8 Tipps, um bei der Hausarbeit wie eine Mutter Abstriche zu machen

Ich folge vielen meiner Eltern-Bloggerkollegen auf allen Social-Media-Plattformen. Ich muss sagen, dass mir gestern Abend kalter Schweiß ausbrach, nachdem ich einige Blogeinträge mit Hausfrauen-Anleitungen gelesen hatte. Mit jedem Eintrag über das wöchentliche Waschen der Bettwäsche, das tägliche Staubsaugen und das monatliche Schrubben der Fußleiste verfiel ich immer tiefer in eine angsterfüllte Panikattacke.

Wechseln die Leute ihre Bettwäsche wöchentlich?

Nach jeder Mahlzeit das Geschirr spülen?

Was zum Teufel sind Fußleisten?

Ich stand nicht nur kurz vor einem mentalen Zusammenbruch, ich fühlte mich auch deutlich weniger wie die Vorzeigefrau, die ich mir vorgestellt hatte. Mein armer Mann! Dieser arme Mann sitzt mit einem stinkenden Gnus fest, obwohl er eine zarte Blume verdient, die seine Unterwäsche bügelt.

Dann habe ich es geschafft.

Es muss mehr Frauen wie mich geben. Also habe ich „brillante, unordentliche Frauen“ und ein Zitat der glorreichen J.K. gegoogelt. Rowling tauchte auf.

„Die Leute fragen mich sehr oft: ‚Wie hast du das gemacht? Wie hast du ein Baby großgezogen und ein Buch geschrieben?‘ und die Antwort ist: Ich habe vier Jahre lang keine Hausarbeit gemacht! Ich bin keine Superwoman, und im Elend zu leben, das war die Antwort.“ –J.K. Rowling

Das! Das ist, wer ich sein möchte! Ich bin nicht June Cleaver. Was ich gut kann, ist, diese Hausarbeitssache wie ein Chef

Also, ohne weitere Umschweife, hier sind meine Tipps, wie man Abstriche macht wie eine Mutter, denn es gibt Besseres zu tun als zu schrubben. So etwas wie alles. Sie müssen nicht Der Stein der Weisen schreiben. Von mir aus könntest du gerade ein wohlverdientes Nickerchen machen.

1. Waschen Sie Ihr Geschirr einmal täglich.

Keine Lust? Warte bis morgen. Meine Faustregel lautet: Wenn Ihnen die Tupperware-Deckel für die Verwendung als Teller ausgehen, ist es an der Zeit, mehr Pappteller zu kaufen.

2. Waschen Sie Ihre Bettwäsche, wenn sie schlecht riecht.

Ich gehe davon aus, dass das wöchentliche Waschen der Bettwäsche etwas für Menschen ist, die mehr als einmal bei Vollmond Sex haben, aber so oder so muss die Bettwäsche nicht wöchentlich gewaschen werden. Sind sie schmutzig? Ziehen Sie die Saugnäpfe ab und versuchen Sie, nicht über die Flecken auf der Matratze zu weinen, denn Sie waren zu stur, dem Matratzenverkäufer gegenüber zuzugeben, dass Matratzenauflagen eine gute Investition sind.

3. Bilden Sie Ihren Mann aus.

Das war für mich nicht wirklich nötig, da die absolute Sauberkeit meines Mannes dem Niveau eines schmutzigen europäischen Hostels entspricht. Allerdings weiß ich, dass einige von euch Damen bedeutende Partner haben, die erwarten, dass sie Leave It to Beaver betreten, wenn sie hereinkommen. Machen Sie ihnen einen Deal. Etwas mit sexuellen Versprechungen funktioniert immer. Wenn sie den riesigen Wäschekorb übersehen, können Sie vielleicht heute Abend die Schublade neben dem Bett entstauben und ein besonderes Leckerli hervorholen, das Sie vor den Kindern gekauft haben? Funktioniert wie ein Zauber. Und da du dir heute beim Geschirrspülen nicht 14 Mal den Rücken gebrochen hast, hast du tatsächlich Energie für Sex.

4. Erzwingen Sie ein „Ist es ekelhaft?“ Regel.

Sicher, Sie könnten die Mutter sein, die an der Seite ihres Kühlschranks eine laminierte Checkliste mit den monatlichen, wöchentlichen, täglichen und stündlichen Reinigungsaufgaben hat, die erledigt werden müssen, oder Sie sind ein völliger Versager. Oder Sie könnten Scheiße wegräumen, wenn sie ekelhaft ist. Sehen Sie etwas Schmutziges? Reinigen Sie es. Keine Lust? Schau weg. Normalerweise schrubbe ich den Boden, wenn es hier ein wenig nach Kriminalität aussieht. Allerdings bereiten mir die Waschbecken und Toiletten fast täglich Gänsehaut. Ich konnte mir auch beibringen, dass der Wäschekorb nicht geleert werden muss, bis Kleidung auf den Boden fällt. Kleine Schritte.

5. Bringen Sie Ihren Kindern bei, selbstständig zu spielen.

Keuch! Hat sie das wirklich gerade gesagt?! Ja, ich war dort. Ich meine, was ist der Wendepunkt, wenn man vier Kinder hat, wenn sie sich nicht gegenseitig unterhalten können? Klar, sie prügeln sich gegenseitig und streiten sich in 95 % der Fälle, aber ich denke gern, dass sie dadurch etwas Gutes lernen. Was lernen sie daraus, wenn Mama ständig mit Pinterest-fähigen Spielzeugen und einem Acht-Stunden-Plan zur Unterhaltung aufwartet? So haben Sie mehr Zeit zum Putzen/Schreiben/Schlafen.

6. Perfektionieren Sie den „People Coming Over“ Clean.

Ich bin ehrlich davon überzeugt, dass niemand ein Haus schneller auf Vordermann bringen kann als ich, wenn ich weiß, dass bald Besuch kommt. Mit „Form“ meine ich, dass ich eine ganze Stunde lang putze und schreie und trotzdem jedes Mal, wenn jemand unser Grundstück betritt, die obligatorische Entschuldigung „Entschuldigen Sie dieses Durcheinander … Kinder“ abgeben muss. Sie müssen nicht „Martha Stewart“ haben

sauber, aber „halbwegs sauber“ ist völlig akzeptabel, wenn Sie Kinder haben.

7. Füllen Sie Ihre Rezepte auf.

Haben Sie das Zoloft-Skript aufgegeben, nachdem Ihr PPD nachgelassen hatte, weil Sie sich großartig gefühlt haben? Nun, die Durchsetzung meiner Regeln könnte dazu führen, dass Ihre Angst wieder hochkocht. Es erfordert ein wenig Übung, über die verstreuten Hundehaare, Wäscheberge und Geschirrberge hinwegzusehen. Wenn Sie wie ich sind, brauchen Sie eine kleine medizinische Krücke, um den Drang zu überwinden, alles zu erledigen.

8. Erinnere dich an DEINE Träume.

Ja, das hat etwas damit zu tun, Abstriche zu machen, denn während Sie Orte abstauben, die die Leute nicht einmal sehen, könnten Sie Ihren Leidenschaften nachgehen. Ich schreibe gern. Anstatt also meinen Schuhschrank zu organisieren, habe ich Shoe Mountain gegründet, und ich habe Zeit, Dinge zu tun, die mich glücklich machen. Ist der Satz „Glückliche Frau, glückliches Leben“ nicht die verdammt wahrste Aussage, die jemals geschrieben wurde? Wenn Sie sich erfüllt und gehört fühlen, wie jemand anderes als ein 24-Stunden-Hotelmädchen, hören Sie auf, den ganzen Tag die Stirn zu runzeln, und fangen an, mit Ihren Kindern zu lachen. Du fühlst dich am Ende des Tages nicht mehr wie ein altes, verbrauchtes Taschentuch und denkst tatsächlich an eine sexy Zeit mit deinem Mann. Du bist eine Person. Du bist nicht Aschenputtel. Scheiße, sogar Aschenputtel hat einen Abend in der Stadt verbracht. Du hast es auch verdient, glücklich zu sein.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 23. Dezember 2016 veröffentlicht