8 Gründe, keine Party zum ersten Geburtstag zu veranstalten

Als frischgebackene Mutter nehme ich an, dass einer der größten Meilensteine ​​im ersten Lebensjahr Ihres Kindes der ERSTE Geburtstag ist. Davon abgesehen, als die große Zwölf-Monats-Marke schnell näher rückte, wurde der Gedanke, unserer Tochter eine Party zu schmeißen, zum Fluch meiner Existenz.

Wow, ich kann tatsächlich lautes Keuchen von Leuten hören, die dies lesen und murmeln: „Was zum Teufel stimmt mit dieser Frau nicht?! Wer beschließt, seinem Kind KEINE Geburtstagsfeier zu schmeißen?! Was für ein Arschloch. Dieses Mädchen ist Satan in Person. Als Eltern versagt sie völlig.“

Hören Sie, Ich bin bei dir. Wahrscheinlich versage ich als Elternteil. Vielleicht ist das einer der vielen Gründe, warum meine Tochter sich vehement weigert, das Wort „Mama“ auszusprechen.

Aber komm schon, sie ist EINS. Ich denke, sie wird sich erholen. Und es ist nicht so, dass wir nicht gefeiert hätten … wir haben ALS FAMILIE eine Menge lustiger Sachen zusammen gemacht. Wir haben einfach niemanden eingeladen.

Außerdem: Wenn wir eine Party veranstalten, sollte der richtige Spaß dann nicht für uns Eltern sein?

HERZLICHEN GLÜCKWUNSCH! Wir haben das erste Jahr überlebt, ohne eine Ahnung davon zu haben, was wir taten, und niemand hat uns CPS angerufen! Wer möchte jetzt noch mehr Tequila?

Erlauben Sie mir also, allen anderen da draußen, die derzeit über die gleiche Situation debattieren, meine eigenen Gründe mitzuteilen, warum ich Babys 1. Geburtstag NICHT schmeißen sollte, damit Sie sich ein bisschen besser fühlen:

1. Sie wird sich NICHT daran erinnern. Und wenn sie am Ende tatsächlich anfängt, mich nach ihrem ersten Geburtstag auszufragen, werde ich in ihr engelsgleiches kleines Gesicht starren, süß lächeln und ihr dann die größte Mutterlüge erzählen, die man sich vorstellen kann. Ich werde eine ausführliche Geschichte darüber erzählen, wie jede Disney-Prinzessin auftauchte, um „Happy Birthday“ zu singen UND wir ihr ein Pony kauften. Aufgrund der Wohnungsbestimmungen in New York durften wir das besagte Pony jedoch nicht behalten. Und wir haben eigentlich keine Bilder mit den Prinzessinnen, weil die Kamera von Mama keinen Akku mehr hatte und dann unsere Nachbarn einen Lärmschutz anriefen und sie alle zum Gehen zwangen. Ich denke, sie wird es kaufen.

2. Geburtstagsgeschenke = Dankesbriefe = mehr Arbeit für Mama = passiert nicht.

3. Pinterest und Überflieger haben es durchschnittlichen Eltern wie mir völlig ruiniert. Was ist mit einer Carvel-Eistorte und ein paar Luftballons aus Party City passiert? Ich werde nicht mit jemandem konkurrieren, der personalisierte Partyhüte von Hand gefertigt, ein lebensgroßes animatronisches Einhorn aus nichts als Süßigkeiten gebaut und 500 US-Dollar für eine Torte ausgegeben hat, die bei jemandes Hochzeit wiederverwendet werden könnte (und letztendlich in jeder Spalte des Körpers Ihres Kindes landet). Meine Tochter muss JETZT wissen, dass ihre Mutter alles andere als schlau ist. Und außerdem …

4. Wir sind pleite. Tut mir leid, Junge, aber wenn du nicht anfangen kannst, deine eigenen Windeln zu wechseln und in den Park zu gehen, während Mama und Papa bei der Arbeit sind, ist deine „Geburtstagsfeierkasse“ aus dem Fenster geflogen, als Nanny Dearest ankündigte, dass sie kündigen würde, wenn wir ihr keine weitere Gehaltserhöhung geben würden.

5. Enttäuschung formt den Charakter.

6. Eigentlich möchte kein Erwachsener sein Wochenende auf einem 1. Geburtstag (oder einer anderen Kinderparty) verbringen, es sei denn, es gibt Alkohol. Die Probleme bestehen darin, dass a) unsere winzige Wohnung nicht gerade dazu geeignet ist, einen Wutanfall loszuwerden, b) kinderfreundliche Lokale nicht gut reagieren, wenn Sie ihnen mitteilen, dass Sie um 11:45 Uhr ein Fass liefern lassen wollen (vertrauen Sie mir in diesem Fall) und c) andere Eltern sehr voreingenommen sein werden, wenn Sie sich dafür entscheiden, es in einer echten Bar zu haben.

7. Habe ich schon erwähnt, dass sie sich NICHT daran erinnern wird?

8. Wir sind faul. Da habe ich es gesagt.

**Am Tag ihres tatsächlichen Geburtstags erfuhr ich, dass „Mutterschuld“ real ist und dich für immer verfolgen wird. Also habe ich getan, was jeder halbherzige Elternteil in meiner Position tun würde: Ich habe ein Banner aufgehängt, ein paar Luftballons gekauft, einen Funfetti-Kuchen gebacken und diesen Scheiß dann auf Instagram gepostet, um zukünftige Beweise zu erhalten.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 17. August 2015 veröffentlicht