9 Dinge, die passieren, wenn Vorschulkinder den Geschenkeladen verlassen

Früher verließ man jede Attraktion durch ein normales altes Drehkreuz. Nicht mehr. Jetzt läuft alles über den Geschenkeladen ab. Und wenn Sie nicht durch den Geschenkeladen gehen, verlassen Sie den Laden etwa fünf Zentimeter rechts vom Geschenkeladen. Denn, wissen Sie, Sie brauchen ein Souvenir, um an den Ausflug zum Museum „Something the Fuck Happened Here“ im Jahr 1865 zu erinnern.

Jeder Elternteil verabscheut Souvenirläden. Aber Eltern im Vorschulalter hegen einen besonderen brennenden Hass auf sie, denn Vorschulkinder:

1. Willst du immer alles haben.

2. Verstehe den Begriff Geld nicht. 3. Wutanfälle in der Öffentlichkeit auslösen.

Im Allgemeinen haben Sie zwei Möglichkeiten. Sie können zügig durch den Geschenkeladen gehen, wie die gemeinsten Eltern im Universum aussehen und mit den daraus resultierenden Schreien und Schreien fertig werden, während Sie Ihre regungslose, vor Protest schlaffe Brut durch die Tür schleppen.

Alternativ können Sie auch nachgeben. Und geben Sie es zu: Meistens geben Sie nach. An diesem Punkt gibt es viele Möglichkeiten, alle davon schrecklich.

1. Sie werden dazu verdammt sein, alles aufzuräumen, was Ihr Kind kauft. Ihr Kind hat bereits zu viele Spielsachen. Sie treten bereits auf Legos, Plastikhaie und alles, was Sie sonst noch im Urlaub gekauft haben. Was auch immer Ihr Kind dieses Mal auswählt, es wird nur noch mehr Chaos verursachen. Und Sie werden derjenige sein, der es reinigt. Hoffentlich wählt er nicht die Toobe O’ Tiny Animals.

2. Ihr Kind wird sich für die Toobe O‘ Tiny Animals entscheiden. Diese Dinger, die in Zoos, Museen und Aquarien auf der ganzen Welt zu finden sind, kosten etwa einen Dollar pro in China hergestellter, zentimeterhoher, geformter Plastikfigur. Sie werden verloren gehen. Sie werden die Toilette verstopfen. Sie werden überall hinkommen, und das wird eines der bleibenden Geheimnisse des Lebens sein, denn Ihr Kind wird niemals mit ihnen spielen.

3. Ihr Kind wird das teuerste und riesengroße Plüschtier im Laden verlangen. Sie werden versuchen, einem nicht rationalen Wesen rational zu erklären, warum ein 1,50 m großer Oktopus nicht in Ihr Haus passt und dass sein Preis eher mit einem wöchentlichen Lebensmittelbudget als mit einem Souvenirkauf vergleichbar ist. Sie werden versuchen, sie auf das identische kleinere Modell umzustellen. Es wird nicht funktionieren.

4. Ihr Kind wird ewig brauchen, um zu entscheiden, was es will. Eine halbe Stunde später wandert Ihr 5-Jähriger immer noch verträumt zwischen den Gängen voller Toobes, Chompies und Plüschtiere umher und zeigt keine Anzeichen dafür, dass er eine Entscheidung treffen wird. Ihre Versuche, ihn zu einer Wahl zu bewegen, sind alle vergeblich. Du wirst nicht gehen, bis ihn das Bedürfnis nach Abendessen in ein kreischendes, wütendes Monster verwandelt.

5. Ihr Kind wird seine Meinung immer wieder ändern. Jeder Artikel wird teurer sein als der vorherige. Oder sperriger als der letzte. Oder mehr kleine Stücke als beim letzten haben. Sie werden sich immer wieder der Kassenschlange nähern, nur um dann zu hören: „Warten Sie! Ich bin mir nicht sicher!“ Seien Sie gespannt auf den Weltuntergang.

6. Ihr Kind hat einen ausreichend normalen Namen, um den Schlüsselanhänger mit Monogramm zu haben, der nach etwa 24 Stunden aufhört zu blinken und einen Wutanfall auslöst. Sie werden den Tag bereuen, an dem Sie Ihrem Kind den Namen „Steven“ gegeben haben, wenn es alles verlangt, was mit seinem Spitznamen prangt. Alternativ verfluchen Sie die Entscheidung, Ihren Hippie-Spawn Falcon zu nennen, wenn er ausflippt, weil er keinen Bleistift mit seinem Namen darauf kaufen kann.

7. Die Hälfte des Geschenkeladens ist mit extrem teuren, zerbrechlichen Glasgegenständen zum Thema Erwachsene gefüllt, die einen Meter von den supergünstigen, leicht zu schleudernden Projektilgegenständen zum Thema Kinder entfernt sind. Die Hälfte der Zeit verbringen Sie damit, Ihr Kind davon abzuhalten, Dinge in seine Richtung zu werfen, und die andere Hälfte berechnen Sie, wie viel Prozent der Verkäufe von Glasmuscheln direkt aus dem Bruch von Vorschulkindern stammen.