9 Fragen, die man Eltern, die zu Hause bleiben, nicht stellen sollte

Nachdem ich stundenlang mit allen anderen Eltern, die zu Hause bleiben (SAHP), auf dem Spielplatz Mitleid gehabt habe, habe ich gelernt, dass meine Beschwerden über die „Heimatfront“ die gleichen sind wie die aller anderen SAHPs. Da wir SAHPs einer Meinung sind, ist diese hilfreiche Liste für unsere Partner gedacht, um unseren Familien zu helfen, glücklich zu bleiben. (Denn wenn die SAHP glücklich ist, ist auch die Familie glücklich.)

Bitte, Partnereltern: Vermeiden Sie es, Folgendes zu sagen...

1. „Wow. Der Ort ist irgendwie chaotisch.“

Wirklich? Ich habe die Wohnung schon dreimal geputzt. Diese Züge sind zweimal in Körben ein- und ausgefahren, diese Legosteine ​​wurden dreimal aufgebaut und wieder abgebaut. Ich habe 7 meiner normalerweise belanglosen 22 Minuten Dekompression während des Nickerchens zum REINIGEN genutzt. Haben Sie inzwischen eine Ahnung, wohin die Rennwagen überhaupt fahren? Es ist nicht meine Schuld, dass du dich nicht daran gewöhnt hast, barfuß auf Thomas den Zug zu treten, ohne wie ein Baby zu jammern. Anstatt zu kommentieren, wie wäre es, wenn Sie ruhig zur Küchenbrause greifen und selbst den Tisch abwischen … und dabei die Kinder unterhalten? Ich werde Aufnahmen auf der Toilette machen.

2. „Was hast du den ganzen Tag gemacht?“

Wenn ein SAHP-Kollege das fragt, antworte ich: „Nichts.“ Aber das erlaubt Ihnen NICHT, zu unterstellen, dass ich herumsitze und Seifenopern schaue. Zugegebenermaßen bin ich ratlos, wenn Sie das fragen, wenn es um Details geht, und sage: „Ich weiß nicht.“ Wie erkläre ich die endlosen Wiederholungen von Zug-/Lego-/Prinzessinnen-Phantasie angemessen? Ich weiß nicht. Komisch, wie die Kinder jedes Mal an ihren iPads kleben, wenn man mit ihnen allein ist. Das machen sie bei mir nie.

3. „Du schreist ziemlich viel.“

Wirklich? Ich fordere Sie heraus, Stunden damit zu verbringen, Katzen zu hüten und „Lass uns Ihre Schuhe anziehen“ zu singen, woraufhin Sie feststellen, dass die Hosen mit Urin durchnässt sind, sodass Sie gegen ein sich windendes Kind kämpfen müssen, um die Hosen und Unterwäsche zu wechseln (nachdem Sie die oben genannten Socken und Schuhe ausgezogen haben), und dann das entzückt kreischende nackte Kind herumjagen müssen, während Sie „Bitte kommen Sie her“ schreien, weil Sie so verzweifelt danach streben, aus dem Haus zu kommen. Nachdem Sie das oben Gesagte dreimal täglich getan und 137 Mal gesagt haben: „Komm, ziehen Sie Ihre Schuhe an“, prüfen Sie, ob Sie Ihre Stimme nicht bis 17:30 Uhr erheben.

4. „Bitte, ich brauche nur 10 Minuten für mich, wenn ich von der Arbeit nach Hause komme.“

Wirklich? Bitte tun Sie mir einen Gefallen: Machen Sie auf dem Heimweg Halt bei Starbucks, einer Bar oder einem Ort, an dem Sie Ihre eigene Töpferei herstellen können, und gönnen Sie sich Zeit für mich. Solange diese Kinder nicht tief schlafen, gibt es keine Stille. OK?

5. „Du meinst, du hast diese ________ heute nicht bekommen?“ (Füllen Sie die Lücke aus: Schwämme, Zahnpasta, Goldfischcracker, Dawn-Spülmittel?)

Wirklich? Wir sind aus Dawn raus? Du meinst die Dawn, die du auf dem Weg zur Arbeit mit Erwachsenen, von der Arbeit mit Erwachsenen oder beim Mittagessen mit Erwachsenen hättest mitnehmen können? Bitte fragen Sie dann nicht: „Was haben Sie den ganzen Tag gemacht?“ (siehe Nr. 2 oben), weil NEIN: Irgendwie habe ich meinen Kleinkind-Tornado NICHT in eine Drogerie gebracht, um Dawn zu holen. Aber die Kinder leben. Holen Sie sich morgen Ihre eigene verdammte Dawn.

6. „Du brauchst eine Pause. Hol dir einen Sitter.“

Kein Scheiß. Aber mir ging es gut, bis ich dich um 18:15 Uhr zu Hause erwartete, aber dann hast du angerufen und gesagt, dass es noch eine Stunde dauern würde, und da habe ich den Verstand verloren, was nicht bedeutet, dass ich einen Babysitter brauchte – es bedeutet, dass du deinen Tag effektiver planen musstest, damit ich nicht den Verstand verliere. Kapish?

7. „Wann hast du das letzte Mal geduscht?“

Einfach … nicht.

8. „Man muss einfach ein Spiel daraus machen.“

Wirklich? Wutanfälle bei Kleinkindern verschwinden einfach, wenn ich „ein Spiel daraus mache“? Sie teilen sich absichtlich Züge, wechseln ihre mit Farbe befleckten Hosen, räumen 77 Buntstifte auf und putzen sich selbst die Zähne. WENN ICH ES ZUM SPIEL MACHE? Am Ende des Tages würde ich lieber alle Spielzeuge verbieten, sie bestechen, damit sie ihre Zimmer putzen, und das Wechseln der Hosen physisch erzwingen, weil ich nur die Nanosekunden bis zum Schlafengehen zähle. Keine Spielkunst mehr.

9. „Ähm … denkst du, du brauchst vielleicht einen Haarschnitt?“

Komisch, dass ich anscheinend keine Zeit habe, in den Spiegel zu schauen. Planen Sie es bitte für mich – einschließlich des Babysitters – ein? Oh, und … siehe #7

Bitte fügen Sie unten Ihre eigenen Wünsche für SAHP-Glück hinzu. Mein Kind hat gerade ein Streichholzheftchen gefunden. Muss los …

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 26. Juni 2014 veröffentlicht