9 Anzeichen dafür, dass Sie eine 30-jährige „Oma“ sind

Ich werde immer wieder als alte Dame bezeichnet, die im Körper eines 31-Jährigen gefangen ist. Fairerweise muss ich sagen, dass mir das seit meinem 24. Lebensjahr erzählt wird. Ich kann nichts dagegen tun, ich hänge einfach gerne zu Hause ab, wo es keine Leute gibt, die auf meine neuen Schuhe treten, mir überteuerte und verwässerte Drinks überschütten, oder eine Million Kerle in Button-Down-Hemden, die denken, sie seien angezogen, und denen, die sie am ganzen Körper zerreiben, während ich einfach nur versuche zu tanzen. Das ist nicht meine Vorstellung von einer guten Zeit.

Weißt du, was für mich nach einer guten Zeit klingt? Ich esse ein frühes Abendessen und schaue mir dann „Golden Girls“ an. Klingt das wie eine alte Dame? Nun ja. Ja, das tut es.

Stört es mich, als „Oma“ um die 30 abgestempelt zu werden? Absolut nicht. Tatsächlich bin ich stolz darauf, dass meine Vorstellung von einer guten Zeit darin besteht, es mir zu Hause gemütlich zu machen, nachdem ich das Frühbucher-Special gesehen habe.

Wenn das nach Ihnen klingt, dann sind Sie vielleicht auch eine 30-jährige Oma. Ich sage: Akzeptiere diesen Scheiß. Wir wissen immer noch, wie man Spaß hat, aber wir sind auch zu Hause, bevor es unmöglich ist, ein Taxi zu bekommen. Wenn Sie mit irgendetwas auf dieser Liste etwas anfangen können, dann willkommen im Club. Mit der Post erhalten Sie einen Korb mit einer gestrickten Decke, flauschigen Socken, Tee und Ihren HBO Go-Kontoinformationen.

1. Nach 21 Uhr gehst du nicht mehr raus.

Ich sage nicht, dass ich unbedingt um 21 Uhr zu Hause sein muss, aber was ich sagen will, ist, dass ich nicht gehe, wenn etwas nach 21 Uhr beginnt. Warum müssen wir um zehn Uhr abends ausgehen? Wer hat entschieden, dass es ein guter Zeitpunkt für einen Abend wäre? Warum können wir nicht einen schönen, unterhaltsamen Abend verbringen, der schon um acht beginnt? Da ist es schon mehrere Stunden dunkel. Wenn die Sonne schon entschieden hat, dass es eine gute Idee ist, ins Bett zu gehen, warum zum Teufel muss ich dann nach draußen gehen? Nach 22 Uhr passiert nichts Gutes. Wir sind jetzt erwachsen und müssen nicht bis zum letzten Anruf an der Bar sein.

2. Sie stricken, häkeln oder stellen andere tragbare Handarbeiten her.

Lasst mich euch etwas erklären, Freunde. Es ist erstaunlich, dass du mir eine Mütze stricken und bestickte, fluchende, inspirierende Kissen herstellen kannst. Aber wenn es etwas ist, was deine eigentliche Oma tut, bist du ein bisschen eine Oma. Es ist aber okay, denn ich liebe verdammt noch mal jeden, der mir Fäustlinge macht.

3. Du kennst das CBS-Primetime-Lineup.

Wenn Sie nicht nur wissen, wann jeder NCIS auftritt, sondern auch, wer in jedem Film die Hauptrolle spielt, dann sind Sie wahrscheinlich eine Oma. Warum? Denn das sind Shows für unsere Eltern (meine Eltern schauen sie sich buchstäblich jede Woche an). Wenn Sie denken, dass Mark Harmon sexy ist, und ich meine, der aktuelle Mark Harmon, nicht der Sexiest Man Alive der 1980er Jahre, Mark Harmon, dann sind Sie eine Oma. Verdammt, wenn Sie überhaupt wissen, wer Mark Harmon ist, und nicht mit jemandem zusammenleben, der älter als 50 ist, sind Sie eine Oma.

4. Du hast „schöne“ Jogginghosen oder Pyjamas.

Wenn Sie eine „Ausgeh“-Pyjamahose und eine echte Pyjamahose tragen, stehen die Chancen gut, dass Sie zumindest ein bisschen wie eine Oma sind. Ich meine, mir geht es vor allem um Komfort, aber unten in der Waschküche trage ich Pyjamahosen nur mitten am Tag, wenn ich weiß, dass meine Nachbarn nicht zu Hause sind.

5. Du trinkst Tee, wenn du nicht krank bist.

Lassen Sie mich jetzt eines sagen: Ich liebe Tee, verdammt noch mal. Ich gebe auch gerne zu, dass Tee nicht im Trend liegt, es sei denn, man ist Brite oder eine 80-jährige Frau. Aber es ist definitiv das weitaus bessere Getränk, einfach weil entkoffeinierter Tee millionenfach besser ist als entkoffeinierter Kaffee. Sie erhalten Bonuspunkte, wenn Sie eine Lieblingstasse haben.

6. Sie haben Möbel, auf denen niemand sitzen kann.

Was bringt es, ein Sofa zu haben, wenn ich mich nicht darauf setzen und fernsehen kann?, fragen sich manche Leute. Wir „Omas“ wissen, dass es Sitzmöbel und auch Showmöbel gibt. (Bonuspunkte, wenn Sie das Ding, auf dem Sie sitzen, „Davenport“ nennen.)

7 .Sie haben schickes Porzellan, das Sie nie benutzen.

Siehe #6. Wenn Sie Teller und Besteck haben, die Sie nur verwenden können, wenn Sie Gäste zu einer Dinnerparty bewirten, sind Sie wahrscheinlich ein bisschen wie eine Oma. Wer zum Teufel unterhält sich noch so, außer Omas?

8. Sie möchten im wahrsten Sinne des Wortes Netflix nutzen und entspannen.

Wenn es für Sie Spaß macht, einen Pyjama anzuziehen, Popcorn zu knallen und um acht Uhr abends mit der Fernbedienung ins Bett zu schlüpfen, dann sind Sie eine verdammte Oma. Und es ist okay.

Hör zu, wenn du dir eine wilde Nacht vorstellst, wenn du um neun Uhr in deinen flauschigen Socken zu einer Folge von The Mindy Project ins Bett gehst, dann hast du mehr Power, Schwester. Ich sage dir, nach 22 Uhr passiert sowieso nichts Gutes mehr. Wir Omas bekommen vielleicht eine Menge Scheiße, weil wir uns wie alte Damen benehmen, aber wer ist die Person, die immer da ist, wenn mitten in der Nacht etwas passiert? Wir sind. Wir schlafen vielleicht und unsere Telefone mögen stumm geschaltet sein, aber stehen wir hell und früh auf, nippen an unserem kochend heißen Tee und sind bereit für Klatsch und Tratsch, wenn Sie mittags mit einem Kater aufwachen.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 26. Dezember 2017 veröffentlicht