Die lustigen Eltern von Twitter darüber, warum die Winterpause überhaupt keine P

Die Ferienzeit neigt sich dem Ende zu. Bald ist der Stress des Einkaufens, Dekorierens und Betreuens aufgeregter Kinder, die auf ihre Geschenke warten, vorbei. Und danach? Zwei Worte, die jedem Elternteil mit Kindern im schulpflichtigen Alter Angst einflößen: Winterferien.

Sie fangen positiv an – es gibt so viele neue Spielsachen, denken Sie bei sich. Wie könnte es sein, dass sie sich langweilen? Das wird ein Kinderspiel, oder? Aber das wird nicht der Fall sein. Bis zum 27. Dezember werden Ihre Kinder alle fragen: „Hatchimal, wer?“ und Sie werden nach Möglichkeiten suchen, sie zu unterhalten, bis die Schule (glücklicherweise) wieder beginnt. Es ist kalt draußen, daher wird es schwierig, nach draußen zu gehen. Jeder Indoor-Spielplatz in Ihrer Nähe wird eine Mob-Szene sein, denn hallo, alle sind von der Schule zu Hause. Nach ein paar Tagen werden Sie sich damit abfinden, Ihren Kindern eine feste Diät mit Netflix und verpackten Makkaroni und Käse zu geben. Denn in der Winterpause geht es ums Überleben. Und niemand kennt die Folter besser (oder bringt einen darüber zum Lachen) als die lustigen Eltern von Twitter.

1. Unhöflich.

Ich meine, es ist nicht so, dass sie eine Woche vor Weihnachten oder so etwas mit 22 hyperaktiven, kleinen Kindern zu tun haben. Sie haben keine Ahnung, wie schwierig das für uns Eltern ist.

2. Präzise.

Und Dinge überall verschütten und über absolut nichts weinen und verlangen, dass man sich ihren coolen Trick anschaut, der sie unweigerlich in die Notaufnahme bringen wird. Die Parallelen sind unheimlich.

3. Vielleicht der eigentliche Teufel?

Bis zum 3. Januar möchten Sie vielleicht von zu Hause weglaufen, aber ja. Die Familie. Alles zusammen für Tage und Tage. Tut mir leid, mein linkes Auge fängt an zu zucken. Brb.

4. Welcher Schatz? Mama kann dich nicht hören.

Mach den Dyson an. Das weiße Rauschen verbessert Ihre Lebensqualität zu dieser Jahreszeit wirklich.

5. Geben Sie den Ton an.

Sie müssen wissen, wie nah Sie am Rande der Vernunft sind, damit sie volle 10 Tage oder länger in der Schlange bleiben. Bringen Sie besser Ihr Bestes mit.

6. Panikzeit.

*Wischt sich den Schweiß von der Stirn* Was meinst du? Mir geht es gut. Alles ist in Ordnung.

7. Das Zucken ist wieder da.

Bei der vierten Toilettenverstopfung der Woche sind Sie vielleicht bereit, ins kalte Wasser zu gehen. Wiederholen Sie einfach immer wieder: „Dafür ist Wein da.“

8. Keine große Sache.

Nur ein paar Wochen der scheinbar längsten Tage Ihres Lebens, in denen Sie versuchen, kleine Kinder drinnen zu unterhalten, weil es draußen verdammt eiskalt ist. Es wird großartig.

9. NEIN.

Im wahrsten Sinne des Wortes wird dich niemand verurteilen.

10. Setzen Sie sich hohe Ziele.

Sie beginnen die Woche wie Mary Poppins und beenden sie wie Jack Nicholson in The Shining. Seien Sie sich nur bewusst, dass Sie mit Ihrem Abstieg in den Wahnsinn nicht allein sind.

11. Klingt ungefähr richtig.

Machen Sie sich bereit für einen Durchbruch in der Notfallversorgung. Das ganze Verwandeln von Wohnzimmermöbeln in eine Hüpfburg wird bestimmt böse enden.

12. Kaufen Sie viele Pop Tarts.

Es ist gut, ihnen Unabhängigkeit beizubringen. Rechts? Richtig.

Viel Glück, Eltern!