10 Dinge, die nur Menschen in Neuengland über extremen Schnee verstehen

Für die Uneingeweihten sind hier einige Hinweise darauf, dass Sie überfordert sind:

1. Seit Beginn des Jahres verbringen Sie mehr Zeit zu Hause als bei der Arbeit oder in der Schule. Dazu gehören Schneetage und auch Krankheitstage aufgrund der Grippe, die Sie sich durch all die in engen Räumen herumschwirrenden Keime eingefangen haben. Ihnen sind auch die Kleenex-Taschen ausgegangen, und Ihre Nase ist wund, weil Sie sie in Seiten aus dem Ikea-Katalog gepustet haben.

2. Sie hatten wetterbedingte Probleme mit Ihrem Auto. Hoffentlich waren diese Probleme geringfügig. Sie sind in einer Schneewehe steckengeblieben, Ihnen ist in einem Schlagloch ein Reifen geplatzt, oder Sie haben einen schweren Fall von Karpaltunnelsyndrom, weil Sie andere Fahrer abgelenkt haben, von denen keiner über Winterfahrkenntnisse zu verfügen scheint.

© Kara LaReau

3. Sie haben auf grundlegende Hygiene verzichtet. Ihr Auto ist unter einem weiteren Fuß Schnee begraben, Sie werden also so schnell nirgendwo hinfahren. Warum sollten Sie sich die Mühe machen, Ihren Pyjama auszuziehen? Warum Zähne putzen? Warum duschen? Sie überzeugen sich selbst, dass all dieser zusätzliche Funk in Ihrer Körperwärme verbleibt. Hinweis: Das ist nicht der Fall, und Sie stinken.

4. Du hast viel getrunken. Denn was gibt es sonst noch zu tun? Sie haben sich mit Binge-Watching durch den Netflix-Kanon gekämpft, Ihre Augäpfel sind trocken und rot von der ganzen Zeit, die Sie online verbracht haben (normalerweise schreiben Sie bissige Status-Updates über das Wetter), und Sie fühlen sich zu ekelhaft (und wund vom Schaufeln), um sich mit Ihrem Lebensgefährten zu beschäftigen. Zu diesem Zeitpunkt haben Sie den Wein, das Bier und die erstklassigen Spirituosen ausgetrunken. Sie benötigen nur noch eine Flasche Crème de Menthe, die Sie auch als Mundwasser verwenden.

5. Sie haben auch viel gegessen. Machen Sie sich keine Sorgen, es macht nichts, wenn sich die meisten Ihrer normalen Kleidungsstücke eng anfühlen, denn alles, was Sie in letzter Zeit getragen haben (und auch in absehbarer Zukunft tragen werden), ist ein mit Tierhaaren bedecktes Sweatshirt und eine schlaffe Flanell-Pyjamahose. Alles, was Sie tun möchten, ist kochen und backen und sich das Gesicht vollstopfen, denn das Essen ist warm und wohlig – und das gilt auch für das Stehen vor dem Ofen.

6. Ihr Ausflug zum Baumarkt ist gescheitert. Selbst wenn Sie es geschafft haben, Ihr Auto zu räumen, durch alle Schlaglöcher, Schneeverwehungen, Glatteis und schlechte Autofahrer zu navigieren und einen Parkplatz zu finden, wünschen wir Ihnen viel Glück bei der Suche nach einer Standheizung, einem Generator, Steinsalz oder einem Dachrechen (wenn Sie nicht wissen, was Letzteres ist, haben Sie Glück). Von jetzt an gilt: Wenn Sie es nicht über Amazon Prime bekommen können, lohnt es sich nicht mehr.

7. Sie stehen vor einem Problem mit der Abfallentsorgung. Die Müllabfuhr findet nicht mehr am geplanten Tag statt, und wenn sie dann doch kommt, wünschen wir Ihnen viel Glück dabei, die Mülltonnen über die Schneeverwehungen und an den Straßenrand zu bringen. Infolgedessen ist Ihre Veranda mit Müll- und Recyclingsäcken übersät … die meisten davon sind leere Spirituosenflaschen und kaputte Amazon-Kartons.

© Kara LaReau

8. Du bist ein schrecklicher Elternteil geworden. Du hast alle cleveren Aktivitäten für Kinder bei kaltem Wetter ausgeschöpft. In letzter Zeit besteht die Hauptunterhaltung Ihres Kleinkindes darin, dass eine Handvoll Popcornkerne in einer zugeklebten Tupperdose herumklappern. An Ihrem bisher tiefsten Punkt essen Sie das Popcorn, rollen sich in der Embryonalstellung zusammen und erlauben Ihrem Kind, sich acht Stunden lang Caillou anzusehen.

9. Sie haben vergessen, wie man mit der Welt interagiert. Sie haben jeden Termin abgesagt und jede Einladung abgelehnt, bei der es nicht um das Parken abseits der Straße ging. Wenn Sie jemanden sehen, den Sie kennen, umarmen Sie ihn und brechen in Tränen aus. Der Postbote und der UPS-Fahrer haben jetzt Angst vor Ihnen.

10. Sie sind nicht so verärgert, wenn die Überschwemmung beginnt. Wenn der Schnee endlich (endlich!) zu schmelzen beginnt, befindet sich das Wasser nicht nur in Ihrem Keller; Dank des Eisdamms auf Ihrem Dach dringt es durch Ihre Fenster und Beleuchtungskörper ein. Aber Sie überzeugen sich selbst, dass Ihr Haus genau wie Sie nur vor Freude weint.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 1. März 2015 veröffentlicht