frage mich, wie ein viertes Baby gewesen wäre? Wäre es ein Junge oder ein Mädchen gewesen? Wie würde sein/ihr Name sein? Es macht so viel Spaß, sich Babynamen auszudenken. Und ich werde es vermissen, auf dem schwangeren Parkplatz beim Supermarkt parken zu können. Das war das Beste. Ich hasse es, wenn es am Laden keine Parkplätze in der Nähe gibt. Ich frage mich, welche Augenfarbe sie gehabt hätten. Hmmmm, vielleicht nur noch einer. Ja, noch eins! Ich frage mich, wo dieses Verfahren stattfindet? Vielleicht könnte ich die Rezeptionistin bitten, mich zurück ins Zimmer zu lassen, und ich könnte sie gerade noch rechtzeitig aufhalten! Boom! Viertes Baby! Es ist noch nicht zu spät. Es lebe das Sperma!

7. Oh Mann, haben wir Pakete mit gefrorenen Erbsen und Advil? Ich frage mich, wie schmerzhaft das wirklich ist? Wird er einen Rollstuhl brauchen? Schafft er es die Treppe hinauf? Ich hätte wirklich mehr darüber recherchieren sollen. Ich glaube, wir haben eine Packung gefrorene Erbsen im Gefrierschrank. Ich weiß, dass ich vor ein paar Monaten welche gekauft habe, weil ich dachte, ich könnte die Kinder irgendwie dazu bringen, sie zu essen. Dann bin ich sicher zur Besinnung gekommen und sie sind hinten hinter den Eiscremesandwiches vollgestopft. Großartig, jetzt habe ich Hunger.

8. Nein, nein, nein. Unsere Familie ist komplett. Ich meine, ich denke, das ist es? Ja, ja, das ist es. Er ist schon eine ganze Weile dort, also bin ich mir sicher, dass es schon fertig ist. Mir geht es gut. Ich fühle mich wohl mit unserer Familie. Wir haben drei wunderschöne Kinder. Meine Güte, sie sind die Besten. Sie schlafen auch alle nachts durch. Ich kann die schlaflosen Nächte nicht noch einmal durchstehen. Drei sind mehr als genug Kinder. Ich musste um Himmels willen einen Minivan kaufen! Ich bin kein Duggar. Also ja, wir sind definitiv fertig. Sicher. Schlaflose Nächte. Schlaflose Nächte. Aber Kinder zu bekommen war das Beste, was wir je zusammen gemacht haben. Die schlaflosen Nächte waren doch nicht wirklich so schlimm, oder?

9. Ja, das waren sie. Ja, das waren sie. Ja, das waren sie.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 28. Februar 2015 veröffentlicht