8 Tipps, um Kindern durch Trauer zu helfen
Eine alte Freundin von mir hat gerade ihren Vater verloren und obwohl es erwartet wurde, ist es verheerend. Der Verlust eines nahen Familienmitglieds ist in keinem Alter einfach. Mit 23 Jahren verabschiedete ich mich von meinem eigenen Vater, aber der Verlust meiner Großmutter, die 91 Jahre alt war, war genauso hart. Trauer kann alles verschlingen, aber sie gehört zum Abschied dazu.
Als Erwachsene fällt es uns manchmal schwer, mit Verlusten umzugehen. Für Kinder kann es sich fast unmöglich anfühlen. Kinder, insbesondere sehr kleine Kinder, haben Schwierigkeiten, die Endgültigkeit des Todes zu verarbeiten, und bleiben oft in der Verhandlungsphase des Trauerprozesses stecken. Kinder könnten versuchen, ihren geliebten Menschen durch Willen oder Verhandlung ins Leben zurückzuholen, im Austausch dafür, dass er sich gut benimmt, gute Noten bekommt oder Mama und Papa auf irgendeine Weise hilft. Aufgrund ihrer natürlichen Neigung zum Egozentrismus fragen sich viele Kinder, ob ihnen (oder einem anderen geliebten Menschen) das gleiche Schicksal widerfahren wird. Nach dem Verlust eines Großelternteils machen sich beispielsweise viele Kinder Sorgen um die Gesundheit ihrer Eltern.
Bei Erwachsenen kommt und geht Trauer oft in Wellen. Es kann innerhalb von Monaten verschwinden oder es kann viele Jahre dauern. Bei Kindern verschieben sich die Wellen ziemlich schnell. Sie schwanken wahrscheinlich zwischen Traurigkeit, Wut, Frustration, Glück und sogar Aufregung. Kinder, die einen erheblichen Verlust erleiden, neigen dazu, sich tot zu stellen und immer wieder dieselben Fragen zu stellen. Sie können mit Regression, Wut, Aggression, anhänglichem Verhalten, übermäßigem Weinen und Traurigkeit, Wutanfällen, Essverweigerung und Schlafstörungen (Schwierigkeiten beim Ein- oder Durchschlafen) rechnen. In den meisten Fällen sind diese Änderungen vorübergehender Natur. Wenn Verhaltensänderungen nach einem Verlust die Funktionsfähigkeit Ihres Kindes (in der Familie, in der Schule, in der Gemeinschaft) beeinträchtigen, rufen Sie sofort Ihren Kinderarzt an. Spieltherapie hilft vielen kleinen Kindern, ihre Trauer in jeder Phase des Prozesses zu verarbeiten.
Im Folgenden finden Sie einige, wie Sie Kindern bei der Trauerbewältigung helfen können:
1. Erklären Sie den Verlust: Kindern fällt es schwer, lange Erklärungen zu verarbeiten, aber sie brauchen Fakten. Sie wissen, wann Eltern lügen, um sie zu schützen. Seien Sie ehrlich, aber kurz in Ihren Erklärungen. Konzentrieren Sie sich auf die Tatsache, dass dies etwas ist, was dieser bestimmten Person gerade passiert ist, um übermäßige Angst davor zu vermeiden, wer als nächstes sterben wird. Etwas so Einfaches wie „Opas Herz hörte auf zu arbeiten, was dazu führte, dass sein Körper nicht mehr funktionierte. Als sein Körper aufhörte zu arbeiten, konnte er nicht mehr leben“ eignet sich gut für Kinder im Vorschul- und Grundschulalter. Ältere Kinder benötigen spezifischere Informationen, beispielsweise den Namen einer Krankheit. Denken Sie daran, sich auf diesen einen Vorfall zu konzentrieren und erinnern Sie ihn regelmäßig daran, dass es Ihnen gut geht.
2. Verabschieden Sie sich: Nur Sie können wirklich beantworten, ob Ihr Kind mit der Teilnahme an einer Beerdigung zurechtkommt, aber im Allgemeinen haben Kinder unter 7 Jahren möglicherweise Schwierigkeiten, das Ereignis zu verarbeiten und sich der Situation angemessen zu verhalten. Allerdings sollte allen Kindern die Möglichkeit gegeben werden, Abschied zu nehmen. Wenn Sie wissen, dass der Tod unmittelbar bevorsteht und der geliebte Mensch friedlich erscheint, verabschieden Sie sich schnell von Ihrem Kind. Erklären Sie, dass die geliebte Person den Abschied Ihres Kindes hören kann. Ermutigen Sie Ihr Kind, eine Karte für den geliebten Menschen zu basteln. Krankenhäuser, medizinische Geräte und ein sehr kränkliches Aussehen können für Kinder sehr beängstigend sein. Überspringen Sie in diesen Fällen die persönliche Verabschiedung und lassen Sie Ihr Kind an einem Teil der Beerdigung oder anderen Gottesdiensten teilnehmen. Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass Kinder dazu neigen, Dinge später und nicht im Augenblick zu verarbeiten. Ängste und andere intensive Gefühle können nachts aufkommen.
3. Gefühle benennen und normalisieren: Kindern fällt es schwer, intensive Emotionen zu verstehen, und sie lachen oft, wenn sie unter Stress stehen oder Angst haben. Helfen Sie Ihrem Kind, seine Gefühle zu benennen, und benennen Sie auch Ihre eigenen, um ein Beispiel zu geben. Machen Sie Ihrem Kind klar, dass es vollkommen in Ordnung ist, sich traurig, wütend, verletzt, überfordert, verwirrt und sogar einsam zu fühlen. Helfen Sie ihnen, Ventile für diese Gefühle zu finden. Das Ausmalen und Zeichnen ihrer Gefühle hilft, ebenso wie viele der Strategien in „When Someone Very Special Dies“ von Marge Heegard. Dies ist eine hervorragende Ressource, um Kindern den Trauerprozess näherzubringen.
4. Erstellen Sie ein Erinnerungsbuch: Die Endgültigkeit des Todes ist für kleine Kinder sehr schwer zu verarbeiten. Tatsächlich bitten sie manchmal noch Monate nach einem Verlust darum, ihre geliebte Person sehen zu dürfen. Lassen Sie Ihr Kind ein Erinnerungsbuch über die Zeit mit diesem geliebten Menschen erstellen. Lassen Sie sie Bilder auswählen und ihre Erinnerungen beschreiben, damit Sie sie transkribieren können (ältere Kinder können das schreiben). Ihr Kind kann auch Bilder zeichnen und andere Gegenstände von besonderen Ereignissen hinzufügen. Widerstehen Sie dem Drang, wichtige Erinnerungen vorzuschlagen. Dieses Buch ist für Ihr Kind zum Anschauen gedacht. Ihr Buch; ihre Erinnerungen.
5. Erinnern Sie sich an mich, indem Sie: Während ältere Kinder an Beerdigungsfeiern teilnehmen und durch einen Abschied den Abschluss finden können, gehen Beerdigungsfeiern bei jüngeren Kindern oft verloren. Erwägen Sie, Ihrem Kind zu erlauben, während des Gottesdienstes ein Bild zu zeichnen, das es in den Sarg oder in die Nähe des Sarges oder der Urne legt. Jüngere Kinder reagieren gut darauf, eine Abschiedskarte (mit Bild) anzufertigen, um ihre Gefühle mitzuteilen. Besprechen Sie dies mit anderen Familienmitgliedern, bevor Sie Ihrem Kind diesen Vorschlag machen.
6. Sorgen Sie für Sicherheit: Kinder neigen dazu, egozentrisch zu sein, was bedeutet, dass sie sich Sorgen darüber machen, welche Auswirkungen (kleine und große) Ereignisse im Leben auf sie persönlich haben werden. Sie machen sich Sorgen. Machen Sie deutlich, welche Schritte Sie als Familie unternehmen, um gesund zu bleiben. Der Besuch beim Arzt zur Vorsorgeuntersuchung, der Verzehr von Obst und Gemüse, regelmäßige Bewegung und ausreichend Schlaf sind allesamt Schritte zu einer guten Gesundheit. Ihr Kind muss regelmäßig daran erinnert werden, dass es Ihnen gut geht und dass es ihm auch gut geht.
7. Zu vermeidende Sätze: Es ist schwierig zu wissen, was man Kindern sagen soll, wenn jemand Besonderes stirbt. Verlassen Sie sich am besten auf Fakten („sein Körper hat aufgehört zu funktionieren“) und vermeiden Sie Formulierungen wie „es war seine Zeit, bei Gott zu sein“, „er ist an der Reihe, in den Himmel zu kommen“, „er war sehr krank“ oder „ich weiß es nicht“. Kleine Kinder haben leicht Angst und haben Schwierigkeiten, Gott und den Himmel zu verstehen (auch wenn das Ihr Glaube ist). Bleiben Sie also am besten bei den Fakten: Er ist gestorben, sodass er nicht mehr gehen, sprechen oder atmen kann, aber wir haben viele Erinnerungen an ihn und werden ihn in unseren Herzen behalten, indem wir über ihn sprechen und Bilder ansehen.
8. Passen Sie auf sich auf: Dies hätte wahrscheinlich an erster Stelle auf der Liste stehen sollen. Es kann sich unmöglich anfühlen, sich um Ihre Kinder zu kümmern, wenn Sie trauern. Rufen Sie Hilfe, gehen Sie früh zu Bett, essen Sie gut und sprechen Sie mit jemandem, der für Sie da sein kann. Sei kein Held; um Hilfe bitten. Der beste Weg, Ihren Kindern beizubringen, mit großen Verlusten umzugehen, besteht darin, adaptive Bewältigungsstrategien in Ihrem eigenen Leben umzusetzen.
*Hinweis: Oft wird ein Buch mit dem Titel When Dinosaurs Die von Laurie Brown & Marc Brown als Referenz für Kinder, die mit Trauer umgehen. Während dies eine gute Ressource für ältere Kinder sein kann, empfehle ich es niemandem unter 8 Jahren oder einem Kind über 8 Jahren, das dazu neigt, erhebliche Sorgen zu haben. Es gibt viele Details zu verschiedenen möglichen Todesursachen, die für kleine Kinder nicht geeignet sind und bei älteren Kindern möglicherweise weitere Sorgen bereiten. Konzentrieren Sie sich am besten auf Ihre konkrete Situation und helfen Sie Ihrem Kind stattdessen, seine eigene Geschichte über den Verlust zu schreiben.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 29. Juli 2013 veröffentlicht