8 Schwangerschaftsvorteile, auf die Sie sich freuen können

Seien wir ehrlich, eine Schwangerschaft kann eine echte Schlampe sein.

Sie sind übergewichtig, fühlen sich unwohl und die Hormonschwankungen reichen aus, um eine halbzurechnungsfähige Frau als nachweisbar erscheinen zu lassen. Ganz zu schweigen von den unerklärlichen Dingen, die mit Ihrem Körper geschehen und die Ihnen das Gefühl geben, sich in einen Außerirdischen aus den äußeren Galaxien verwandelt zu haben. Eine Schwangerschaft ist nichts für schwache Nerven.

Aber zu meiner großen Freude gibt es neben dem schönen Paket noch einige Schwangerschaftsvorteile, die die unerwünschten Symptome etwas erträglicher machen.

1. Ich befinde mich ständig in einem Zen-ähnlichen Zustand.

Der Dalai Lama hat in dieser Schwangerschaft nichts gegen mich. Ich lebe in einem ständigen euphorischen Zustand, den ich vor der Schwangerschaft nur mit reichlich Wein oder verschreibungspflichtigen Medikamenten erreichen konnte. Alles ist so: „Es wird schon alles klappen“ und „Das Universum hat einen Plan“, was weit entfernt von meiner Typ-A-Kontrollfreak-Natur ist. Die Leute fragen mich immer wieder, warum ich so ruhig, rational und glücklich bin. Ich habe wirklich keine Erklärung; Ich bin genauso überrascht wie die Menschen um mich herum. Gern geschehen, Universum! (Siehe auch Nr. 8 – Zero Fucks.)

2. Ich kann näher parken.

Besseres Parken ist fantastisch. Und im Gegenzug spüre ich nicht so stark, wie meine Oberschenkel aneinander reiben, wenn ich längere Strecken laufen muss. OK, jede Entfernung. Kann ich ein Amen für die Parkplätze der „werdenden Mutter“ bekommen? Sie sind eine versteckte Oase mitten in der Wüste, wie eine zentrale Klimaanlage an einem glühend heißen Tag oder sogar an einem ganz normalen Tag, weil ich schwanger bin und nur schwitze.

3. Ich darf mich anstellen, um auf die Toilette zu gehen.

Ich hatte den Begriff „Schwangerschaftsmitleid“ wirklich unterschätzt, bis ich an einer Tankstelle in der Schlange stand, um auf die Toilette zu gehen – mitten im Nirgendwo – und mir eine Dame anbot, mich vor ihr aufschneiden zu lassen, weil ich „schwanger“ war. Ich denke, sie konnte erkennen, dass ich gleich in einen nahegelegenen Wischeimer pinkeln würde, wenn sie einer Schwester nicht helfen würde. Es fühlte sich auf so vielen Ebenen erstaunlich an – tatsächlich befreiend. Man sagt, man solle jeden Moment in der Schwangerschaft genießen; Sie können mir nicht vorwerfen, dass ich diese Philosophie angenommen habe.

4. In Restaurants bekomme ich meine Bestellung schneller.

Ich denke ehrlich, das liegt daran, dass die Leute zu Recht Angst vor schwangeren Frauen haben, aber ich nehme es an. Neulich habe ich in unserem Lieblingsrestaurant gegessen und der Kellner konnte an meinem Schnaufen und Schnaufen und meinem starken Schwitzen erkennen, dass ich sofort mein Essen brauchte, sonst würde ich verrückt nach ihm werden. Er lieferte meine Bestellung blitzschnell und gab mir sogar ein kostenloses Dessert. Punktzahl! Es sollte obligatorisch sein, einer werdenden Mutter so schnell wie möglich Essen zu bringen.

5. Sie haben freie Hand bei der Weitergabe sozialer Funktionen und müssen sich dabei nicht im Geringsten schuldig fühlen.

Dies beschränkt sich nicht nur auf Taufen, Kinderpartys und „Dirty 30“-Geburtstagsfeiern. Ich dachte, Mutter zu sein sei der Jackpot unter den Ausreden, bis ich eine schwangere Mutter war. Es gibt so viele Schlupflöcher, die ich vorher nicht kannte. Ich werde hier schonungslos ehrlich sein: Niemand mag Kinderpartys, aber irgendwann sind wir zu ihren Sklaven geworden. Normalerweise entscheide ich anhand der geplanten Tageszeit, an welchen Kinderpartys ich teilnehmen werde (d. h. ob Alkohol serviert wird oder nicht). Nun, da ich zur Nüchternheit gezwungen bin, bin ich aus dem Kreis der Kinderpartys ausgestiegen. Dafür hat niemand Zeit.

6. Du darfst auf dem Vordersitz mitfahren.

Das ist seit meinem fünften Lebensjahr mein Markenzeichen, weil mir im Auto schlecht wird. Erst jetzt habe ich tatsächlich einen echten, konkreten Grund, den begehrten Vordersitz in Anspruch zu nehmen. Es wäre völlig unsensibel, eine schwangere Frau auf den Rücksitz zu schubsen. Erstens ist sie groß und hat das Sagen und wird von unvorhersehbaren Hormonen angetrieben. Und zweitens könnte sie ohne Vorwarnung Erbrochenes auf dich schießen. Es ist einfach sicherer, sie gut sichtbar und bequem zu haben. Ende der Geschichte.

7. Der Umfang der Hausarbeit, die Sie erledigen können, ist begrenzt.

Ich denke, selbst wenn Sie keine Schwangerschaftseinschränkungen wie Gewichtheben oder Sport haben, können Sie dies trotzdem melken, wie es niemanden etwas angeht. Mein Rücken schmerzt zeitweise, sodass ich offensichtlich nichts tun kann, bei dem ich mich bücken muss, wie zum Beispiel Wäsche aus dem Trockner nehmen oder die Spülmaschine ausräumen. Außerdem bekomme ich Schwindelanfälle, wenn ich zu lange stehe, sodass Wischen, Fegen und Staubsaugen nicht in Frage kommen. Und wir alle kennen die gefürchtete Toxoplasmose, die beim Reinigen der Katzentoilette auftritt, also bin ich auch da draußen. Es ist wirklich bedauerlich, dass ich nicht mehr so ​​im Haushalt helfen kann, wie ich es gerne tun würde, aber mein Mann hat Verständnis dafür; Es dient der Gesundheit des Babys.

Und zu guter Letzt…

8. Es gibt nur sehr wenige Dinge, die mir am Herzen liegen, außer dass ich dieses Baby großziehen kann.

Es mag hart klingen, aber es ist einfach die Wahrheit. Ich bin von Natur aus ein Menschenliebhaber, daher ist meine neue Einstellung ein Hauch frischer Luft. Es gilt für alles und jeden in meinem Leben im Moment.

Mein Kind hat gerade Apfelsaft aus einer Tasse getrunken, in die er gepinkelt hat. Das ist mir scheißegal.

Um es klarzustellen, normalerweise würde so etwas mich zum Weinen bringen und dann Lysol wie eine verrückte Frau.

Mein Mann hat unseren Jahrestag vergessen. Es ist mir scheißegal.

Im Moment ist es mir egal, aber er wird später davon erfahren, wenn ich nicht gerade einen hohen Hormonspiegel habe und Cheetos probiere.

Ich beschloss, Kleidung bei Target anzuprobieren und vergaß, Unterwäsche zu tragen – wieder einmal. Du hast es erraten. Scheiß drauf.

Am selben Tag verschüttete mein Kind bei Target meinen Milchkaffee auf eine verbitterte alte Dame, die mir wegen des schlechten Benehmens meines Kindes einen bösen Blick zuwarf. Es ist mir scheißegal.

Nein, im Ernst, es war mir wirklich scheißegal. Es sollte illegal sein, wütend auf Target zu sein.

Ich verwende das F-Wort in einem Blog, den meine Eltern, der Lehrer meines Sohnes und meine Bibelstudiengruppe lesen werden. Es ist mir scheißegal.

Sie verstehen es. Null Scheiße.

Ich möchte sagen, dass all diese freundlichen Gesten und versteckten Vorteile das Ergebnis meiner neuen Einstellung und der Liebesbeziehung zwischen Menschen und schwangeren Frauen sind. Ganz ehrlich, ich glaube, sie haben einfach nur Todesangst davor, dass wir sie „hormonell“ beeinflussen könnten. Oder setzen Sie sich darauf. Oder auf sie pinkeln. Wie dem auch sei, ich sauge es auf, solange ich kann. Und es ist mir scheißegal, was Sie darüber denken.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 12. August 2016 veröffentlicht