8 Erfahrungen, die eine trauernde Mutter kennt

In meiner kleinen Nachbarschaft bin ich als Mutter der beiden entzückenden Kinder bekannt. Ich bin immer bei ihnen, egal ob im Park, in der Schule oder im Supermarkt. Sie machen mich völlig verrückt und sind der Grund für viele meiner grauen Haare. Trotz der Verrücktheit sind sie auch die absolute Liebe meines Lebens. Sie sind meine Welt und mein Daseinsgrund.

Was viele Einheimische nicht wissen, ist, dass es vor ihnen noch ein anderes Baby gab. Sein Name war Liam Jude und er starb im Alter von 9 Tagen an einem angeborenen Herzfehler.

Diesen September jährt sich Liams Tod zum siebten Mal. Es ist immer noch schmerzhaft. Für manche mögen sieben Jahre eine lange Zeit sein. Für mich fühlt es sich oft wie gestern an.

Alle unsere Familienangehörigen und engen Freunde erinnern sich auch an Liam. Es war herzzerreißend für alle Beteiligten. Sie atmeten sehr erleichtert auf, als ich nur wenige Monate später wieder schwanger wurde. Unsere Lieben werteten es als Zeichen dafür, dass sich das Leben bald wieder normalisieren würde. Obwohl dies ein sehr vielversprechender Gedanke ist, hätte er nicht weiter von der Wahrheit entfernt sein können. Es besteht kein Zweifel, dass meine späteren Kinder mir große Freude und Glück bereitet haben. Sie ersetzen jedoch nicht das Baby, das ich verloren habe. Der Schmerz ist ewig.

Als trauernde Mutter habe ich viele Artikel über meine Erfahrungen mit dieser undenkbaren Art von Verlust geschrieben. Wie bei vielen anderen trauernden Eltern werden sich manche Dinge einfach nie ändern, egal wie viele Jahre vergehen. Hier sind einige der häufigsten:

1. Die Rückblenden

Ich hatte tatsächlich erst letzte Nacht einen. Ich bückte mich, um meiner fünfjährigen Tochter einen Kuss zu geben, während sie schlief. Mir fiel auf, wie friedlich sie aussah. Ich stellte mir sofort Liam in seinem kleinen Sarg vor. Das ist für uns trauernde Eltern durchaus üblich. Andere Eltern werden möglicherweise von Visionen geplagt, in denen ihre Kinder im Krankenhaus liegen oder sie bei ihrem letzten Atemzug festhalten. Obwohl meine Flashbacks nicht mehr konstant sind, sind sie immer noch ein Teil meines Lebens. Einige von ihnen bringen unkontrollierbare Tränen hervor. Wieder andere zaubern mir ein Lächeln ins Gesicht. Ich gehe davon aus, dass ich diese Rückblenden für den Rest meines Lebens haben werde.

2. Die Schuld

Anfangs wollte ich nicht einmal mein eigenes Leben weiterführen. Ein Kind zu verlieren ist im Kreislauf des Lebens völlig unnatürlich. Es sind die Eltern, die erwarten, vor ihrem Baby zu gehen. Im Laufe der Tage und Wochen fragte ich mich auch, was ich getan hatte, um seine Krankheit zu verursachen. War es meine Schuld? Als Eltern würden Sie alles dafür tun, dass Ihr Kind gesund und sicher bleibt. Wie hätte ich nicht dasselbe tun können? Noch heute leide ich unter Schuldgefühlen. Meine Kinder bringen mich täglich zum Lächeln und Lachen und ich frage mich oft, ob es in Ordnung ist, dass ich durch sie wieder glücklich geworden bin. Während meine anderen Kinder Meilensteine ​​erleben und Geburtstage feiern, denke ich an Liam. Diese Chance hatte er nie. Er sollte genau hier bei uns sein.

3. Die Belastung in persönlichen Beziehungen

Meine Wut auf einige Menschen in unserem Leben war ziemlich groß. Als Außenstehender ist es eine schwierige Aufgabe, die Eltern eines verstorbenen Kindes zu trösten. Die Leute wissen nicht immer, was sie sagen sollen. Einige nehmen möglicherweise nicht an den Gottesdiensten teil. Andere erkennen den Verlust möglicherweise überhaupt nicht an. Es gibt auch Menschen, die die Art und Weise, wie man trauert, kritisieren. Sie sind möglicherweise unzufrieden darüber, dass Sie nicht mehr an so vielen Veranstaltungen teilnehmen. All diese Situationen können nicht nur die Trauer der trauernden Eltern verstärken, sondern auch zu großen Brüchen in den persönlichen Beziehungen führen. Obwohl ein Großteil meiner Wut nachgelassen hat und ich sogar denen vergeben habe, die uns verletzt haben, werde ich es nie vergessen.

4. Die Auslöser

Einige Wochen nach Liams Verlust besuchten mein Mann und ich nach einem Ausflug zum Friedhof den Supermarkt. Wir hörten, wie eine andere Frau ihrem Sohn nachrief. Sein Name war natürlich Liam. Wir blieben beide wie angewurzelt stehen. Ich musste sofort gehen. Das Gleiche geschah, als ich zum ersten Mal einen rothaarigen Jungen sah, der etwa 4 Jahre alt war. Das hätte in ein paar Jahren Liam sein können, dachte ich. Dennoch hatte er nie die Gelegenheit, auch nur einen einzigen Geburtstag zu feiern. Bis heute zucke ich ein wenig zusammen, wenn ich höre, wie eine andere Mutter im Park ihrem Liam hinterherruft. Ich werde immer noch traurig, wenn ich einen anderen rothaarigen Jungen sehe. Diese Ereignisse sind zu einem Teil meines Lebens geworden. Für immer.

5. Die spontanen Tränen

Manche lassen sich leicht unter einer Sonnenbrille verstecken. Andere fallen frei. Viele Auslöser verursachen sie. Sie sind oft schwer vorherzusagen, da sie sehr plötzlich auftreten können. Diese Tränen können für andere sehr unangenehm sein. Sie sind jedoch völlig normal. Wir müssen diese Tränen vergießen. Sie reinigen. Vor allem schulden wir niemandem eine Entschuldigung für unsere anhaltende Trauer.

6. Die Angst

Für jemanden, der bereits vor der Diagnose meines Sohnes unter Angstzuständen gelitten hat, war dies die reine Hölle. In den ersten Wochen und Monaten nach Liams Tod wurde bei mir eine posttraumatische Belastungsstörung diagnostiziert. Gesprächstherapie half ebenso wie die Unterstützung anderer, die ebenfalls Verluste erlitten hatten. Bis heute mache ich mir etwas mehr Sorgen um meine lebenden Kinder, als ich sollte. Ich kann ein bisschen überfürsorglich sein. Es ist bekannt, dass ich auf jedes häufige Kinderleiden überreagiere. Das wird eine fortlaufende Sache sein, da bin ich mir sicher. Der Gedanke, ein weiteres Kind zu verlieren, kann ich nicht ertragen.

7. Das „Was wäre wenn“

Was wäre, wenn ich die Grippe nicht so früh in meiner Schwangerschaft bekommen würde? Was wäre, wenn ich beruflich nicht so viel gereist wäre? Wir trauernden Mütter sind wirklich gut darin, neben allem anderen auch uns selbst zu verprügeln. Die Wahrheit ist, dass wir nichts falsch gemacht haben. Obwohl ich bis heute damit zu kämpfen habe, ist es besser geworden. Ich weiß, dass ich für mein Kind alles getan hätte.

8. Die Akzeptanz des Wissens, dass die Dinge niemals perfekt sein werden

Obwohl meine Kinder mir die bedingungslose Liebe und das Glück geben, nach dem ich mich immer gesehnt habe, fehlt immer noch ein Teil. Ich beschreibe es oft so, dass mir ein Stück meines eigenen Herzens fehlt. Das wird sich nicht ändern. Die Sommertage wären schöner gewesen, wenn Liam noch hier wäre. Der Urlaub hätte mehr Spaß gemacht. Der Urlaub wäre unvergesslicher gewesen. Am wichtigsten wäre, dass die Liebe innerhalb unserer Familie noch stärker gewesen wäre. Wir wären komplett gewesen. Es ist wirklich bittersüß.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 5. August 2015 veröffentlicht