9 Dinge, die Sie während der Schwangerschaft einfach nicht tun können

Wenn Sie schwanger sind, müssen Sie die offensichtlichen Regeln befolgen, wie zum Beispiel „Vermeiden Sie Sushi“, „Gehen Sie nicht Fallschirmspringen“ und „Fragen Sie Ihre Freunde, die die Party veranstalten, welche Portion Brownies Sie sicher essen können.“ Aber es gibt auch noch andere Dinge aus dem wirklichen Leben, von denen Ihnen niemand etwas erzählt und die Sie nicht mehr tun können, wenn Sie ein Brötchen im Ofen haben.

Hier sind 9 Dinge aus dem wirklichen Leben, die Sie während der Schwangerschaft nicht tun dürfen:

1. Geh auf die Toilette. Das heißt, ganz normal. Möchten Sie wissen, warum schwangere Frauen verrückt werden können? Es geht um mehr als nur Hormone und Unbehagen. Das Sahnehäubchen auf der dicken, fetten Windeltorte ist die Scheißshow, die versucht zu pinkeln. Es ist nicht so einfach, einfach die Hose herunterzuziehen; Normalerweise müssen dazu Schichten von Umstandsmode, eine Dose WD40 und ein Gebet abgezogen werden. Haben Sie schon einmal versucht, ein Vogelnest mit einer Wassermelone zu bauen, die Sie sich in einer 2×4-Badezimmerkabine um den Bauch geschnallt haben? Und lassen Sie mich gar nicht erst anfangen, mit all dem zusätzlichen Gewicht zu schweben, denn wir reden hier über Kniebeugen mit Steroiden. Und wenn Sie es da raus geschafft haben, wissen Sie was? Ja – es ist wieder Zeit zum Pinkeln.

2. Stellen Sie sich jeder Aufgabe direkt. Sie können bei vielen Alltagsaufgaben nicht mehr aufrecht stehen, z. B. beim Geschirrspülen am Waschbecken, beim Autofahren, beim Sitzen in Nischen in Restaurants oder beim bequemen Sitzen am Schreibtisch. Sie müssen nun Ihren Körper zur Seite drehen und Ihren Nacken und Ihre Arme nach vorne belasten – was natürlich nur zu Ihrem neuen Freund, den Rückenproblemen, beiträgt.

3. Schlagen Sie Ihren Kollegen. Es ist mir egal, wie Zen du bist; Sie werden während Ihrer Schwangerschaft mindestens eine Kollegin schlagen wollen. Wenn du schwanger bist, bist du öffentliches Eigentum, und aus irgendeinem seltsamen Grund werden dir die Leute regelmäßig Blödsinn erzählen. Dieses kleine Juwel wurde mir während meiner Schwangerschaft im Büro gesagt: „Hey, wusstest du, dass du beim Gehen watschelst?“ Es war eines der schwierigsten Dinge, die ich jemals in meinem Leben tun musste, mich davon abzuhalten, durch die Luft zu springen und ihn mit all meiner schwangeren Wut zu treten. Und es ist eine Schande, denn angesichts des Adrenalins, das mich antreibt, denke ich, dass ich diesen Schachzug perfekt hätte ausführen können. Sicher, Sie können eine Kollegin auch nicht direkt angreifen, wenn Sie nicht schwanger sind (danke HR), aber in den neun Monaten, in denen Sie schwanger sind, wird es EXTRA schwer sein, den Drang zu bekämpfen. Weil Hormone.

4. Schlafen Sie bequem. Ich bin ein Bauchschläfer. Aber zwischen meinem wachsenden Bauch und dem wachsenden Frauenhöcker kommt meine übliche Schlafposition jetzt nicht mehr in Frage, und ich wache auch ständig auf, um zu pinkeln. In den nächsten Monaten sind es also Versuche auf der linken Seite, ein paar Z’s zu fangen, mit einem Kissen zwischen meinen Beinen und ständigen Schlägen auf die Versuche meines Mannes, auf weniger als einen Meter an mich heranzukommen.

5. Machen Sie ein anständiges Foto. Sie werden aus jedem Blickwinkel seltsam aussehen. Hand auf der Hüfte? Nein, das funktioniert nicht. Seitwärts? Nicht gut. Frontwinkel? AUS LIEBE GOTTES KREICHEN SIE SICH SEITWÄRTS ZURÜCK. Bevor ich schwanger wurde, sah ich Frauen immer in der gleichen Haltung (seitlich, eine Hand oben auf dem Bauch und eine Hand unten) und fragte mich: Warum stehen sie alle so? Und jetzt verstehe ich. Zwei Gründe: 1) um das Leben in dir liebevoll zu umarmen und 2) weil es die einzige Position ist, die dich nicht wie eine andere Version deiner selbst aussehen lässt. Und mit „anders“ meine ich, dass Charlize Theron in „Monster“ „anders“ aussah.

6. Kaufen Sie einen BH in normaler Größe. Hier ist eine Marketing-Herausforderung für Victoria’s Secret: Entwickeln Sie einen BH für schwangere Frauen. Am besten für ein Paar Klopfer, die möglicherweise unter einer Identitätskrise leiden, mit mehreren Einstellungen zur Anpassung an die Stimmung, in der sie sich an diesem Tag befinden. Derzeit ist die Stimmung meiner Brüste „vor der Explosion“. Wie gesagt, ein falscher Zug und – POOF! – Nippelsplitter überall.

7. Trinken. Ein grausamer, grausamer Streich, der einer Frau gespielt wurde, wenn sie wahrscheinlich am meisten einen Drink gebrauchen konnte. Mein in Italien geborener und aufgewachsener Vater ermutigte mich, zu einem besonderen Anlass ein halbes Glas Wein zum Abendessen zu genießen. (Wie er zu mir sagte: „Alessandra, glaubst du, dass man in Italien aufhört, in Maßen Wein zu trinken, wenn man schwanger ist?“) Ich befolgte seinen Rat, als wir zum Geburtstagsessen meines Mannes gingen. Ich habe mich noch nie so unwohl gefühlt oder einen verwirrteren Blick erhalten, als als ich ein Glas Merlot bestellte und dann den Kellner fragte, ob der Käse pasteurisiert sei. „Weil ich schwanger bin.“

8. Vermeiden Sie Ausbrüche von „wohlmeinenden“ Freunden und Bekannten. Auch wenn Sie von den epischen Ausmaßen, zu denen sich mein Bauch gedehnt hat, schockiert sind, was ist mit der Coolness passiert? Vor allem, wenn man sich in der Phase befindet, in der man sich noch nicht voll entfalten kann und die Leute sich fragen, ob man tatsächlich schwanger ist oder nur einen großen Burrito zum Mittagessen gegessen hat. Bester Kommentar eines Bekannten: „Oh, du bist schwanger? Oh, gut! Wir haben dich mit deinem kleinen Mädchen beobachtet und uns gefragt, ob es daran liegt oder ob du das Babygewicht einfach noch nicht verloren hast.“ Danke, Süße. Denn Letzteres hätte mir ein fantastisches Gefühl gegeben.