Du bist stärker als Unfruchtbarkeit

Ich saß in fassungsloser Stille da, nachdem ich meinen reproduktiven Endokrinologen (Fruchtbarkeitsspezialist) sagen hörte: „Meiner beruflichen Meinung nach glaube ich nicht, dass Sie wieder schwanger werden oder schwanger bleiben können. Haben Sie darüber nachgedacht, andere Spezialisten aufzusuchen?“

Moment, hat mein RE gerade mit mir Schluss gemacht?! Und was zum Teufel hat sie gerade gesagt???

Dieser Spezialist sah auf dem Papier herausragend aus und hatte erstaunlich hohe Erfolgsquoten. Ich hatte Monate auf einen Termin gewartet. Ich hatte gebetet, dass sie die Antwort wäre. Als der Tag endlich kam, an dem ich die Fruchtbarkeitsgöttin treffen sollte, entpuppte sie sich als gefühlloses Weibsbild, das meine Krankengeschichte von schwerer Endometriose sah, einer schmerzhaften Erkrankung, bei der entzündetes Gewebe außerhalb der Gebärmutter wächst, und mir einen Tritt in den Hintern versetzte.

Ich war „erst“ in meinen 20ern. Sie sagte mir gefühllos, dass meine Fehlgeburten „zu früh waren, um von Bedeutung zu sein.“

Aber sie hatte Unrecht. Sie waren mir wichtig. Sehr.

Ich ging benommen langsam zurück zu meinem Auto. Ich schluchzte unkontrolliert. Die Art von Tränen, bei denen man schnaubt und schluckt wie ein erstickendes Schwein, während Rotz über das ganze Gesicht tropft und die Tränen so dicht sind, dass sie das Hemd durchnässen. Es kam mir vor, als hätte ich eine Ewigkeit gebrüllt. Und dann setzten Wut und Bitterkeit ein. Schnell folgte Traurigkeit.

In den folgenden Monaten war ich untröstlich. Niemand schien den Tsunami an Gefühlen zu verstehen, den ich erlebte. Sie spucken unsensible Pauschalaussagen wie „Entspann dich einfach“ oder „Gott hat einen Plan“ aus, was mich wütend machte, da Entspannung Endometriose nicht heilen kann und Gottes Plan darin besteht, dass ich glücklich und nicht unglücklich bin. Ich spürte, wie sich Kummer und Furcht tief in meiner Seele festsetzten. Das Atmen tat weh. Manchmal dachte ich, ich hätte einen Herzinfarkt und würde sterben. Ich litt unter heftigen Albträumen und schwächender Schlaflosigkeit. In der Verzweiflung, mich normal zu fühlen, ging ich zu meinem Hausarzt, der bei mir schwere Panikattacken und lähmende Angstzustände diagnostizierte. Sie verschrieb mir mehrere Medikamente (alle sicher, falls ich doch schwanger werden sollte), um mich zu beruhigen und mir beim Schlafen zu helfen. Sie wirkten ungefähr so gut wie Placebos, also überhaupt nicht.

Ich dachte, ich wäre zu diesem Zeitpunkt in meinem Leben ein völliger Versager. Ich bin ein Säugetier. Dürfen sich Säugetiere nicht vermehren? Ich konnte nicht einmal meine Gefühle kontrollieren, geschweige denn meine Eierstockfunktion. Ich überzeugte mich davon, dass ich bei dieser Sache namens „Leben“ verliere. Ich habe nie an Selbstmord gedacht. Ich dachte schon, ich würde sterben. Wussten Sie nicht, dass Angst und Depression Sie töten können? Alles Gute in deinem Herzen ermorden, einschließlich deines Glaubens, deiner Hoffnung und deiner Träume? Die Depression weckte in mir den Wunsch, mich einen Dreck um das Leben zu scheren, aber die Angst ließ mich das Drama, das mich erfasste, nicht vergessen. Ich musste meinen Job kündigen, da ich nicht arbeiten konnte. Ich wusste nie, wann eine Panikattacke ausbrechen würde, da ich meine Auslöser nicht bestimmen konnte.

Irgendwo in der Dunkelheit fand ich Hilfe in einer Angstklinik. Ich werde nicht lügen und sagen, dass ich freiwillig gegangen bin. Mein Aufenthalt dort resultierte aus einem völligen Zusammenbruch. Betonung des Wortes „vollständig“. An das meiste, was passiert ist, kann ich mich gar nicht mehr erinnern. Es war, als ob ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, nur dass es nur ich selbst war.

Mein Mann, der verzweifelt versuchte, einen Weg in meine Welt voller Kummer zu finden, konfrontierte mich mit einigen Familienmitgliedern. Sofort fühlte ich mich betrogen. Er wollte nicht mit mir zur Therapie gehen, obwohl ich ihn Dutzende Male darum gebeten hatte, aber er hatte die Dreistigkeit, mich so zu behandeln, als ob mit mir etwas nicht stimmte?! Ich war unbeschreiblich sauer! Alle taten so, als hätte ich keinen Grund, verärgert zu sein, nur dass sie sich alle geirrt hatten. Ich hatte ein Recht auf meine Gefühle und niemand hatte das Recht, meine Situation abzulehnen.

Ich erinnere mich dunkel daran, geschrien zu haben. Viel Geschrei. Und dann rannte ich in mein Schlafzimmer, um der Familie aus dem Weg zu gehen (Sie wissen schon, diese Verräter, die mich mit Negativität beschimpfen, anstatt mir Unterstützung anzubieten). Ich habe mich aus dem Fenster geschlichen, aber in meiner Eile bin ich gestürzt und habe mir eine schreckliche Schnittwunde an der Augenbraue zugezogen, die genäht werden musste. Als ich aus diesem Fenster stürzte, habe ich drei wertvolle Lektionen gelernt: 1. Dieses Bastardfenster war höher, als es schien. 2. Ich war keine Katze, die anmutig auf die Füße schwebte. Ich landete auf meinem Gesicht und das tat weh. 3. Das war eine schreckliche Idee.

In der Notaufnahme stritt ich mit der Krankenschwester, die mich zu Unrecht beschuldigte, selbstmordgefährdet zu sein. Sie warf mir auch vor, betrunken zu sein. (Ich hatte nichts getrunken, schlug aber vor, dass ich nach dem schrecklichen Abend, den ich hatte, nichts gegen ein wenig Rotwein hätte. Sie vergaß, meinen Humor zu teilen.) Vor Wut und Frustration stammelte ich vielleicht auch etwas in der Art von: „Hör zu, Schlampe, niemand macht Fruchtbarkeitsbehandlungen, nur um alles mit Alkohol zu vermasseln!“ (Im Nachhinein bin ich mir ziemlich sicher, dass das der Kommentar war, der mir die Sperre einbrachte.)

Ich habe ihr ausdrücklich gesagt, dass die Naht an meinem Auge scheiße war und wahrscheinlich zu einer schrecklichen Narbe führen würde. (Das war nicht der Fall.) Und ich weinte. Großes, heftiges Schluchzen. Noch nie in meinem Leben hatte ich mich so allein und unerwünscht gefühlt. Die Bitterkeit, die ich meiner Familie gegenüber hegte, war unerträglich. In diesem Moment war ich überzeugt, dass ich an gebrochenem Herzen sterben würde. Felsen. Unten.

Zuerst schämte ich mich in der Klinik, die wie ein mittelmäßiges Hotel mit verschlossenen Türen war. Entsetzt über mein Verhalten. Dann teilte mir ein Psychologe in der Klinik mit, dass ich nicht an Wahnsinn leide, sondern an immenser Trauer sowie an meinen bereits diagnostizierten Ängsten und Depressionen. Ich war erleichtert und doch auch überrascht. Das war das erste Mal seit langer Zeit, dass meine Gefühle einen Sinn ergaben!

Menschen sind beim Trauern nicht rational und wir sind nicht in Bestform. Unsere Entscheidungsfähigkeit wird beeinträchtigt und wir verspüren möglicherweise Wut, Traurigkeit oder Verleugnung, versuchen mit der Situation zurechtzukommen und – hoffentlich – eines Tages zu akzeptieren, dass wir es verdienen, glücklich zu sein. Kein Lehrbuch beschreibt einen bestimmten Zeitplan oder Weg für die Trauer, weil jeder sie anders erlebt. Mit anderen Worten: Es gibt keinen richtigen Weg, die Phasen der Trauer zu durchlaufen. Ebenso wirken sich Angstzustände, Depressionen und Panikattacken auf jeden von uns unterschiedlich aus. Es gibt kein magisches Heilmittel oder einen einfachen Ausweg.

Unfruchtbarkeit ist in der Tat eine Form von Trauer. Ein Teil Ihrer Seele stirbt mit jedem Zyklus, der nicht zu einer Schwangerschaft führt. Millionen Frauen kämpfen derzeit mit Unfruchtbarkeit. Sie trauern, wenn ihre Periode beginnt. Sie fühlen sich isoliert. Sie ertrinken in den Ideen von Dr. Google und hoffen, eine Lösung zu finden, um ihrer Traurigkeit ein Ende zu setzen. Nachdem sie jahrelang versucht haben, auf natürlichem Weg schwanger zu werden, und am Ende ihrer Weisheit sind, suchen viele die Hilfe eines Fruchtbarkeitsspezialisten auf. Allerdings gibt es keine Garantie für eine erfolgreiche Schwangerschaft, was es entmutigend macht.

Unfruchtbarkeit ist stark. Es ist böse. Es ist brutal. Eine Frau (oder ein Mann) zu sein und zu wissen, dass sein Körper einen im Stich gelassen hat, ist ein schwerer Schlag. Viele von uns Frauen haben von einem Baby geträumt, seit wir junge Mädchen waren, die mit Puppen spielten. Es ist nicht so, als wäre man enttäuscht darüber, dass man bei einer Werbeaktion übergangen wurde oder Starbucks keine Sojamilch mehr für den Latte hat. Es ist seelenzerstörend, bewusstseinsverändernd und beeinflusst Sie für den Rest Ihres Lebens. Du kämpfst sehr alleine, da es ein Kampf gegen deinen Körper oder den deines Partners ist und er dich überwältigen kann, bevor du es überhaupt merkst. Die starken Depressionen und Angstzustände überfluten Sie schnell und ersticken Sie. Kein Arzt hätte mich auf diesen Horror vorbereiten können.

Als ich aus der Angstklinik entlassen wurde, fühlte ich mich stark und nicht besiegt. Wenn ich kein Kind empfangen und austragen konnte, war ich mental jetzt auf andere Wege zur Elternschaft vorbereitet. Ich war wieder ich selbst – und doch ein brandneuer, superstarker Hulk mit einem neu gewonnenen Respekt vor dem Leben. Anfangs dachte ich, das Eingeständnis, dass ich eine Krankheit habe, würde mich schwächen. Allerdings bedeutete es nur, dass ich zu erschöpft war, um noch mehr alleine zu kämpfen. Durch die Unterstützung, die ich erhielt, fühlte ich mich wieder geliebt und verstanden. Ich hatte wichtige Werkzeuge gelernt, um mein Leben wieder aufzubauen.

Ein Teil der Genesung nach einem Nervenzusammenbruch besteht darin, die beschädigten Beziehungen wieder aufzubauen. Mein Therapeut warnte davor, dass dies nicht einfach sein würde, da die Menschen nicht fühlen können, was wir fühlen, und es nicht vollständig verstehen. Es fehlt ihnen an Empathie. Einige Familienmitglieder hielten meinen persönlichen Kampf fälschlicherweise für einen Angriff auf sie, obwohl ich ehrlich gesagt irrational zuschlagen wollte. Ein Verwandter will auch sechs Jahre später immer noch nicht mit mir sprechen, obwohl ich mich mindestens ein Dutzend Mal entschuldigt habe. Ansonsten waren alle anderen wirklich nur um mein Wohlergehen besorgt.

Manchmal empfinde ich immer noch Groll gegen meinen Mann. Dann erinnere ich mich daran, dass auch er trauerte. Aus Angst hielt er davon ab, mit mir zur Therapie zu gehen. (Ich hätte sowieso gehen sollen. Ich brauchte es.) Unfruchtbarkeit hatte eine Mauer zwischen uns errichtet, wie es bei vielen Paaren der Fall ist. Traurigkeit und Stress sind starke Deflatoren für Ihre Seele. Jetzt haben wir die andere Seite dieses Kampfes erreicht – stärker als je zuvor.

Meine über sechsjährige Reise durch die Unfruchtbarkeit war die schmerzhafteste Zeit meines Lebens. Es tut immer noch weh. Die Zeit mag Wunden heilen, aber sie löscht keine Erinnerungen.

Ich schäme mich nicht mehr für meinen Zusammenbruch. Ich bin eine äußerst starke Frau, die einen Bruchpunkt erreicht hat. Das bin ICH und wenn du mich mit all meinen Macken nicht akzeptieren kannst, brauche ich dich nicht in meinem Leben! Viel zu oft stößt die Gesellschaft Menschen, die unter Angstzuständen und Depressionen leiden, mit einem negativen Stigma auf, obwohl es sich in Wirklichkeit um legitime Krankheiten handelt. Millionen leiden stillschweigend, um dem negativen Stigma zu entgehen. Das war ich: Ich wusste, dass ich nicht ganz ich selbst war, wusste aber nicht, in welchem ​​Ausmaß.

Für diese Solo-Qualifikation gibt es keine Goldmedaille. Seien Sie nicht die fast hysterische Person mit dem blutenden Auge in der Notaufnahme, die zu stur war, um zuzugeben, dass sie Hilfe braucht. Wenn Sie einen Mega-GAU haben, sind Sie nicht allein! Halte deinen Kopf hoch. Du versagst nicht. Sie sind ein Mensch, der sich seinen Weg durch diesen schwierigen Prozess des Lebens bahnt. Ich kann nie behaupten, frei von Angst zu sein. Stets brodelt es direkt unter der Oberfläche und wartet auf einen Angriff. Mittlerweile habe ich jedoch wertvolle Werkzeuge zur Bewältigung und Bewältigung gelernt. Und ich werde mich nie wieder davon überwältigen lassen.

Während die miese Fruchtbarkeitsärztin mich vielleicht wie eine Nummer mit einem Portemonnaie behandelt hat, wusste ich tief in meinem Herzen, dass sie Unrecht hatte, meinen Körper zu verurteilen. Mit meiner neu entdeckten knallharten Einstellung weigerte ich mich, mich noch mehr von ihrer Meinung unterdrücken zu lassen. Ich fand einen neuen Arzt, der freundlich und optimistisch war und für eine erfolgreiche Schwangerschaft betete. Ich begann mit der Akupunktur mit einem neuen Fruchtbarkeitsmedikament und innerhalb eines Jahres war ich mit meiner ersten Tochter schwanger.

Ich habe auf meinem nicht ganz so fröhlichen Weg gelernt, mich immer gegen die Welt zu wehren, wenn sie einen mit Zitronen wie Unfruchtbarkeit bewirft. Eines Tages wird es irgendwie nicht mehr so ​​düster sein. Versuchen Sie es weiter. Du bist nicht schwach. Du bist nicht vergessen. Du bist nicht ungeliebt. Wiederholen Sie: Ich bin ein Überlebender. Ich bin stark. Scheiß auf Angst und Depression! Scheiß auf Panikattacken! Scheiß auf Unfruchtbarkeit! Fordern Sie, heute, in diesem Moment, glücklich zu sein und für diesen Frieden zu kämpfen. Weigere dich, dich vor Scham zu verstecken. Du hast gekämpft. Sie können wieder aufbauen. Das macht dich tapfer.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 5. August 2015 veröffentlicht