9 Dinge, von denen ich als Eltern geschworen habe, dass ich sie niemals tun würd

Früher war ich der beste Elternteil. Ich war ein Experte. Ich wusste alles.

Bevor ich Kinder bekam.

Dann bekam ich Kinder und fand heraus, dass ich keine Ahnung hatte, was Jack Shit war. Dinge, die ich schon mehrmals für jüngere Geschwister oder Kinder, die ich betreute, getan hatte, wie zum Beispiel Windeln wechseln und ein Bad nehmen, ertappte mich dabei, dass ich mir YouTube-Videos ansah, weil mein Gehirn jetzt, da ich selbst ein Baby hatte, eine Pause einlegte. Und meine Gedanken über den eigentlichen Erziehungskram, wie Regeln und Konsequenzen, wirklich alles, worüber ich in Bezug auf Menschen, die tatsächlich Kinder haben, beschissen und verurteilend sein könnte, gingen aus dem Fenster, als es an der Zeit war, die Ärmel hochzukrempeln und diesen Mist selbst zu machen.

1. TV-/Bildschirmzeit

Before Kids (BK): Alle Kinderärzte oder jemand anderes, der sich besser auskennt als ich, sagen, man solle mit der Bildschirmzeit warten, bis Ihr Kind zwei Jahre alt ist. Verstanden! Kein Hirnbrei für meine Schneeflocke! Bereichernde Aktivitäten, viele Bücher, Spieltermine, Kunsthandwerk, Ausflüge in den Park, in die Bibliothek und in Museen. Kultur aus dem Arsch. Meine Kinder werden wie die Pilger mit Holzspielzeug spielen und dabei zu Genies werden. Steve Jobs ließ seinen Kindern keine Zeit vor dem Bildschirm! Egal, dass er ein wütendes Arschloch war; Geben Sie mir den Rat Ihrer Eltern, Sir!

Eine Auswahl der vielen Dinge, von denen ich dachte, dass ich sie als Eltern niemals tun würde …

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After Kids (AK): „Möchtest du Live-TV oder Netflix, Süße?“ Ich war von Anfang an damit am Arsch. Kein Fernseher für Babys, bedeutete offenbar kein Fernseher für mich? Ich habe meine Geschichten gezeigt, während ich in den ersten Monaten meines Sohnes an meinen Stillstuhl gefesselt war, natürlich mit dem Rücken zum Bildschirm. Dann fing der kleine Spinner an, sich zu öffnen und lehnte sich nach hinten, um Sons of Anarchy verkehrt herum anzusehen. Ich hätte es dann anrufen sollen. Aber als SAHM ist Fernsehen manchmal mein Favorit und ich entschuldige mich nicht für diesen Mist. Ich kann die Sesamstraße einschalten und auf die Toilette gehen oder ein paar Hausarbeiten erledigen oder von der Couch aus etwas Unangemessenes auf meinem Laptop ansehen und weiß mit absoluter Sicherheit, dass mein Sohn mit glasigen und sabbernden Augen auf seinem Sitz sitzen wird, ohne dass ein Haar verrutscht ist. Sicherheit geht vor.

2. Fast Food

BK: Kein McDonald’s für mein Baby! Füttern Sie alle Dinge mit Gras und formen Sie daraus das Gesicht einer niedlichen kleinen Zeichentrickfigur auf einem Grünkohlbett. Wie ist DAS für ein fröhliches Essen?

AK: Ich habe nie Nein gesagt, Chick-fil-A! Der Herr speist hier oder so. Scheint legitim. Viel Spaß mit deinen Waffel-Pommes, Kürbis! Ich werde meines ganz bestimmt genießen. Om nom nom.

3. Prügel

BK: Niemals. Schrecklich. Igitt. Nein. Nein.

AK: Ich werde es immer noch nicht tun. Aber kann CPS mich wegen Gedankenverbrechen verhaften? Wenn ja, ist das egal. Nachdem mein Sohn auf dem Küchentisch gezeichnet hatte, bei meinem Arzttermin ordentlich durchgedreht war und 5.000 Jahre gebraucht hatte, um beim Abendessen eine Karotte zu schlucken, die er 8.000 Jahre lang gekaut hatte, gab ich mir auf keinen Fall die Fantasie hin, ihn über die Länge eines Fußballfeldes fallen zu lassen.

4. Wutanfälle in der Öffentlichkeit

BK: Ich kann nicht glauben, dass Eltern ihre Kuscheltiere einfach überall im Supermarkt herumstreunen. Niemand diszipliniert seine Kinder mehr! Konsequenzen, Leute! Wenn Ihr Kind in der Öffentlichkeit schreit und weint, bedrohen Sie seine Existenz (im Stillen) oder Sie GEHEN und hören auf, all diesen Menschen den Zorn Ihres bescheuerten Nachwuchses zuzufügen. Mein Gott, als kinderloser Mensch bin ich so gut darin, die Kinder anderer Leute zu erziehen. Ich sollte eine Auszeichnung bekommen. Diese Tüte Funyuns reicht aus!

AK: Ein kleines Kind ist wie ein T-Rex. Wenn ich ruhig bleibe und keine plötzlichen Bewegungen mache, sieht er mich nicht und ich kann die Hälfte meiner Einkaufsliste abarbeiten, bevor ich mit meiner weißen Fahne zur Kasse gehe. Und vielleicht, VIELLEICHT, ein paar Funyuns zum emotionalen Essen auf der Heimfahrt, während ich gezwungen bin, mir den verdammten Kidz Bop in einer Dauerschleife anzuhören. Morgen können wir für die zweite Hälfte der Liste kommen. Und noch mehr Funyuns.

5. Formel-Feed

BK: Mein Stillkurs war ein Witz. Wer braucht überhaupt einen Kurs über diesen Mist? Boob, das ist Baby. Erledigt. Kostenloses Essen für meinen Glitzerhosen-Engel. Er wird nie erfahren, wie die IQ-schrumpfende Formel lautet. Brust ist am besten!

AK: Warum hat mir niemand gesagt, dass das so SCHWER ist?! Meine Brüste machen Bupkis. Mein Baby hört nirgends auf zu weinen oder zu schlafen, wenn es nicht ständig in direkten Kontakt mit einem Teil meiner Brust kommen kann. Das achte Weltwunder ist die Tatsache, dass meine Brustwarzen irgendwie noch nicht zu Sägemehl geworden sind. Geben. Mich. Eine Flasche.

6. Momiform

BK: Nach der Geburt dieses Babys werde ich mich auf keinen Fall einfach gehen lassen. Wenn Ihnen der Unterleib aufgeschnitten oder Ihre Vagina in die Schranktüren von Narnia verwandelt wird, ist das keine Entschuldigung dafür, keine Wimperntusche mehr zu tragen und ein Leben voller Yogahosen und schmutziger T-Shirts anzunehmen.

AK: Wenn es X Tage her ist, seit Mama geduscht hat, und Y Tage, seit Mama mindestens 6 Stunden geschlafen hat, wie viel Wein muss sie dann auf ihr Hemd schütten, bevor es kein Hemd mehr, sondern ein Barlappen ist? Lösen Sie nach Es ist mir scheißegal.

7. Nicht heute Abend, Schatz

BK: Oooh, Dita Von Teese hat eine Reihe supersexy Still-BHs herausgebracht? Das wird den Funken am Leben halten! Spitze? Ein Halbbecher? Kaufen Sie alle Farben!

AK: Wenn ich weiterhin oben ohne herumlaufe und den My Breast Friend wie einen Schlauch um meine Taille geschnallt habe, bleibt er auf der Seite.

8. Essen als Belohnung

BK: Essen als Belohnung für gutes Verhalten oder persönliche Erfolge zu geben, führt zu einer ungesunden Assoziation mit Essen und Glück. Habe es. Ich bleibe bei Aufklebern und Affirmationen, die das Selbstwertgefühl stärken.

AK: Wenn du sieben Minuten lang nicht in deine Hose oder auf mich pinkelst, schenke ich dir den ganzen Kuchen und den Restbetrag meiner Starbucks-Geschenkkarte.

9. Gemeinsames Schlafen

BK: Kinder in unserem Ehebett? Wir sind nicht die Waltons. Ich habe dieses stinkende Kinderbett gekauft und dieses Baby wird darin schlafen.

AK: Technisch gesehen haben wir kein Baby in unser Bett gelassen. Das liegt daran, dass ich seit dem Moment, in dem meine Fruchtblase geplatzt ist, nicht mehr in unserem Bett gelegen habe. Ich habe in diesem gottverlassenen Schaukelstuhl „geschlafen“ mit einem Baby im Arm, weil es nirgendwo anders schlafen möchte. Ich unterschreibe gerne die Kaufurkunde für mein Bett, wenn er mir erlaubt, an manchen Abenden in der Woche ein Viertel davon unterzuvermieten.

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich meine Kinderlose besuchen und ihr auf ihren dummen Kopf klopfen. Sagen Sie ihr vielleicht, sie soll die Mutter mit dem wütenden Babybauch an der Kasse des Supermarkts vor sich hergehen lassen. Es ist nicht ihre Schuld, dass sie es nicht besser weiß, denn das kann man erst wirklich wissen, wenn man eigene Kinder hat. Aber ich würde sie wahrscheinlich auch dazu ermutigen, einen Teil dieses Urteils auf wirklich schreckliche Dinge auszurichten, wie zum Beispiel Erwachsene, die Crocs tragen.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 20. Juni 2015 veröffentlicht